До 7-8-ми клас инфекциите се предават по въздушно-капков път… После вече се предават и по „прочетох го, но не го разбрах“ — само че вместо кашлица… имаш домашно.

До всички жени, които още мислят, че любовта на мъжа минава през стомаха! Мъжете не ходят при любовниците си, за да ядат — те ходят, за да “проверят” дали кухнята още работи.

До всички феминистки:

До какво докара допинга! Мъже по време на бягане с препятствия — трошат препятствията, не с крака, а с самочувствие!

До проститутка на улицата спира кола, от прозореца се подава шофьорът и пита:

Проститутката го поглежда като че ли го смята и отвръща:

Свършили работата, шофьорът пуска двадесетачката и тръгва. А тя се провиква:

До сексолог идва мъж с оплакване, че му изневерява ерекцията — ту тръгва, ту бяга, ту направо изчезва.
Докторът го кара да се съблече, оглежда го внимателно, после отваря шкафа и вади хартия и химикал. Слага му една малка лепенка на проблемното място, записва нещо в картона и го праща в кабинета отпред.
Мъжът отива, предава картона, вторият доктор го гледа, вади… една червена флумастерна и му рисува „тук“ с големи букви, после тропва с писалка, записва още нещо в картона и го връща обратно при първия.
Мъжът по пътя решава да види какво са му написали двамата и чете на първия:
„Доктор Иванов: Да се пробва с дисциплина.“
А на втория:
„Доктор Петров: Не стига дисциплина — трябва и малко… мотивация.“

До сексолог идва мъж с оплакване, че не може да се отпуска и ерекцията му изчезва точно в момента, в който “трябва”.
Докторът казва:

Оглежда го, поклаща глава, после отваря шкаф и вади… йод. Пръска мъжа, пише нещо в картона и го праща в последния кабинет на коридора.
Мъжът отива, дава картона на втория лекар. Той го оглежда, вади от шкафа фуксин и му боядисва другата страна “отблизо”, като междувременно драска по листа и го праща обратно.
По пътя мъжът се не удържа и поглежда какво пише при първия:

А при втория:

Мъжът излиза и си мисли:

Добрата майка е тази, която изважда батериите от вибратора, за да ги сложи в детската играчка — все пак поне така „работят“ и за двама ви.

Добрата шефка е като добрата пералня — влизаш мръсен, излизаш лъснат, парите ти намаляват, а най-важното… никой не пита кой е пуснал белите в тъмното!

Добре възпитаната жена не псува, не се напива и не прави драми. Не размахва чаши, не чупи нищо и не крещи “айдее!”. Изобщо — такова спокойствие, че човек почва да си мисли дали не е пропуснал сам да си купи билет за шоуто.

Добре де, след като медицината разполага с толкова модерна апаратура, защо всеки път, когато трябва да видят простатата, първо трябва да ми правят „тест на късмета“ с пръст в г*за? Няма ли скенер, който просто да гледа мен, а не да ме пипа?

Добре почерпен иска да поръча песен на оркестъра.

Кратка консултация между музикантите, певецът се сеща:

Добре сложен мъж влиза в публичен дом и казва на Мадам зад рецепцията:

Той оставя солидна купчина евро на плота.
Мадам се усмихва и:

Вдига слушалката и говори по телефона, пак с онзи спокоен, професионален тон. После се обръща към мъжа:

Завежда го до една врата, бутва я — вътре стоят десет момчета по голи задници, в редица, притихнали, надупени един до друг — все едно чакат да им сложат печат.
Мъжът вади пистолет. Почва: първия, втория, третия… и така нататък — девет от десетте падат. Деветият още не е видял какво става, а десетият се тресе, свит от страх.
Мадам се вдига на възмущение:

Мъжът, без капка притеснение, ухилено казва:

Добре, че мартеницата е в женски род… иначе всеки щеше да ти я предлага така, все едно е нещо лично:

Добре, че никоя мадама не ми предлага виртуален с*кс — понеже като ме удари такава мигрена, направо ще излезе, че дори мозъкът ми отказва… и почва да ми праща само вицове.

Добрите момичета се запознават с партньора преди връзката, лошите — след като вече всичко е свършило, а умните — само когато резултатът вече е ясен.

Добрите момичета учат за изпитите през семестъра, лошите — точно вечерта преди него, умните — още преди да е обявено, че ще има изпит.
Добрите момичета си пишат домашните сами, лошите — намират приятел с “отговорите”, умните — проверяват задачите и после пак решават.
Добрите момичета вярват, че любовта побеждава всичко, лошите — че късметът е достатъчен, умните — че без план дори късметът става случайност.
Добрите момичета се разстройват от критика, лошите — се оправдават, умните — взимат бележки и си казват “следващия път ще е по-добре”.
Добрите момичета споделят проблемите си с приятел, лошите — с целия клас, умните — в тишина… и после пращат мейл с линк към решение.
Добрите момичета се стараят да са точни и навреме, лошите — разчитат на “ще закъснеем”, умните — тръгват по-рано, за да имат време да не бързат.
Добрите момичета правят изводи от грешките си, лошите — повтарят същите, умните — променят само детайла… който ги е провалил.
Добрите момичета казват “както кажеш”, лошите — “не, аз”, умните — “да, но по моя начин”.

Добрите момчета отиват в рая. Лошите момчета – при кого го заслужат.
Добрите момичета – пак при Бога.
Лошите момичета – директно в “онлайн”, с промо код: без гаранция, но с фактура.

Добрия член член не трябва да е до коленете — давай над пъпа!
Защото който е под пъпа, няма как да е „добър“… просто е мързелив да расте.

Добрият любовник е като добра прах за пране — влиза в дълбочина, оставя след себе си свеж аромат и после всички си мислят, че нищо не се е случило.