Един екзистенциален въпрос:

Един електротехник, монтьор и Бил Гейтс се качили в една лимузина и точно когато тръгнали, нещо издрънчало и лимузината се предала. Монтьорът веднага скочил да види какво става — не успял. После електротехникът се заел с проверка на бушона и кабелите — пак без резултат. Настанало дълго мълчание, само лимузината си седяла като пън.
Накрая Бил Гейтс въздъхнал и казал:

Един заек се разхождал по гората и намерил една бутилка ракия. Сложил я под мишница и казал:

Пийва си, изтрива муцуна и… заспива.
Минава една лисица, гледа бутилката, намига и казва:

Напива се и тя и се сгушва да спи до заека.
Минава един вълк, вдигнал бутилката, погледнал ги и рекъл:

Напива се, послъгва императивно и и той заспива до тях.
Минава една мечка, подсмръква, пресмята и казва:

Напива се първа — и ляга на купчинката.
Заекът се събужда, гледа какво става и промърморва:

Един заклет геймър умрял. Пратили го в ада и след няма и две седмици главният дявол отива при Господ, с мокри очи.

Господ, потресен:

Един заклет пияч умрял и се озовал пред две врати: Рая и Ада.

Влязъл в Ада и започнал да оглежда. Първа врата — дяволите наливат на грешник светена ракия до капачката… а той плаче:

Втора врата — дяволите карали друг да пие компот на сила, с лъжица и без да му дадат чашата да си я държи.

Трета врата — какво да види: куп грешници до кръста в огромна локва от бира, клатят си глави и подсмърчат, а дяволите им носят бутилки на безкраен принцип.

Тъкмо запалил цигара, отпуснал се и си казал „най-после“… и тогава дяволът се появил до него, надникнал в часовника и рекъл:

Един зевзек редовно го прибирали в районното, защото разказвал вицове за съдии. Като го пускали, един ден го срещнал директорът и го попитал:

Пристигнали нашите. На операционната площадка хирургите изкомандвали всички пациенти да си свалят гащите и да легнат по гръб, „за да видят как се работи“. Сестрите се качили отпред, облекли се „по протокол“, усмихнати, и почнали да демонстрират процедури с такава увереност, че всички настана тишина.
Шефовете гледали, гледали… и чак като се чуло „реже се!“ се успокоили — защото хирурзите… вместо скалпели почнали да мерят с рулетка. Мерили, маркирали, подреждали — всичко като хората. После сестрите разлепили епикризи по вратите.
Директорът се почесал по главата и казал:

Един известен гинеколог умира и погребението му се превръща в истинска церемония: семейство, приятели, сълзи — всичко точно както трябва. Ковчегът му е покрит с огромно, прелестно сърце, богато украсено с цветя, сякаш да е най-романтичният край на света.
На финала на опелото сърцето се отваря, а ковчегът бавно и тържествено започва да се плъзга навътре. Всичко е толкова красиво и величествено, че хората почти забравят да дишат. Накрая сърцето се затваря и „прибира“ завинаги своя герой — в самото си утроба, обратно в тишината.
И точно тогава един от опечалените, вместо да заплаче, избухва в смях.
Всички го гледат като извънземен — ужас, шок, недоумение.
Той се изчервява и промърморва:

Един изнемогнал човечец имал трима сина. Един ден се усетил, че вдигнал излишен шум за работата си и че нещо не му излиза сметката — и ги зачакал да се приберат в къщи.
Прибрал се най-големият и баща му го пита:

Прибрал се вторият.

Баща му въздъхва:

Накрая дошъл най-малкият.

Бащата го изгледал строго:

Бащата мигом омекнал:

Малкият се дръпнал:

Един изобретател се похвали на съседа си:

Съседът се намръщи:

Изобретателят се усмихна:

Съседът решил да се прави на велик и събрал в една чаша:
от себе си, от жена си, от детето, та даже и от котката.
После отишъл при изобретателя:

Онзи сипал течността в машинката и натиснал копчето. След минута от малък отвор изскочила касова бележка:
„Котката има нужда от бълхи. Купете й яка.
Жена Ви е в отпуска. Няма да се получи.
Детето нещо си е измислило — виновен е телевизорът.
Вие сте пренатоварили коляното… от последния ремонт.
И понеже не спрете ли да си миете колелата с една и съща гъба — китката пак ще Ви натиска!“

Един интернет фен ще прави секс за първи път и се хваща за “инструкциите”. Лежи с мацката в леглото, гледа я в очите и с пръст бавно обикаля цялото й тяло, сякаш “тествa мишката”.

Един истински мъж никога не вдига ръка на жена… освен ако не е, за да я вдигне от земята! А иначе и член на мъж!

Един каубой се прославил с работа и късмет, събрал пари, купил си собствено ранчо и почнал да го “обиграва”. След три месеца съседът му дошъл — огромен рижав ирландец — и го поканил на местното им празненство.
Каубоят се зарадвал и попитал:

Ирландецът:

Каубоят веднага светнал:

Ирландецът го погледнал криво и казал:

Един каубой си яздил из прерията. Яздил известно време и изведнъж срещу него се появили индианци.

Бягал той, индианците след него, стигнал до река.

Прескочил. Индианците след него, реката свършила.

Тръгнал по пътя — пътят свършил.

Един каубой спрял до индиански лагер и видял индианец, който водел със себе си… бик, котка и гъска.

Индианецът зяпнал.

Индианецът пребледнял.

Един колега вчера ме пита:

Кимнах разбиращо:

Един консултант в мола отива при касиерката и казва:

Тогава вижда, че отсреща човекът стои зад него и бързо допълва:

Минава управителят и впечатлен повиква момчето в офиса:

Управителят се усмихнал:

Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник.
Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената и му казала:

Войникът отказал.
Втората вечер при войника дошъл гей и му рекъл:

Войникът отказал.
На третата вечер войникът седнал, почесал се и си мисли:
„А бе, защо да не ги убия и двамата… ще си водя нормален полов живот — без да спорят кой кого да яде.“

Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един мъж (гей) и един войник. Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената:

Войникът отказал.
Втората вечер при войника дошъл гей-мъж:

Войникът пак отказал.
На третата вечер войникът се замислил:

Един крадец си карал по магистралата в насрещното и отнесъл една кола. Шофьорът излязъл и го напсувал:

А крадецът:

Един лекар от Европа отива на мисия в малко африканско село.
Местен мъж го гледа и пита:

Мъжът се замисля и казва: