Един актьор среща филмов продуцент и му вика:

Поканил го и актьорът започнал. Обаче снимките минавали трагично — всеки кадър бил провал. Накрая продуцентът се озъбил и казал:

Един английски лорд се прибира късно и заварва жена си в леглото с любовника. Лордът мълчи, тихичко излиза, вика слугата и казва:

Джон донася шпагата. Лордът се връща в стаята, след няколко секунди излиза, изтрива внимателно острието и казва:

Един арабин в мъжка компания се хвали:

Един баща вижда сина си да се гримира пред огледалото. Разтревожен бащата пита:

Един баща вика сина си:

Той се почесва:

Жена му чула и виква дъщеря си:

Един баща влязъл в банята да се къпе с малкия си син. По едно време детето се подхлъзнало, паднало и, за да се спаси, се хванало за бащиния гердан.

Един баща имал трима сина. Всички си живеели добре, но имали 200 крави. Един ден обаче всички крави изведнъж умрели и никой не разбра от какво.
Бащата събрал синовете и казал на най-големия:

На връщане минавал през гората, и точно—появила се вещицата:

Синът се огледал, нацупил се и почнал:

На следващия ден бащата дал пари на втория син с абсолютно същия предупреждение:

В гората пак се появила вещицата:

И той почнал:

Третия ден бащата дал пари на най-малкия:

Вещицата го чакала:

И той веднага:

Тогава той се усмихнал:

Един баща разхожда сина си и по едно време синът го пита:

Бащата въздъхва и казва:

Един бедуин караше кола през пустинята и по едно време ужасно му се припоцало. Пичът си беше прав: колата е “дресирана”, само че преди време е имало подобни истории — ту единият натискал, ту другият се правел на шофьор, та после всички били мокри и недоволни.
Слязъл той, изкомандвал колата: “Клекни на четири гуми!” Вдигнал капака, надул се като за работа и… щом почнал, колата се размърдала напред — все едно сама си знае маршрута.
Втори път пак: “Надолу! Дай!” И пак — да не го жалиш, хаймана мръдне два метра, сякаш има договор със съпротивата.
Нашият се изнервил, държи се за джойстика и почва да псувa колата. Точно тогава, като в приказките, става страшно: междувременно в небето се появява катастрофа — един дрон се разбил отгоре, прах и искри, а отгоре се спуснала една готина стюардеса с парашут.
Тя го хваща за ръце, оправя го — невредим. Само малко прашинка влязла в панталона, но тя го гледа все едно е принц и казва:

Един богат възрастен мъж отива при доктора:

Минават два месеца. Мъжът пак влиза при доктора, усмихнат, носи торба и казва:

Един богаташ си купил най-новите обувки — лъскави като огледало. Пазел ги като очите си: не ги пипал с мръсни ръце, не ги стъпвал където не трябва… и затова още на първия ден ги направил да светят като от реклама.
Отишъл вечерта на магистралата, при мацките, които работели само „по поли“. Той нямал търпение — всеки път лъсвал чаршафите на шега и подминавал останалите с едно и също уверение:

Всички викали „Да!“, щото той бил богат и уверено говорел.
А той, естествено, си мислел, че познава, защото обувките му били толкова чисти и лъскави, че се виждало отражение от най-важното — и всяка вечер „печелел“ по една.
Обаче имал си една любима. Един ден решила да е без… никакви „украси“.
Богаташът се надъхал, спрял, надвесил се… и вместо каквото трябва — сложил обувката си под краката, да „познае“ на инерция.
И тогава с трепет, но весело и надменно, изстрелял:

Един боксьор влиза в аптека:

Продавачът много се учудил:

Боксьорът въздъхнал:

Един боксьор и един дърводелец се надпреварвали за една жена, ама тя гледала на боксьора като на неприятно подскачащ шум, а на дърводелеца — като на човек, който знае как се „заковава“ нещо.
Боксьорът много се ядосал и отишъл в църквата. Започнал да се моли на Бог:

Молил се час, молил се два… най-накрая на Бог му писнало и го направил… отвертка.

Един боксьор отишъл на проститутка, ама нямал достатъчно пари. Решил да сключи „оферта“, като истински разбирач:

Тя се замислила и казала:

Боксьорът свършил работа за секунди, направил всичко „по уговорка“ и после — отишъл да си вземе доволно трофея.
А проститутката веднага:

Един боксьор решил да си поръча „услуга“ и звъннал по телефона. След около 20 минути момичето било пред вратата. Отворил я, пуснал я вътре и я пита:

Тя започнала:

Боксьорът се замислил, поклатил глава и казал:

Започнали, вървяло си работата — той доволен, тя доволна. Накрая извадил портфейла и изтърсил:

Тогава тя го погледнала подозрително:

Боксьорът се усмихнал:

Един болт се опитал да запознае две гайки помежду им и казал на по-малката:

А тя му отвърнала:

Един борец отишъл в град, дето няма жени, и попитал един местен:

Ама един ден на бореца му омръзнало и взел, че го направил с една крава.
На другите дни го срещнал същият познат и му рекъл:

Един българин влязъл в публичен дом в САЩ и заявил, че дава 500 долара за „нашенски“ с*кс. Всички проститут*ки онемели и мълчали, само една се навила. Правили каквото правили… Българинът си тръгнал доволен.
Ама тя излязла сърдита, намръщена. Колежките я обградили и я питали:

Тя въздъхнала:

Един българин и един германец седят и си говорят. Българинът хруска солети, а германецът гризе морков.
Българинът казва:

Германецът се усмихва:

Един българин оставил бележка на жена си вкъщи:

Като се прибрал вкъщи, намерил бележка от жена си: