смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Две приятелки си пийват. По едно време едната почва да се оплаква от мъжа си:
Такъв е станал моят… хойка тук-там! Не ме гледа, не ме внимава… все едно ме няма!
Другата, вече изтормозена от мрънкането, я сръчква да не се шашка:
Абе гледа те, гледа те! Спокойно… Като му мине, винаги се сеща за теб — и почва да те търси по името… па тогава вече заспива.
Мръсни
Две приятелки си приказват, едната рекла:
Моят намери два косъма на възглавницата и си отвори устата, а аз какво да кажа, като аз не мога да му намеря даже и миг на косми по цялото легло!
Мръсни
Две приятелки спорят по женски теми. Естествено няма никакво съгласие. Едната накрая избухва:
Ти си направо тъпа феминистка!
Втората веднага:
Кой, аз ли?! Изобщо не съм феминистка! Аз съм психоаналитичка!
А к’во значи това?
Много просто. Според мен жените имат само три вечни проблема:
1. Няма кой да ги оцени.
2. Оценява ги, ама не както трябва.
3. Оценява ги и точно тогава… пак не става.
Мръсни
Две приятелки — блондинка и брюнетка — решили да почнат да учат английски, да се видят след 5 години и да говорят само на английски.
Заминават и след 5 години се срещат на същото място, а брюнетката я гледа и казва:
Хау аар ю, май френд?
Блондинката седяла, цъфнала с поглед, замислила се дълго… и накрая отваря уста:
Май френд, дай ми… фрий… дей!
Мръсни
Две приятелки, блондинки, пият кафе.
Момиче, ти толкова добре пазаруваш на мъжете… Как го правиш?
Ами, скъпа… важно е не *как моля*, а *как държа касовия апарат*…
Мръсни
Две приятелки, едната от които току-що се е омъжила, си говорят:
Е, разказвай, как е животът след сватбата?
Ами… как да ти кажа… имам проблеми с романтиката.
Какви проблеми, бе?
Още като започнем—хоп! Той се сеща, че трябва да става рано… и край на приказките.
Мръсни
Две приятелки, стари ка*лпи си говорят за мъже:
Вече си намерих един направо страшен „джентълмен“. Такъв голям и дебел… направо не знам откъде да го започна!
А пробвай да го „приспиш“ малко, преди да го „вземеш“!
Е, оправих го — сложих си изкуствени зъби и като му духна… край, чеенето отпада.
Мръсни
Две приятелки:
Твоят мъж пил ли е нещо напоследък?
Да, ама само за настроение.
А здравето?
Знам ли… мисля, че по една чашка на седмица няма да го съсипе. Все пак е “леко хоби”.
Мръсни
Две приятелчета си говорят на маса:
Завчера поканихме едно котенце у Гошо — аз и Пешо. Взехме ракия и салатка. Хапнахме, почерпихме, после пак почерпихме. Свърши ракията, Гошо отиде да купи още, и пак — хапване, пиене… и пак се напихме.
Горкото котенце… вие сте го разчекнали!
Какво котенце бе?
Това, дето го поканихте.
Абе… то въобще не дойде.
Мръсни
Две приятелчета си пият и си говорят за секс:
Аз мойта преди да… правя каквото трябва, й слагам ски маска на очите!
Е що? Да не би да е гадно да я ебеш със ски маска?
Не бе, братле. Първо — да не говори много. Второ — да не ми гледа в лицето. Трето — отпред има едно малко копче, като го натиснеш… знаеш ли как започва да се върти и да губи темпо…
Мръсни
Две продавачки се срещат:
Да ти се оплача… Уволниха ме… За ниска вежливост. Един мъж идва и иска свирка за рожден ден, а аз му казвам: „Разбира се, заповядайте!“, и той: „Искам и подаръчна опаковка, ако може!“ Аз му я правя… и ме уволниха.
Как така?
Ами защото било „твърде лично“.
Ха, на мен пък ме уволниха, защото бях прекалено директна. Един идва и вика: „Искам свирка и конфети!“ Аз му казвам: „Ето, вземете, и без да се бавим!“ Той се разсърдил, защото искал да му се възхитим на висок глас. Уволниха ме.
Е, не знам…
А пък на третата… И нея я уволниха, защото била прекалено учтива. Един идва и пита:
„Имам нужда от всичко за партито…“
Тя: „Разбира се, господине! Ще ви събера всичко! Желаете ли да ви опиша и как се празнува?“
Той: „Ех, да…“
И точно тогава: „Госпожо, това вече е извън длъжностната характеристика!“ — и я уволниха.
Мръсни
Две прос*итутки в Дивия Запад си шушукат:
А бе, какво стана с Мери?
А ти не знаеш ли? Умря.
От какво?
От трипер.
Пълни глупости! От трипер не се умира!
Умира се… ако го закачиш на Големия Джо.
Мръсни
Две прос*итутки са в банята. Едната казва:
Имаш следи като от пъпки по гърба!
Това не са пъпки! Това е моят ценови каталог, изписан с маркер… само че клиентите ми обичат да го разчитат със сетивата си, не с очите.
Мръсни
Две прос*итутки си говорят. Едната вика на другата:
Гладни години настанаха, бе! Хората нямат пари… Вчера направих една услуга за 500 лева.
Ех, остави я! — отвръща другата. — Аз днес направих една само да има какво да си сложа в устата.
Мръсни
Две прос*итутки си говорят:
Отивам на запад. Чух, че там им плащали по 5000 лева на ден!
Що за глупост, бе? Там денят е по 12 часа… и ти пак ще ги вземеш за „целия“ ден, ама и накрая пак ще си гладна!
Мръсни
Две прост*тутки се заяждат една с друга:
Плоска си кат опаковъчна хартия — не ти трябва звънец да те пускат. Минаваш през процепа и готово!
Другата пребледняла, с треперещ глас:
Т-тиш, бе… ама ти си още „девствена“!
Коя „девствена“, аз ли бе?… Като се нацупя, не се ли вижда веднага на всякъде колко съм „проветрена“?
Мръсни
Две прост*тутки си говорят:
Колежке, дай пет лева на заем?
Трябва да ги изработиш за колежке — аз не раздавам гратис!
Мръсни
Две проститут ки си говорят:
Скъпа, ма ти днеска без чорапчета ли си?
Как позна?
Ми по дупките на обувките ти личи — все едно ходиш на пръсти и всеки момент ще си съдереш късмета!
Мръсни
Две проститутКи в Дивия Запад си говорят:
А бе какво стана с Марта?
Нали не знаеш ли? Умря.
От какво?
От трипер.
Ама нали от трипер не се умира!
Умира се… ако го пуснеш на Шерифа Джо.
Мръсни
Две проститутки в общежитието:
Какво има за ядене?
Паста с… мляко.
Уф, гадост… макарони с мляко!
Всички категории →