Един българин отишъл на гурбет в Германия. Още на летището го хванала по-голяма нужда и рекъл: “Айде, ще намеря тоалетна.”
Влязъл в тоалетната… и к’во да види — няма седалка, няма нищо! Само една мивка и една дупка на пода.
Българинът се прежалил, наместил се, и каквото трябвало — станало. После погледнал как е минало… и му се сторило, че е направил “петно” повече от нужното.
Взел салфетки, клекнал да чисти, ама понеже нямало как да се стигне добре, почнал да бърше с ръкавица. Ръкавицата се скъсала, та накрая започнало да се разнася по плочките като сняг по обувки.
Точно тогава влиза един германец. Българинът му вика:

Германецът го погледнал и казал:

Един ван, пълен с боксьори, спрял пред някакъв уличен салон за аеробика.
Треньорът се наклонил и попитал инструкторката:

Тя се усмихнала:

Боксьорите отзад веднага подскочили:

Един вдовец си замесил питка и тръгнал към гробищата. По пътя обаче я изпуснал и питката се търкулнала в канавката. Като наближило гроба на жена му, той се навел и започнал да си въздиша:

Наблизо един поп го чул и рекъл:

Вдовецът продължил, все по-страшно:

Попът пак:

Вдовецът, с последна надежда:

Попът помислил, помислил и отсекъл:

Един влиза в бар и поръчва бира. Сяда, отпива… и започва да зяпа бармана все едно го измерва с кантар.
Барманът:

Онзи:

Барманът се вбесил, викнал охраната и го пребили, че чак му потекло кръв и го изхвърлили навън.
След малко пияният пак се връща, залитнал, но пак стъпва към бара. Поръчва бира и пак гледа бармана.

Пияният:

Барманът пак викнал охрана. Пак бой, пак изхвърляне — този път направо без да го познаваш.
Пияният се появил третия път — влачи се по корем, цял в кръв, но сяда на бара и пак гледа.
Барманът, ядосан, взима една чаша, налива джин с тоник, отпива бавно със сламка, само да си върже нервите. Накрая се смилил и го попитал:

Пияният дрезгаво:

Един влиза в градската баня и гледа там трима негри.

Един влиза в градската баня и гледа там трима типчета.

Ония с белите мустаци не е проклет — просто взе белия крем за декорация… и прекали!

Един влиза в публичен дом.

На човека му идва акълът в краката и казва:

След два часа идва следващият клиент.

Един влязъл в залa за забавления и си взел билети за най-новото шоу. Прекарал си чудесно цяла вечер, после на сутринта отишъл при управителя и попитал:

Мъжът онемял и още същия ден разказал на приятелите си. Един от тях казал:

Отишъл, изгледал шоуто, пак било топ, и на сутринта попитал:

Управителката го погледнала и казала:

Един влязъл в магазина и попитал:

Той опитал, подъвкал и казал:

Един водещ задава въпрос на зрителите:

И вади една снимка на кола.
Един зрител отговаря победоносно:

Водещият се засмива:

Зрителят се изправя още по-уверено:

Водещият се стъписва…

Един водят приятел в спешното — никаква дума, само шепти и се мръщи.

Един войник се връща от казарма в отпуск. Баща му го пита какво е научил там.
Синът изважда една ябълка, слага я на оградата, отстъпва на 50 метра, метва я — и я разцепва на две с един нож.
Бащата се чуди, но пак:

Синът без да се замисли вади граната, пуска я към тоалетната в двора. След гръм и прахоляк — тоалетната изчезва, като че ли никога не е имало нищо там.
Бащата се засмива и казва:

Синът учудено:

Бащата въздъхва:

Един възрастен господин, въпреки съветите на кардиолога, се ожени за 20-годишната си секретарка. След време кардиологът го пита:

Един възрастен мъж се качва на трамвая, но всички седалки са заети. Той се приближава до младо момче, което си седи, и казва:

Момчето го поглежда и отвръща:

Един въпрос ме мъчи:

Един геолог си харесал девойка чукча точно по време на традиционната забава в работническия стол на предприятието. Двамата цяла вече вечер въртяха хората и танцуваха, докато музиката свърши по средата на един див ураган от ритми.
На третото разгорещено „буум-буум“ геологът не издържал и прошепнал:

Девойката чукча се дръпнала като стрела и казала:

Геологът решил, че това е намек и почти рекъл „каква находка“, но се овладял — че нали е риск да развалиш романтиката. Вместо това промърморил:

През нощта тя не спирала: качвала се, слизала, качвала се пак — като маневра с лебедка по леден склон. Геологът се превърнал в безформена торбичка, краката му омекнали като мокър сняг в коридора.
На сутринта Миа-Миа махнала за сбогом, усмихнала се и си помислила:

Един геолог-полярник отива при чукчата и вика:

Чукчата му дал.
На следващата година геологът пак се появява:

Чукчата пак дал, нали е добър.
Минава още една година. Геологът отново идва — и чукчата казва на жена си:

Жената кимнала.
Геологът влиза и пита:

Жената:

Геологът:

От дума на дума — спирт, разговори, смях… и накрая — докато се усетят, всеки вече е тръгнал натам, накъдето не му било обещано. И пак се стигнало до кревата.
А чукчата отдолу си мисли:

Един германец на разходка на Витоша излезе от хижата, поразходи се малко и в най-дълбоката гора срещна един чобанин със стадото овце. На лав-лав приказка, човекът го почерпи с домашно сирене и ракия, ама от ония, дето „туризмът“ става направо обичай.
Чобанинът бил учен — говорел немски, та дори обяснил къде пасат и кои билки не бива да се пипат. Само че при тая безработица — човекът си работел където има работа. Накрая го завел на една поляна под старите буки — романтика, тишина… направо рай.
Направил му няколко услуги, германецът доволен, ама на другия ден си заминавал. На тръгване казал:

Чобанинът се усмихнал:

Един гледа жена си, която кротко плете до прозореца и си мисли:

Един господин отива при зъболекар. Само че вместо да влезе в стоматологичния кабинет, влиза в съседния—кабинетът на дерматолог.

Господинът се съблича, остава само по бельо и чак тогава казва:

Дерматологът се засуетил, извинил се и го пратил към стоматологичния кабинет. Понеже му било скучно, решил да си направи шега и на другия ден пак съобщил на колегата си:

Зъболекарят, като го видял, се подсмихнал и казал:

Мъжът се изчервил, но нищо не отвърнал. Зъболекарят продължил:

Тогава господинът станал, свалил бельото, разтворил си… да кажем, че “показал съдържанието отзад” така, че зъболекарят да не може да пропусне и му казал: