Две ученички влизат в секс-шоп. Продавачът ги гледа и ги пита:
За къв чеп сте дошли тук?
Ей за този, с вибратора… мама каза, че за домашните било „най-ефективното“.
Мръсни
Две ученички — първи и пети клас — си говорят. Първокласничката сочи корема на другата:
Какво са т’ва?
Ми, т’ва са ми чорапите…
А не ти ли пречат, като се търкаляш?
Мръсни
Две фолк певици си говорят:
Монтирала съм си в силикона музикален чип.
Защо бе?
Докато мъжете ми зяпат… ще им пускам и песента, да не си губят времето напразно!
Мръсни
Две хлебарки си говорят в един бар. Едната попитала другата:
Ти що така се тресеш, бе?
Ми цяла нощ един чичко ми вдигаше шапката и ми се беше надвесил над главата… и аз направо умрях от страх!
Абе, няма страшно, мога да ти помогна и да няма такива гафове повече!
Как?
Ами качваш се в чорапа на една мацка и гледай после да мълчиш — топло е, сигурно е, и няма как пак да те лови! Аре, направи така и ще се срещнем след седмица да ми кажеш как е минало! Искаш ли?
Ми хубаво!
* * * Срещат се след седмица.
К’ва я свърши?
Ми, направих го!
И к’во?
Ми… още сутринта пак бях в чорапа на чичкото… само че този път с по-голям ужас!
Мръсни
Две хлебарки си говорят:
Леле! Гледай какво шоу! Групов танц!
Какъв групов танц бе — това са спагети с картофката!
Мръсни
Две циганки копаят картофи в нивата и едната казва:
Уууууууу, мааааа, Радаааа… тия картофи кат на мойто Петар **п*така** ма!!
Другата се закашляла и пита:
Таквоз ли са големи?
Не ма… таквоз мръсни!!!
Мръсни
Две чистачки в Перник си говорят:
А бе ти знаеш ли ма, Пешо И цак*ра дошъл.
А бе и с десет цак*ри да дойде, нашите даскалици к’ви са е*али, за нас ред няма да има.
Не бе, Пешо… директорът дошъл.
Мръсни
Две чушки се хапват дълго, страстно, огнено и… изключително внимателно. Едната въздъхва:
Ех, кога ще дойде тоя балкон, бе… че да ме изпечеш най-сетне!
Мръсни
Двегодишно дете пръска сок по пода. Майката:
Ние не хвърляме, щом е в устата — трябва да се изпие.
Бащата вдига вежди. Майката:
Ти да мълчиш!
Мръсни
Двете най-големи лъжи на света. Тя:
Обещавам, че ще звъня само веднъж.
Майсторът:
Споко, ремонтът е до седмица — само че ще е точно “вчера”.
Мръсни
Двойка в спалнята:
Скъпи… много ми омръзна това еднообразие в секса. Дай да го разнообразим! Хайде на игра — аз ще съм рецепционистка, а ти клиент.
Добре де, да пробваме!
Добър вечер! Заповядайте. Търсите ли нещо конкретно?
Двойка прави с*кс. След като той свършил, тя се усмихва и възкликва:
Уау! Това е… Никога не съм се чувствала така! Скъпи, кажи честно — Виагра ли беше?
Не… мастика.
Мръсни
Двойка прави секс по „учебник“—точно по глава. Първа, втора, трета, шеста, осма… докато стигнат до последната—двайсет и първа. Накрая той затваря книгата, гледа тъжно и въздъхва.
Скъпа… а ти нещо не пропусна ли?
Не. За мен всичко е наред.
Ама аз… да свърша забравих.
Мръсни
Двойка приятели се оженили. На сватбата обаче, двете майки се скарали—едната настоявала булката да седне отляво, другата отдясно. Накрая младоженецът се намръщи: „Айде стига… важното е да има място за нашия тъст—той така или иначе идва след тортата!“
Мръсни
Двойка си говорят:
Скъпа, ти даваш ли възможност на най-добрия си приятел да си “говорите” тайно?
Ако ми доставя удоволствие, защо не!
О, аз мислех, че ще ти е неприятно.
Но скъпи, какво си правиш с мъжете от спортния клуб си е твоя работа!
Мръсни
Двойка щели да правят секс. Момчето казва на момичето:
Скъпа, хайде да опитаме нов номер! Казва се “78”.
Как се прави?
Ти само ми направи свирка, а аз ще… ти правя “седемдесет и осем” — тоест ще ти давам едно след друго на ритъм… без да слизам от теб!
Мръсни
Двойните стандарти са ужасно нещо — ако жена отиде на купон и се прибере с двама-трима мъжаги, всички казват „животът ѝ е в цветя“. А ако мъж направи същото? Изведнъж става „развратник“. Е, май проблемът не е в това какво правиш, а в това кой го прави…
Мръсни
Дебелият слой сланина около моята прекрасна фигура… не само ме топли от студа, но и надеждно ме пази от глад и разврат — защото до изкушенията просто не стигам!
Мръсни
Девалвация на ценностите е, когато жената казва: „Златното ти сърце е прекрасно…“ — и пак си избере железния *мотор* на съседа.