Добрият с*кс е като в играта на белот — или имаш страхотен партньор, или поне да знаеш кога да “удариш” и да държиш играта здраво в ръка.

Добрият с*кс е онзи, след който не ти се спира да говориш — звъниш на съседа и казваш: „Чуй, пич, току-що стана чудо!“

Добрият секс е като чистене с прахосмукачка:
шумен е, когато е включена, но най-важното е да е редовно и да “обикаля” всяко кътче!

Доброто шофиране, доброто писане и добрата свирка се научават само с практика — първо на симулатора, после на улицата… където най-накрая някой казва: “Стига вече!”

Добър ден, започва нашият репортаж от първата олимпиада в историята, на която няма да има нито допинг, нито контрол — само чист късмет и леко притеснение. Точно така… няма допинг, няма проверки — има само въпроси. И така…

И в този миг се случва тишината: шах, мат — и… Гооооол! Господ пак е Българин — класираме се за втория кръг.

Добър с*кс е този, след който ти се звъни на твоята жена — не да се извиняваш, а да ѝ кажеш: „Пак ли ти се наложи да си права?“

Дойде пак това време на годината. Луната грее. Те в парка — романтика до скриване.
Тя казва:

Докарали на Кума Лиса, значи, една планина въглища. Обаче тя не можела сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ — нали като няма мускули, поне да има приятели.
Първо отишла при Баба Меца:

А Баба Меца:

Кума Лиса — разочарована, ама не се отказва.
Отишла при Вълчо.

А той:

Кума Лиса пребледняла: “Ей, все довечера!”
И направо се запътила към Зайо Байо — казвали го най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала, обяснила:

А Зайо, без да му трепне опашката:

Кума Лиса се засмяла:

Кума Лиса се изнервила до краен предел:

Зайо Байо вдигнал лапа и казал:

Докато бягаха от мечката в гората, Митко и Стефка се кълняха, че не знаят кой е сложил дезодорант в презервативите — мечката гонише само миризмата на ванилия, не тях!

Докато бягаха от мечката в гората, Митко и Стефка се чудеха как така спасението мирише на малини — явно са си купили презервативи „за късмет“, но мечката не си пада по парфюми!

Докато гледаше 3D п*рно, иначе много приказливият Цецко през цялото време стоеше стиснал уста, все едно му беше насложена забрана от стерео ефекта… и накрая излезе, че не го е страх — просто не можеше да “докосне” коментара си.

Докато мъжът постоянно се чуди дали е „време за още една…“ сметка, жената вече е разпределила бюджета — кой плаща, колко и на коя каса.

Докато преглеждаше, личният лекар на 2 пъти помоли пациентката да не му стиска толкова силно въображаемата катарама „Само при извънредни случаи“.

Докато режеше зелена салата, Мичето си спомни за всички свои бивши — все за тях се оказа, че „има нужда от сос“, за да стане поносимо.

Докато с жена ми гледаме “Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах:

И аз веднага:

Тя даже не ме погледна и отсече:

Тогава аз кимнах и казах:

Докато се правеше на отчаян романтик и ме караше да вярвам в “нещо страстно” три пъти на ден, съседът ми през това време си метна всичко сметано от мазето — за месец изнесе и последната бутилка олио.

Докато тя чакаше Принца, половината файтони вдигнаха прах — толкова коне бяха скъсали от тичане към бала… а той закъснял, защото се спрял да подкове една камионетка!

Докато чета „винаги“ като „в*гина“, няма да се оправя — ще си остана с такъв навик до пенсия.

Доктор Уотсън прекарал нощта в компанията на компаньонка. На сутринта тя го гледа лукаво и казва:

Компаньонката (с намигване):

Доктор казва на пациента: