Вицове за Мръсни

Мръсни

Две монахини отишли на пазар и се задържали прекалено дълго.

Сестро Мария, вече е тъмно… а ние сме все още далече от манастира!

Да, сестро Захаринка… забеляза ли, че един мъж ни следва?

Да. Какво ли търси?

Логично: ще се опита да ни нападне.

А ние какво ще правим?

Логично: разделяме се. Ти натам, аз насам.

Мъжът последвал сестра Захаринка. Сестра Мария пристигнала в манастира ужасено стресната. След час дошла и сестра Захаринка, целите в прах.

Какво стана, сестро Захаринка?

Логично: започнах да тичам, а той — още по-бързо.

И после?

Логично: той ме настигна.

О, Боже… а ти?

Логично: вдигнах си полата!

Сестро!!! И какво направи той?

Логично: спря и си пусна колана…

…и тогава?

Логично! Не е ли очевидно? Монахиня, която вдига полата си и бяга — кара мъжа да се разсъблече, но монахинята избягва.

(Същият принцип работи и за всички други случаи!)

Мръсни

Две монахини отишли на пазар и се позабавили повече от нужното.

Сестро Мария, вече е тъмно, а още сме далече от манастира.

Да, сестро Захаринке, ама виждала ли си, че един мъж ни следва?

Да. Какво ли ще иска?

Логично е: да ни стресне.

А какво ще правим?

Логично: ще се разделим. Ти вляво, аз вдясно.

Мъжът тръгнал след сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира цяла изплашена. След малко дошла и сестра Захаринка, също задъхана.

Какво стана, сестро?

Логично: аз хукнах, а той — още повече.

И после?

Логично: приближих до тъмния двор, той ме настигна.

Света Марийо! А ти как реагира?

Логично: вдигнах си полата.

Сестро!!! И какво направи той?

Логично: смъкна си шапката, за да я види по-добре.

И после?

Логично! Не е ли очевидно? Монахиня с вдигната пола бяга по-бързо… защото мъж без шапка просто няма „рамка“ за да мисли!

Мръсни

Две мутреси се срещнали, едната с джип, другата с кола от по-новите марки…

Абе, мацко, как си си взела този джип бе?! — попитала едната.

Ми, на лизинг… А ти твоята кола как си я докара? — отвърнала другата.

Ми, на “духинг”… ама вече и без пари не ми издържа.

Мръсни

Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:

Абе, брато, ти знаеш ли какво е френски метод за впечатление?

Знам бе! Обличаш се като джентълмен и после… правиш се на много учтив.

Аха! Това го знам… ама не знам дали е от тия с “портфейл” или от тия с “бутилка”, бе?

Мръсни

Две от главите на триглавата ламя си шепнат, докато третата спи през глава:

Абе, чу ли? Тая третата пак правела капани…

Е, да. Няма грижи, стига да не се събуди и да почне да слага капан точно за нас…

Мръсни

Две прасета влезли в ресторант. Едното прасе гледа другото и вика:

Прасчо, тази вечер имам *среща* с една много луда свиня!

Другото прасе:

Браво бе, успех!

Малко по-късно идва сервитьорката и пита:

Господине, какво ще поръчате?

Едното прасе:

Аз ще си взема пържени картофи… ама по-люти, че да ме впечатли!

А другото прасе, дето щяло да ходи на среща:

И за мен пържени картофи… ама без люто, че после ще мирише на провал.

Мръсни

Две приятелки влизат в офиса на психолог. След разговора психологът ги посреща с широка усмивка и казва:

Поздравления, при вас всичко е наред… Просто едната е в “режим възстановяване”, а другата е на “автопилот”!

Когато излизат, другата хуква обратно към кабинета и крещи:

Абе ти как може да се “възстановиш” така, че да смениш целия си характер нацяло?!

Мръсни

Две приятелки живеят заедно. Едната се прибира и казва:

Мацко, тази вечер съм поканила 10 мъже.

Че ние сме само две! Как ще ги преживеем тези десет?

Не се притеснявай — половината няма да дойдат.

Добре де, но пак остават пет… ние сме две!

Нали знаеш мъжете — другата половина ще дойде само да се види, после ще се изгуби.

Е, четири… пак е много. С какво ще ги храним?

Приготвила съм толкова ядене и пиене, че двама ще се настанят и после “няма да им става”.

Ама това е зле, тогава остават двама за работа, а ние сме две.

Ти телевизия гледаш ли?

Гледам.

Е, значи половината от останалите са “по график” — единият закъснява, другият вече е зает.

Оставя се един… абе, ти не си сериозна!

Сериозна съм, мацко. Последният като се окаже, че не му се получава с нас, ще поиска “само да помогне”… и ще го повтори поне два пъти.

Ама много си проста… нали ще искаш да те повтори, бе!

Мръсни

Две приятелки пият кафе и едната се хвали, че си е хванала втори любовник.

Защо, нима първият е лош?

Не, милият е много културен — ходим редовно на театър, на изложби, готви прекрасно, чисти, даже пере в къщи…

Е, а тогава?

Вторият не е педант…

Мръсни

Две приятелки разговарят:

А моят приятел толкова ми е верен, че като си пусне еротични клипове, даже коментарите не гледа — само гледа дали в кадърa има надпис „свободно за теб“.

Хм… имам лоши новини…

Мръсни

Две приятелки разговарят:

А бе ти като си с мъжа си, говориш ли си с него? — пита едната.

Ами да… — казва другата. — Ако му се обади нервният ми телефон… тогава поне аз си говоря!

Мръсни

Две приятелки се женят — едната за фризьор, другата за водопроводчик. След първата си брачна нощ сядат една срещу друга да си разправят.
Жената на водопроводчика пита:

И как беше снощи?

Жената на фризьора възторжено:

Ох, прекрасно! Цяла вечер ме „подстригваха“ внимателно, после ми направиха страхотна прическа, а накрая… нямам думи!

А при теб как беше? — свива тиха жена на водопроводчика.

Ами… не особено — казва тя.

Защо така?

Защото цяла вечер не спря да търси къде „тече“… и накрая ми каза: „Спокойно, ще намерим и ще оправим!“

Мръсни

Две приятелки се заприказвали:

Познаваш ли годеника ми, Марче?

Виждала съм го веднъж. Я кажи… още ли се събужда преди будилника — или вече е станал от тези, дето не хъркат, а направо си “пускат” човек?

Мръсни

Две приятелки се опитали да си поделят по един банан.

Как ли ще изглежда бананът на твоя Жоро? — закачливо подмята едната.

Ей го! — възкликва другата и се смръщва. — К*чко е, няма накъде!

А ти откъде знаеш, че му е крив?

Защото той първо го оглежда, после го усмихва… и чак тогава го подава!

Мръсни

Две приятелки се срещат и едната пита другата:

Как са нещата с мъжа ти?

Другата се усмихва и казва:

Ами в началото, като ме сваляше, ми вика: „С мен ще летиш… като самолет!“

И?

И сега какво да правя… той и самолетът — и двамата само отчитат закъсненията. Аз поне вече си купих билет за друга линия.

Мръсни

Две приятелки се срещат и едната се оплаква, че никак не ѝ се получавал секс.
Другата я успокоява:

Аз пък се оправих много бързо. Обаждам се на човек за ремонт — т.е. плочкаджия. Слагам си къса поличка, без да си обувам гащите, и когато дойде, се навеждам ниско, за да му покажа къде е счупената плочка. Той само ме погледва и почва да „оправя“ по най-бързия начин.

Жената се замислила и решила:

Хубаво… Плочкаджиите ми се струват прекалено самоуверени. Ще пробвам с нещо по-сериозно — звъня в „Газификация“.

Облякла късата поличка, пак без гащи, и като пристигнал майсторът, се навела да му покаже къде са тръбите. В следващия момент той направил каквото „трябва“ — право в задника.
Тя издъхнала:

Ох… не там! По-надолу!

А той отговорил:

По-надолу са плочкаджиите… а аз съм от Газификация.

Мръсни

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:

Виж, каква рокля си взех — от паяжина!

А аз моята я ших от паяка… ама от онзи с мрежата — оная работа.

И какво от това?

Как какво — само като я размаха и мрежата се разтваря и… става ми чадър!

Мръсни

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:

Виж какъв парфюм си купих — от редки френски съставки!

И аз си имам, ама не е от френски — направен е от това, дето се носи в… сместа.

И какво от това?

Как какво — като го подушиш малко, и ти става на одеколон!

Мръсни

Две приятелки се срещат на улицата.

Какво ти е, ма, Пепе, пребледняла те виждам! Брюнетката:

Вадиха ми зъб уж с упойка… ама много ме боли мястото, където ми “спретнаха” операцията.

Блондинката:

Тъй ли? И на мен ми го вадиха, но докторът предложи пълна упойка. Само че… като излязох от упойката, първо ми наболя челюстта… и после се сетих, че ми беше излезнал и зъбът.

Мръсни

Две приятелки се срещат. Едната казва:

А бе, защо си толкова смазана?

Другата вади кърпичка, изтрива набързо челото и казва:

А сега?