смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Две приятелки се срещат. Едната казва:
Абе, защо изглеждаш толкова съсипано?
Другата изважда огледалце, оглежда се внимателно, после издухва носа и пита:
А сега?
Мръсни
Две приятелки се срещнали в магазина. Едната напълнила количката си само с крушки и с доста важен тон казала:
Скоро ще поскъпнат, искам да се подсигуря.
Другата я погледнала и въздъхнала:
Аз никога не бих направила така, само за да спестя пари. Не съм чак толкова… *светло* мислеща!
Мръсни
Две приятелки седнали на кафе да се оплакват.
Първата вика:
Абе, мъжа ми, братче, си го знае. Откак сме женени вече шеста година — една вечер да не се появи поне 4 пъти… няма. Направо рекорд!
Втората се прозява:
Блазе ти… Моето нещо не става да вдигне глава от възглавницата. Само спи. Аз ставам аз — той… продължава да спи.
Решили: „Хайде, да си сменим съпрузите.“
Дошла нощта. Първата пуснала „събудения“ — и легнала с потентния си мъж. Тя — гола, той — гол, само че вдигнал книга и почнал да чете. Гледа тя тавана, чака, накрая той бръква между краката ѝ, тя се сепва:
Ох… най-сетне!
А той — пак чете.
На сутринта тя звъни на приятелката си, бесна:
Ти за кво ми го намести? Стоях цяла вечер гола и гледах тавана!
Другата:
Чакай бе, вие легнахте ли голи на леглото?
Да!
Той започна ли да чете?
Да!
И ти… да не се хванем — бръкна ли ти отдолу?
Бръкна!
Е, тогава що се сърдиш? Цяла нощ си му мокрила пръстите — за да си сменя страницата!
Мръсни
Две приятелки си говорели за мъжете. Едната казала:
Моят е на 100% безполезен.
Другата въздъхнала:
Е, моя е 200%. Не само че нищо не му се получава, ами онзи ден се опита да оправи крушката. Светна за секунда, после изгоря и той си удари челото, запомни си урока… и сега мълчи като уред без ток!
Мръсни
Две приятелки си говорят и едната се хвали:
Вчера пратих моя мъж на баня и той взе, че се изкъпа със сапун „Кристал“. Вечерта, като се прибра… правихме кристален секс!
Е, непременно ще пробвам с моя! — казала втората.
След няколко дни пак се срещат:
Какво стана, помогна ли?
А бе, мани, мани… Пратих го мойто куче на баня… и то реши да се изкъпе с „Мечо“.
И после?
След това се прибра… цяла вечер ми лиже ръцете, смее се като хлапе… накрая се оригна, направи една локва и си легна да спи.
Мръсни
Две приятелки си говорят какви мъжки „атрибути“ харесват. Първата казва:
Аз обичам дълъг и тънък.
А другата веднага:
Аз не обичам дълъг и тънък, че после цяла седмица ме занимава с „диети“. Обичам къс и дебел — да ме грабне наведнъж и да ми остане само да… дишам!
Мръсни
Две приятелки си говорят, едната казва на другата:
Абе, да ти кажа, смехът си е работа на въздуха.
Другата помисли, помисли и вика:
Абе, въздух работа е, ама по-друго е като те „засмее“ въздухът… и после чак ти е смешно!
Мръсни
Две приятелки си говорят.
Снощи сексът беше като финалите на 100 метра! - споделя едната.
Колко време, мила?
Девет и половина секунди?!
Не — осем приятели и тишина!
Мръсни
Две приятелки си говорят.
Вчера с какво момче се запознах!
Разказвай!
Ми, сядам на стола… и то ми вика: „Спокойно, аз съм сервитьорът!“
Мръсни
Две приятелки си говорят. Едната вика:
К’во стана бе, ма? Нали щеше да излизаш снощи с онзи?
Ако знаеш к’ъв глупак… Не стига, че не дойде, ами ми прати друг негов приятел!
И к’во?
А, е*а си ма — пирфектно!
Мръсни
Две приятелки си говорят. Едната възхитено казва:
Моят е толкова грижовен, толкова внимателен, направо чудо!
И защо тогава сменяш любовта му с любовта на другите? — пита другата.
Ами колкото повече го “тествам”, толкова повече се убеждавам, че няма равен! Всеки следващ се оказва по-зле… и аз пак се връщам при него!
Мръсни
Две приятелки си говорят:
Защо напусна мъжа си?
Защото ме подведе! Разправяше ми, че в леглото е като тигър!
И какво?
Ами аз не съм зооложка! Откъде да знам, че тигрите правят секс само сезонно?
Мръсни
Две приятелки си говорят:
И как беше снощи с новия?
Ами… 78 процента.
?!
40 процента от неговите приказки, 30 процента от моите надежди и 8 процента реалност…
…….
След малко всички започват да смятат: 40 + 30 + 8 = 78, ама явно не както трябва.
Това е виц за *секс*, не задача по математика.
Мръсни
Две приятелки си говорят:
Искам за рождения му ден да му пусна интернет вкъщи.
Абе, Ники, харесва ли ти с*кса?
Да.
Тогава не му пускай интернет… да не почне да чака.
Мръсни
Две приятелки си говорят:
Ти спала ли си с моя мъж?
Луда ли съм? Какви ги говориш, аз да спя с мъжа ти ли?
Правилно… аз не ти трябва, щом твоят е много по-добър!
Мръсни
Две приятелки си говорят:
И как беше снощи с новия?
Ами 92 процента…
?!
40 процента по неговите думи, 35 процента по моите надежди и 17 процента реалност…
Ей, ти май много добре си сметнала…
Да, ама после всички започнаха да смятат 40 + 35 + 17 = 92…
А ти?
Аз сметнах сърцето… те сметнаха само числата.
Това е виц за преживяване, не задача по математика.
Мръсни
Две приятелки си говорят:
Кажи ми, ти би ли преспала с мъжа ми?
Ами… в общи линии — не.
Защо?
Защото нищо не е по-добро от това, което си имам.
В общи линии си права…
Мръсни
Две приятелки си говорят:
Миме, ти когато правиш секс, говориш ли със съпруга си?
Еее, Миме, говоря… стига да вдигне телефона!
Мръсни
Две приятелки си говорят:
Моят мъж по време на с*кс прилича на Шумахер — само че аз на практика карам на ръчна, а той пак изпреварва.
Абе, моят е като Баричело — винаги е втори… но само в състезанието. В леглото пак той финишира пръв.
Мръсни
Две приятелки си говорят:
Моят мъж по време на секс прилича на Шумахер — натиска, ускорява и всичко му е под контрол…
Е, и аз така… само че на мен ми се пада ролята на пит-стопа: каквото и да правя, той пак обявява „първа линия“ и финишира първи.
Всички категории →