Един мъж се оженил… Първата брачна нощ! След банята той се върнал в спалнята и гледа жена си — легнала напречно, като че ли е застанала на изпит.
Казал й:

Тя го погледнала спокойно, помислила малко и легнала по диагонал.
Той пак:

Жената пак мисли, мисли… и накрая се обърнала по корем, като учебник по “как НЕ трябва”.
Той въздъхнал и рекъл:

И си мисли:
„Ех, че случих на жена — толкова скромна и невинна… дори не знае как се ляга нормално.“
А тя си мисли:
„Господи… колко различни мъже има… всеки си има точно свои представи… и всеки се смята за майстор.“

Един мъж се оплаквал от болки в слабините и решил най-сетне да ходи на лекар. Влязъл при доктора и той го попитал:

Докторът го погледнал строго:

Мъжът свалил, а докторът буквално останал със зяпнали уста:

Правили изследвания, мерили, гледали, записвали. На другия ден мъжът се връща за резултата. Лекарят го посреща усмихнат:

Мъжът се почесал по главата:

Един мъж се прибира и гледа как жена му си говори с телефона, цъка си и се смее:

Решил и той да пробва. Легнал до нея, прибрал ръце, че да “е удобно” и слуша… ама нищо не се чува.

Жената го погледнала:

Един мъж се прибира по-рано вкъщи и заварва жена си съвсем надута — не от скандали, а от сватбена подготовка: на масата — шампанско, плодове, торта, розови листенца навсякъде…

Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалнята… и какво да види — някакъв тип е качил краката на жена му и си върши работата. На жена му се виждат само стърчащите му крака. Мъжът изригнал от яд и отишъл в кухнята.
Грабнал първото, което му попаднало — една права лопата. Върнал се в спалнята, и без много приказки набил лопатата право между задните части на прелюбодееца.
Чули се писъци, крясъци и истински цирк. Мъжът тичешком излязъл на стълбите, треперейки от адреналин, запалил цигара да се успокои. А в това време гледа — жена му излиза след него по стълбите, товарила торби с покупки.
Тя го гледа и казва:

Един мъж се прибирал вкъщи и видял съседа си с абсурдно скъп часовник. Попитал го от къде е толкова голям „късмет“.
Съседът му казал:

Мъжът решил да пробва. Хванал котката за опашката и тя се размърдала:

Той пожелал:

Прибрал се вкъщи… и що да види — часовникът му бил точно колкото колата… само че без да показва час. Показвал само колко е горила.
Попитал пак съседа:

Съседът се усмихнал:

Един мъж се разделил с приятелката си и рекъл: „Айде, край!“ и започнал да си търси нова.
В ресторант видял една жена сама. Отишъл, учтиво я попитал:

Тя го погледнала и отсекла:

Той:

Седнали, по едно време пак:

Тя пак:

Той я почерпил, качил я до тях, „ала-бала“, накрая—всичко свършило и той решил да е любопитен:

Тя въздъхнала:

Той:

Тя:

Един мъж се хвалил:

Един мъж си върви по плажа, замислен, и внезапно намира бутилка. Отваря я — *плуф!* — и от вътре изскача дух, магьосник, с лъскава брада:

Духът въздъхва и тръгва да отлита:

Мъжът се сепва:

Духът го поглежда:

Един мъж си идва от работа всеки ден, наедрява се като за световно, почва да върти жена си, после се отпуска и ляга като труп.
Жената вече нямала търпение и един ден му звъннала на шефа:

На другия ден мъжът пак се прибра, пак се наяде, пак „работи“ с жена си, после пак заспа.
Жената пак на шефа:

На третия ден мъжът се прибира пребит от работа — целият смачкан. Жената му сложила маса и с усмивка:

Мъжът я погледнал, въздъхнал и казал:

Един мъж си имал любовница на двайсетия етаж. Един следобед двамата решили да си наваксат — дълго, страстно и без да гледат часовника.
По едно време тя го дръпнала и прошепнала:

Той се усмихнал:

И продължили.
След четвърт час тя пак подала глава отгоре на възглавниците:

Той пак съвсем уверен:

И пак — още малко.
След още десет минути тя вече била в паника:

Той:

Тъкмо се чуло изщракване на ключа и стъпки към апартамента — любовникът стрелнал към прозореца и се метнал навън. След секунди вратата се отворила, появил се съпругът… и погледнал жена си от глава до пети.

Тя, невинна като ангел:

Мъжът притиснал очи:

Тя преглътнала:

Той се обърнал на пет сантиметра и посочил купчината в ъгъла:

Един мъж си купил компютър и решил да си сложи парола за login. Писал си самоуверено: „12345!“
Компютърът изписал:

Един мъж си купил нов часовник и направо влязъл да го пробва в магазина. Прибрал се развълнуван у дома и от вратата се обръща към жена си:

Мъжът пребледнял от яд, излязъл, съблякъл си ризата и се върнал чисто гол, оставил само часовника на ръката си. Стал пред жена си като модел за реклама:

Един мъж си купил от сексшопа надуваема „играчка“ с вграден Wi‑Fi и помощник, който уж работи с „най-новите технологии“.
Наточил се, съблякъл се и тъкмо се приготвил да я използва по предназначение.
Изведнъж се чул глас от устройството:
„Добре дошли! За най-добър потребителски опит стартирайте конфигурацията.“
Мъжът едва преглътнал:
„Айде… добре…“
Глас:
„Моля, свържете устройството към компютър.“
„Компютър? Сега?“, нервира се мъжът, но все пак го включил към телефона си.
Глас:
„Липсва важна актуализация. Моля, приемете условията.“
Мъжът махнал с ръка:
„Какви условия, бе…“
Глас:
„Ако не приемете, инсталацията не може да продължи.“
Мъжът:
„Добре де, приемам!“
Глас след миг:
„Благодарим! Остава само още малко… 4 часа.“
Мъжът след 4 часа:
„Ей, къде е драйверът?“
Глас:
„Установена е несъвместимост. За да продължите, рестартирайте устройството и… рестартирайте средата.“
„Средата?“, възмутил се мъжът. „Средата ми е… тук!“
Глас:
„Съжаляваме. Вашият достъп до функциите е ограничен, докато активирате продукта.“
Мъжът:
„Активиране? Аз ли да активирам? Аз съм дошъл да ползвам!“
Глас:
„Разбираме. За активиране посетете официалния сайт. В противен случай след 30 дни всички портове ще бъдат деактивирани.“
Мъжът, в паника, се опитва да „направи ъпдейт“ по най-бързия начин.
Глас:
„Внимание: опитът за употреба преди активиране може да доведе до критична грешка. Искате ли да продължите?“
Мъжът:
„Да… дааа!“
Глас след час:
„Критична грешка! Открит е потребител, който не е администратор. Моля, въведете администраторска парола…“
Мъжът се дави:
„Каква администраторска парола?! Аз съм си аз!“
Глас:
„Тогава чакайте… Актуализацията ще се инсталира автоматично след рестартиране. Можете ли да изчакате?“
Мъжът:
„Колко?“
Глас:
„Докато имате търпение.“

Един мъж си ляга с една мацка и си казва:

Тя го погледнала и му вика:

Един мъж симпатяга попаднал в зверска катастрофа и в суматохата му заминали всички… че чак му се скъсали бельото и всичко, ама като по чудо останал жив, само че направо без късмет и без “работа”.
Оцелелите го насочили към известен специалист — “човекът, дето оправя работи”.
Докторът го прегледал и му предписал една таблетка за 200 лева.
Той се прибрал, изпил я и… на сутринта! “Оправено” — появило му се нещо ново, ама малко, едва към 5 сантиметра.
Решил, че така няма да стане — върнал се пак при доктора:

Докторът обаче категорично отказал.
Нашият не издържал. През нощта влязъл с взлом, намерил 5 таблетки и ги набрал. Радостен, изпил ги всичките.
Сутринта се събудил, свалил гащите и…
О, ужас! Поникнали му още 5 — ама по 5 сантиметра… един след друг, все едно фабрика за градинка!

Един мъж срещнал голямата си стара любов и цяла нощ не могли да се разделят — на сутринта още си говорели, още си гледали. Накрая мъжът отишъл при приятел и го попитал как да обясни всичко:

Мъжът се прибрал, почнал да звъни, вратата се отваря — жена му гледа право в него:

Един мъж толкова пускаше газове, че никоя не издържаше — все си намираше причина да си тръгне. Накрая една жена все пак го търпеше, но му постави условие:

Отишли на театър. Гледали пиеса и в един момент мъжът пак не издържал. Навел се и шепне:

Тя без да се смущава:

Мъжът издържал… изчака… и точно тогава изби дълъг „трясък“. След миг се чува възмутен шепот от няколко реда назад:

Един мъж хванал жена си “на калъп” с любовника ѝ. Изпаднал в ледена ярост и изсъскал:

Тя замръзнала за миг, после започнала да намига гузно и да се оправдава с глупости. Мъжът не се предал:

Тогава жената добила благочестиво изражение и отвърнала с напудрен тон:

Един мъж цял живот успял някак си да си остане девствен и поискал, като умре, на надгробната му плоча да пише: „Роден девствен, умрял девствен.“
Умрял, погребали го, обаче решили, че е прекалено дълго и го скъсили до: „Върнат неразопакован.“