Един лечител бил осъден на смърт чрез разстрел.

Лечителят зяпнал, потелил се, измъчвал се – и най-накрая мръднал палача с пръст по земята…
Но точно тогава някой свирнал и палачът паднал, все едно го няма.

Лечителят пак се напрегнал, повдигнал погледа – и успял да премести пейката.
Само че пак свирнали и пейката се строполила.

Лечителят се приближил, вдигнал поглед – и бутнал стареца на крака.
А старецът мигом извадил два ножа и рекъл:

Един ловджия хванал златната мечка.

Мечката веднага му отхапала и двете ръце.

А мечката се ухилила:

Един ловец в планината среща лисица. Лисицата му вика: „Ловчо, дай да ти направя един джобен часовник!“
Ловецът се зачудва, зачудва се и вика: „Ами добре де, направи…“
Лисицата бръква, цъка, врътка, та чак и карфиците му ги подрежда — и накрая му дава часовник, дето тиктака като часовник. Ловецът страшно му харесал и го взел вкъщи.
Жената го вижда и веднага: „Тоя дето се друса с теб ли е лисицата? Какъв е тоя номер?!“
А ловецът: „Ти много не питай — ами научи го да ти пече кюфтета и после си събирай багажа!“

Един ловец разказва на други ловци:

Тогава ми проговори с човешки глас: „Сега ще те подуша или ще те размажа!“

Един льольо се обърнал към жена си:

Жената се смутила:

Льольото избухнал:

Отишли в спалнята. Льольото почнал да “действа”, а жена му — без грам драматизъм… само че накрая, като се предаде:

Един магьосник бил осъден на смърт чрез разстрел.

В същия момент някой свирнал и столът паднал.

И пак — свирни! Масата се строполила.

Магьосникът се стъписал, но се наложило — повдигнал стареца… и в същия миг старецът се засмял широко, извадил два пистолета и викнал:

Един магьосник го осъдили на смърт с разстрел.

Магьосникът се напрегнал, гледал, усилил се… и накрая столът тръгнал да се вдига.
Точно тогава някой свирнал и столът паднал обратно.

Той пак се мъчел, гледал, концентрация… Масата се повдигнала.
И пак — свирване. Масата паднала.

Магьосникът погледнал и вдигнал възела.
А старецът извадил два патлака и казал:

Един майстор бил толкова кадърен, че всичко му се получавало “като по учебник”. Решил да ремонтира жилището и да сложи плочки навсякъде. За седмица труд — плочките били готови, като под линеал: никъде нито крива плочка, нито една фуга на криво.
Жена му, която всяка сутрин правела упражнения пред телевизора гола, решила да си направи по-качествен шпагат. Сяда пред екрана, пуска музика… и — шпагат! Толкова идеално, че чак се чудят хората.
Само че — благодарение на плочките и на майсторлъка на мъжа — отдолу се получило нещо като вакуум. Вендуза работа: стяга, засмуква… и жената остава залепена в позата.
Жена му:

Мъжът почва да опитва всякакви “трикове” — дърпа я, мести я, натиска… Нищо.

Жоро пристига, оглежда, гледа, мисли… и след малко започва: гали я, целува я, “влиза в ролята”, все едно прави оглед на механизъм… само че еротичен.
Мъжът избухва:

Жоро-Жицата, спокойно:

Мъжът, умрял от възмущение:

Един майстор прави вана на свой клиент — министър. Още като започва работата, му прави впечатление, че министърът е пребледнял и изтощен, и го пита:

Майсторът се огледал, замислил се и отвърнал:

На другия ден майсторът се връща да довърши банята. Министърът го посреща радостен, с две чаши кафе и видимо наспал:

Един майтапчия, гледайки хубавата си съседка, рекъл уж на шега:

Съседката се усмихнала:

Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял здраво, ама имал само 1 долар в джоба.
Минал край една сергия и на табелата пишело: „Пица – $1“.
Гледа я, чете в речника: „пица“ — нещо за ядене… и си вика: „Абе що му е толку сложно? С толку пари пица сигурно е колкото залък — ама айде…“
Поръчал. Донесли му едно парченце — точно за една хапка.
Яде си го, хапва, хапва… и изведнъж гледа:

Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял здраво, ама имал само 1 долар.
Отишъл при една будка и пишело: „burger – $1“.
Гледа той в речника: „burger“ — бургер, „ей са готови“ — ясно, значи можи да се изкарва…
Поръчал си. Донесли му бургер. Гледа, разтваря, гледа в него и викал:

Един милионер имал син-олигофрен. Един ден решил да го зарадва и му казал:

Отишли в Египет. Застанали пред пирамидите и бащата казал:

После Франция. Пред Айфеловата кула:

После САЩ. Пред Статуята на свободата:

Бащата останал доволен и решил най-сетне да го “научи” на нещо.

Във фермата застанали пред една машина. Бащата обяснил:

Един млад младеж решил да си навлече проблем и отишъл при баща си:

Бащата се уж изненадал, ама му дал 100-те.
Момчето щяло да тръгва, когато го засекла баба му и го попитала:

Той:

Бабата веднага:

Младежът, какво да прави — дал й парите.
На другия ден отива при баща си и го гледа гузно:

Младежът:

Бащата се вкиснал:

Момчето се усмихнало:

Един млад мъж отишъл в аптеката да си купи сироп за кашлица, та да не притеснява жена си. Аптекарката го гледала, погледнала му таблото и вика:

Той въздъхнал и рекъл:

Аптекарката се усмихнала:

И тогава човекът отсече:

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая — маса, отрупана с какви ли не гозби, тави звънят, мирише на чудо. Игуменът казва:

Влизат в друга стая — пълна с бурета, бутили, ликьори и какви ли не “препивки за здраве”. Игуменът пак:

После минават в трета стая — раса, наметала, расовки, килимявки, всичко да ти е по мярка. Игуменът:

Накрая го води в една малка тъмна стаичка. Там има един тесен гардероб, игуменът го отваря и вътре… обикновена свещеническа дреха, но толкова “вързана” и нацупена, че прилича на човек, който се крие от смях.

Послушникът се поусмихва, поклаща глава и казва:

Игуменът въздъхва свято:

Един младеж бил страшно “отнесен” — не мислел за жени, нито за каквито и да било нощи, летял си из облаците, занимавал се с глупости и въобще не обръщал внимание на женски ласки.
Обаче навършил 35 и майка му го “хванала” — насила го оженила за една много хубава девойка.
Първата брачна нощ — никакво внимание. “Ей, какво да прави, нали си е отнесен!”
Втората — пак същото. Третата — същата работа… и така цял месец вечер жена му си ляга, чака, а той — нищо.
На нея ѝ писнало и решила да го съблазни както трябва. Дошла поредната нощ, съблякла се по нощница, започнала да се гушка, да мърда, да нашепва, да пъшка — всичко, както си му е редът.
Той я гледа и ѝ казва:

Момчето се замисли, поклати глава и отсече:

Един младеж завършил морско училище и баща му го уредил на рейс към далечни води. Казал му:

Младежът отишъл до кварталната аптека, купил 2 блистера за морска болест и 1 бурканче за киселини. Вечерта баща му го гледал и рекъл:

На другия ден младежът пак в аптеката:

Вечерта баща му пак:

Накрая изнервен, на следващия ден, младежът влиза в аптеката и от вратата вика:

Платил, и точно щом да си ходи, аптекарката го задържала:

Аптекарката се изкискала:

Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да замине и му рекъл още на излизане:

Момчето отишло до аптеката и си купило **две кутийки за морска болест** и **три презерватива**.
Вечерта бащата погледнал покупките и въздъхнал:

На другия ден синът пак — още покупки: **четири кутийки за морска болест** и **още няколко презерватива**.
Бащата пак се разтревожил:

И момчето, вече изнервено, отишло третия ден в аптеката и извикало още пред вратата:

Платил, тръгнал — и аптекарката го спря:

Момчето се усмихнало и казало:

Един младеж много обичал да закача едно момче — все го дразнел, все му се надсмивал, все го обиждал, а момчето само не знаело какво да му отговори. Най-накрая му писнало и силно се провикнало: