Един ден станало природно бедствие на Земята и един от патриарсите получил сън. В съня му се явил ангел и му казал, че за да се оправи светът, трябва да се направи „една малка корекция“ — да преспи папата с жена.
Патриарсът веднага отишъл при папата и му разказал всичко.
Папата въздъхнал, помислил малко и рекъл:

Патриарсът кимнал:

Папата го погледнал строго:

Един ден таралежът решил да си купи броня, ама толкова “сгъната” взел, че като му я сложили, се прибрал в нея до такава степен, че чак като излязъл навън — никой вече не знаел дали е таралежът или бронята.

Един ден, като остарееш, ще разбереш: когато най-накрая всичко остане само за теб… няма да ти е приятно. Защото тогава „работата“ не е проблем — проблемът е, че никой няма да я свърши вместо теб!

Един ден, на оградата кацнал скорец.

А скорецът, вместо отговор, си почнал:
„Крь-крь, крь-крь…“ не спира, не спира.
Стопанката вдигнала нерви, почнала с шепи да го гони, ама той пак „крь-крь“.

Един ден, пристигайки на работа, директорът на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал — санитарки, сестри, лекарки — тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и хлипали. Директорът нищо не разбирал и попитал една млада сестра, която хлипа до прозореца:

Сестричката го погледнала с широко отворени от учудване очи:

Директорът отишъл в моргата. Гледа труп на масата, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа — и видял… нещо изключително впечатляващо.

И без много-много обяснения отрязал това, което „трябвало“ за науката, сложил го в малка стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си. После излязъл, минал през магазина, купил хляб и… също го прибрал в чантата си.
Като се прибрал у дома, жена му го посрещнала и възкликнала:

След малко жена му се върнала цялата бледа, трепереща, почти припаднала и едва-едва изговорила:

Един длъжник на мафиотски шеф—5000 евро, разбира се—се мотае като липсващ чорап. Шефът звъни на Пешо Борчето по мобифона и му вика:

Пешо го намира, хваща го като агне, метва го на задната седалка на мерцедеса и го кара право в офиса. Закопчава го за радиатора и чака шефа.
Шефът пристига, поглежда го и казва:

Пешо не мрънка. Грабва човека, пак го набутва в колата и го поема към Витоша. От задната седалка онзи се тръшка:

Шефът пак звъни по мобифона:

Връщат се пешо и длъжникът, шефът маха към другите двама:

Пешо ги грабва, набутва ги в мерцедеса и пак към планината.
След малко първият длъжник, пак неспокоен, преглъща и шепне:

Един дребен попаднал в затвора и му се паднало да легне в килията на някакъв грамадан—с козина, татуировки и вид на човек, дето не чете правила. Къпели се, нашият човек погледнал и видял, че горилата на лявата ръка имала татуирано „П“.

Големият го изгледал сериозно и рекъл:

Един дребен скъперник щял да ходи в чужбина. Жена му почнала да го върти на приказки, та да го размекне:

Той размахал ръце и отвърнал на пресекулки, все едно мери стока:

Жена му веднага се разплюскала:

Един дължал на мутра 3000 лева. Мутрата звъни на Пешо Борчето и му казва:

Пешо отива, намира човека, хваща го като саксия, хвърля го на задната седалка на мерцедеса и го кара право в офиса. Закопчава го за радиатора и двамата чакат.
Шефът идва, поглежда го и казва:

Пешо не се замисля — грабва го, мята го пак и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи простенва:

И точно тогава телефонът звъни — пак шефът:

Връщат се. Шефът прави отчаян жест:

Пешо ги хвърля на задната седалка и пак към планината. Минутите минават, стрелите свършват, после единият изведнъж отново надува тъпанчето:

Един дядка минава по улицата покрай табела “намаления”. Продавачката го загъделя:

Един дядо го съдят за палеж. Адвокат му е млада, хубава и дръзка юристка. На заключителната пледоария тя се изправя, разкопчава сакото на дядото и вади изпод дрехите му запалка и купчина кибрити:

И дядото се навежда и шушва на ухото ѝ:

Един дядо и една баба много се обичали на младини, ама тогава и двамата тръгнали в различни посоки. Сега, на по 70-80 години, си седят и си спомнят как е било.
Бабата му казала:

Дядото въздъхнал:

Отишъл в банята. Взел две свещи, сложил ги една до друга, превързал ги с ластик, и внимателно ги пригодил така, че да стават “за работа”. После отишъл при бабата.
И в момента, в който бабата тихичко си поела дъх, вътре нещо си прошепнало:

Един дядо на възраст решил пак да се прави на млад с баба си, ама старият му “магнетофон” не тръгвал.
Като се ядосал, рекъл:

Седнали, поръчал си на място мезета и на келнера подал едно пакетче с някакъв прашец:

Донесли на бабата порцията. А на дядото нещо му се бавело.
Изведнъж пристигнал готвачът — зачервен, потекъл, притеснен:

Един дядо отишъл да си вземе пенсията. Взел си я, ама не се прибрал цяла нощ. На сутринта бабата го удря с въпрос:

Дядото я погледнал и отвърнал:

Един дядо отишъл да си вземе пенсията. Взел я, ама не се прибрал цяла нощ. На сутринта бабата го пита намръщено:

Бабата избухнала:

Дядото се замислил и рекъл:

Един дядо решил да заведе баба си на еднодневен пакет “Всичко включено” в спа център. Настанили ги, настаняването било точно както трябва — дядото целият доволен, бабата още по-доволна, и двамата прекарали супер деня.
На сутринта дядото слязъл до рецепцията да плати. Рецепционистът го погледнал и казал:

Дядото:

Рецепционистът:

Дядото:

Рецепционистът (усмихнат):

Дядото, още по-ядосан:

Рецепционистът:

Дядото:

Рецепционистът:

Дядото пребледнял от възмущение, бръкнал в джоба и извадил 50 лева.

Рецепционистът:

Дядото:

Един дядо решил да заведе внучето си на цирк. Седнали, циркът започнал. Излезли акробатите и започнали да се въртят, скачат и да правят салта.
Внучето възхитено:

След малко на сцената излезли дресьорите със змии. Започнали да съскат, да се влачат и да се вият като въжета.
Внучето пак:

Накрая се появил фокусникът и започнал да вади зайци, да реже и да сглобява, та да ти се завие свят.
Внучето онемяло:

Един дядо решил да провери дали бабата му е изневерявала навремето, та се зачел в един вестник, все едно там ще има доказателства.
По едно време извикал развълнуван:

Бабата вдигнала глава, присвила очи и веднага от плетката почнала да смята на пръсти:

Дядото се засмял:

А бабата го погледнала строго, треснала с плетката и изсъскала:

Един е при доктор-сексолог:

На другия ден човекът влиза развълнуван:

Оказа се, че си свършил, преди да се разберете кога е уговорката.

Един единствен сперматозоид носи 37,5 MB информация, заключена в ДНК. И ако сметнем, с една еякулация излизат общо към 1,578 TB данни. Представяте ли си колко “информация” се налага понякога да глътнеш… преди да стане ясно, че не е файлът, а човекът е проблемът?!