Един мъж искал да си уреди “бърза работа” с неустоима колежка, ама тя си имала гадже. Той й казал:

Колежката обаче не се навила без проверка и го питала гаджето си. То се съгласило, но настояло:

На другия ден гаджето я чакало като за премиера. Час, два, три… Накрая звъннало по телефона:

Колежката още задъхана от тичане отвърнала:

Един мъж казва на друг:

Един мъж казва:

Жена му:

Един мъж казва: „Не ме прегръщай, че ми стягаш!“ — друг я прегръща, баце… то си оказа, че не го стяга—ами го „записва“!

Един мъж късно през нощта си цъка в социалните мрежи и си вика, че жена му сигурно спи. Накрая седи и скролира уж спокойно… А жена му се е събудила, става тихо и застава зад него:

Един мъж лежал неподвижно под жена си, докато тя се мъчеше върху него. Раздразнен от нейната упоритост, той казал:

Един мъж лови риба, а на главата му — сложена кофа.
Минава една жена, гледа го и любопитството я гложди:

Отишли зад храстите и като се върнали, мъжът й рекъл:

Един мъж много искал да спи с една жена… Какви ли не опити правил — кафе, вечери, подаръци… Нищо не ставал номер. Все „не“ и „не“.
Един ден отишъл при нея и казал:

Седмицата минала. Той се подготвил: смъкнал се за красота, оправил каквото трябва, даже си пуснал и специална програма за „приятен аромат“ — да не я разочарова.
Настъпил уговореният ден. Той влиза, горд и вдъхновен, и чакал да чуе желанието.
Тя го гледа спокойно и казва:

Започнал да я целува, броил си на ум… 1… 2… 50… 80…
На 95 тя изведнъж въздъхнала драматично и подала:

Нашият човек само стегнал челюст, присвил очи и продължил до 100, без да мигне.
Когато свършил, тя го попитала:

Той:

Един мъж много му се прииска да прави любов. Отива в кухнята, наля една чаша вода, взе пет аспирина и се върна в спалнята. Подава ги на жена си и казва:

Жената го гледа учудено:

Един мъж много се грижел за външния си вид — тренирал всеки ден, тичал по десет километра, мажел се с кремове и редовно се загарял… направо модел за подражание.
Седнал веднъж пред огледалото и се любувал: ето коремче, ето мускули, ето тен — само една работа му разваляла картинката.
И решил да я „оправи“.
Отишъл на отдалечен плаж, лягнал и се заровил целия в пясъка, та да остане незарит само… онова, което му пречело да изглежда „перфектно“.
Минали след малко две баби. Едната се вторачила в нещо, което стърчало от пясъка, и въздъхнала:

Другата я пита:

Един мъж на средна възраст отишъл на преглед при уролог. Когато свалил гащите, лекарят го изгледал надменно и изсъскал:

Човекът се смутил и едва промълвил:

Лекарят го срязал:

Ядосаният мъж се прибрал вкъщи. Жена му била до уши заета — чистене, пране, забърсване, всичко. Той се приближил и през зъби изригнал:

Съпругата му го отрязала веднага:

Мъжът кимнал мрачно:

Един мъж отива в болницата и казва на доктора:

Пипнал докторът и казал:

Дошли хората. Пипали го, гледали, мерили — и всички единодушно:

Мъжът въздъхнал:

Тръгнал си той.
На другия ден обаче пак се появил в болницата.

Изредили се пак персоналът и пак единодушно:

Тръгнал си. А пред болницата го чакал приятел и го пита:

Един мъж отива на градската баня и вижда на вратата с огромни златни букви написано „МОШЕНИЦИ“. Поумачи се, почуди се и реши да влезе. На следващата врата надписът е със същото, но с по-дребни букви — пак „МОШЕНИЦИ“. Тръгва напред, нататък още една врата, пак „МОШЕНИЦИ“, но буквите все по-малки. Още няколко врати — надписът все по-незабележим, докато стигне последната.
Там вече е изписано с такива ситни букви, че едва се чете: „МОШЕНИЦИ“. Мъжът се ядоса и реши непременно да разбере какво значи. Влиза вътре, съблича се, взима сапуна и почва да се сапунисва — но сапунът хлъзва и пада на пода.
Той се поколеба дали да се наведе, но от любопитство се надвесва… и точно в оттичането, в сифона, нещо му блесва. Взира се и прочита с още по-ситни златни букви: „НИЕ ВИ ПРЕДУПРЕДИХМЕ!“

Един мъж отива на доктор:

Докторът викнал сестрата — млада, на 20 години, с достатъчно “опит”.
Мъжът я погледнал, после — “работата” свършила за нула време.

Един мъж отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва.

Един мъж отива при уролог и докторът започва прегледа направо без много приказки.
След малко урологът звъни по телефона и вдига.
Започва да обяснява:

Затваря телефона и пациентът развълнуван казва:

Един мъж отиде при лекаря и му казал:

Един мъж отишъл да разпусне във Вегас. Няколко дни — пиене, рулетка и още рулетка, докато му дойде на ум, че освен игрите има и други забавления.
Разхождал се по Стрип-а, докато една невероятно секси и скъпо изглеждаща мацка не му се закачила.

Мъжът се замислил:

След малко, седнал на ръба на леглото в мотела, той още не можел да повярва колко му е харесало.

Мъжът преглътнал:

След още малко пак седял размазан от удоволствие.

Той погледнал — и изведнъж му светнало.

Един мъж отишъл да се срещне с приятелка на разположение и си платил. Свършили работа, и не щеш ли — на жената толкова й допаднал, че почнала да го моли пак, ама без пари.
Мъжът казал:

Поспал той, а тя го „държала“ с две ръце. Като се събудил — пак тръгнали. На нея още повече й харесало и се развикала:

На третия път жената била в небрано щастие и попитала:

Един мъж отишъл на лов с компания. Всичко било наред, докато един от другарите му, по невнимание, не го „поздравил“ със специален изстрел с дребни сачми… точно където не трябва.
Веднага го закарали в болница. След операцията хирургът влязъл при него, усмихнат и горд: