Моля Ви, трябва да престанете да си говорите сам на висок глас!
Защо докторе, ще ме чуят ли?
Не, няма да Ви чуят чак толкова… просто ще успеете да разстроите всички останали пациенти в чакалнята!
Мръсни
Доктор към пациент:
Не дишайте!
Ама да не сте се подхлъзнали от нерви?
Мръсни
Доктор наел циганска бригада да му реновират апартамента. Бригадирът, знаейки, че разговаря с интелигентен, образован и културен човек, решил да се изкачи на по-високо ниво и да му докаже твърдо, че докторът ще остане доволен:
Докторе, ще го направим толкоз хубаво, че… — запъва се за дума, махва с ръка и отсича:
че направо ще ви е *в кефа* — ще се чудите откъде толкоз комфорт!
Мръсни
Доктор пита пациент:
Имали ли сте хомос*ксуални преживявания?
Само два пъти, докторе: веднъж си взех кредит, а после ходих на избори…
Мръсни
Доктор пита пациентката си:
С колко мъже сте имали полов контакт през последните дни?
Трима.
Е, това не е много.
Така си е… само че на мен косята ми седмица започна да се ремонтира, не да расте!
Мръсни
Доктор:
Славчо, ти май страдаш от мързеливи наклонности?
Глупости, докторе, аз им се наслаждавам — особено на отлагането.
Мръсни
Доктора към пациента:
Пиете ли?
Не съвсем.
Как така?
Ами… понякога пийват от мен. Аз само се черпя.
Аха. По-нататък. С други неща ли се занимавате?
Амии, не съвсем…
Какво значи „не съвсем“?
Ами… другите ги правят, аз само им бъда компания.
Мръсни
Докторе, защо?
Докторе, когато целувам жена си, все едно по дивана има магнит — гони я с глава към възглавниците.
Обърнете възглавниците на шкафа. Следващия.
Докторе, бременна съм, а плодът мърда някак… не на място.
Каква е националността?
Полска.
От притеснения е. Следващия.
Докторе, боли ме ту гърба, ту коляното.
Пийте тези таблетки разтворени във вода. Следващия.
Докторе, страх ме е постоянно — без причина.
Сестра, дайте й успокоително. Причина има за страх. Следващия.
Докторе, от сутринта пишкам на две струйки като водна помпа.
Дете, стегни маркуча си от чешмата — кой е казал да го държиш разкопчано? Следващия.
Докторе, имам суха кашлица.
Сестра, дайте му разхлабително. Край — няма да се насилва да кашля. Следващия.
Докторе, имам постоянен диария, по десет пъти на ден съм в тоалетната.
Сестра, разхлабително. Е сега ще ви е „разхлабено“ и там. Следващия.
Докторе, счупеният крак не иска да зараства, ходя с патерици.
Вземете патериците, сестра — дайте му разхлабително. Сега да побягва без патерици. Следващия.
Докторе, във влагалището си всяка сутрин намирам по пощенски марки…
Това не са марки, а етикети от банани. Сестра, очен лекар. Следващия.
Докторе, никой не ме забелязва!
Следващия.
Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче — какво да правя?
Идете при ветеринар. Следващия.
Докторе, имам запек!
И аз нямам Ауди А8, ама не го обявявам на всеки ъгъл. Следващия.
Докторе, пожълтяха ми зъбите…
Купете си кафява вратовръзка — ще ви отива. Следващия.
Докторе, не съм добре с краката…
С крака е добре. Без крака не е добре. Следващия.
Докторе, като кихам получавам оргазъм, какво да правя?
Хм… смъркай тютюн. Следващия.
Докторе, помогнете ми — на 25 съм, а още нямам косми там.
Колко пъти седмично правите секс?
Амиии… 30–40.
Тогава не ви трябват косми, а данък общински. Следващия.
Мръсни
Докторе, мъжът ми се е заразил с проказа!!! Какво да правя?!?!
А защо не дойде той сам, госпожо?!?!
Той още не знае!
Мръсни
Докторът към Вуте:
Мога да ти удължа живота с 20 години, ако се откажеш от жени, пиене и песни.
Добре де… дай да ги удължим само на цена: 5 пари и преставам да слушам песни… за другото не ми се спори, докторе!
Мръсни
Докторът към пациента:
Пиете ли?
Не съвсем.
Как така „не съвсем“?
Ами… водя се „умерен пияч“. Само когато другите наливат, аз си гледам чашата.
Аха… по нататък. Със спорт занимавате ли се?
Не съвсем… аз само вдигам настроение.
Мръсни
Докторът към пациента:
При вашето състояние не трябва да пушите, пиете и да играете на карти. А за секса — само с жена си.
Пациентът тихо се обажда:
Е, явно моята жена вече е била тук… и е минала прегледа успешно.
Мръсни
Докторът рисува квадратче.
Какво е това?
Гола жена.
Докторът рисува кръгче.
А това?
Гола жена.
Докторът рисува триъгълник.
А сега какво е?
Гола жена.
Пациентът се втриса:
Господине, вие май сте сексуален маниак!
Аз ли? А кой ви накара да гледате в чаршафа толкова внимателно, а?
Мръсни
Докторът:
От какво се оплаквате?
Докторе, страдам от преждевременна ея… емо… е, изплювам си думите! Уж всичко е наред, ама още преди да започне работа…
Покажете да видя… Айде… кажете „едно“…
Едно… две… иии… ААААА!
Мръсни
Докъде я докарахме…
Ученически колан може да се купи само в шоурум за автомобили… защото вече е “дете-движимо” само с връзване на катарамата!
Мръсни
Домакиня и водопроводчик. Водопроводчикът сръчно оправя течащата чешма, доволен от работата си събира инструментите, измива си ръцете и се избърсва в подадената му кърпа. Домакинята, цяла в любезност, сияе:
Заповядайте да ви почерпя! Чайче, нещо по-силничко, и това-онова…
Чайче — става, по-силничко — и него го приемам… А това-онова — само да не е пак от кранa!
Мръсни
Домакинята към гостите след вечерята игриво казва:
Какво ми се иска сега: от три букви е, последната е „к“! Който се сети за мрак — нека остане… Останалите ще ги помоля да излязат!
Къде? Къде отивате всички…?!
Мръсни
Доматът се прибира и казва на доматенцето:
Научих как се прави салата като по ресторантите.
Как?
Ти ме нарязваш на кубчета, аз хрупкам, после аз те „овкусявам“… искаш ли да пробваме?
Доматенцето се усмихва и по едно време рекла:
Айде сега ти ме подправи — и легнала, разкрачила се.
Доматът духнал мухите, поогледал я… и попитал:
Да те „пазя“ ли ма?
Не.
Буааааа…
Мръсни
Домашна работа Съчинение на тема „Лято“ Дойде лятото. Дърветата се разлистиха. Навсякъде ухае на липи. На поляната весело припичат пъстрокрили пеперуди. Госпожата пита Марко защо е пропуснал буквата „Л“.
Леле, аз не съм я пропуснал! — викна Марко. — Казаха ми, че „Л“ не е важно, защото татко ми помага с домашните и каза, че без „Л“ изречението било по-късо… ама и по-„летно“!
Мръсни
Доста е странно, ама собственикът на стриптийз баровете се радва най-много не като почнат да свалят, а когато просто ги облекат за първи път — явно за него най-голямото шоу е да ги чака да се появят!