Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Две квартални баби си приказват за съвременната младеж:
Ей, какви хулигани се навъдиха… Гледам вчера на площадката, нашият Пешо хванал малкия Митко и му викнал: „Сега ще ти покажа колко съм голям!“
И?
Ама аз гледам… Пешо вместо да го удари с ръка, извадил маркера и почнал да го „рисува“ по тениската. Най-напред едни кръгове, после му нарисувал мустаци…
Пак хубаво, че е рисувал!
Да бе… че ако беше дръпнал тетрадката, представяш ли си – щеше да му напише домашното!
Мръсни
Две квартални продавачки си говорят на околовръстното:
Ох, мила, умирам от глад.
И аз! Още от сутринта си направих “шепа шанс” — една свирка… само да има какво да сложа в уста, докато дойде голямата поръчка.
Мръсни
Две кифли излезли от археологическия музей:
Мацко, какво най-много те впечатли вътре?
Мраморният Давид.
Какво съвпадение! И мен!
Нали, нали? Беше страшно величествен, ама…
Ама какво?
Ами, ужасно сух!
Охх… Ти, остави да е сухо! Аз пипнах и солен!
Мръсни
Две кифли се прегръщат, едната въздъхва:
Ох… кога ще дойде Великден бе! Че искам най-сетне да ме разпукат и да кажа “аз бях виновна”!
Мръсни
Две кифли си говорят:
Мацко, ти спала ли си с моя мъж?
Какви ги говориш, мила? Аз не съм такава. Ние сме приятелки!
Е, добре тогава… понеже твоят явно е по-добър.
Мръсни
Две кокошки си говорят за петли.
Вчера минах през двора и комшийският петел ме хвана и ме разпери така, че цяла сутрин само се оправях.
Е, твоето е нищо. Новият петел миналата седмица ме погали и от тогава все още снасям яйца… ама вече в различни цветове, че и сандвичи им правят на кокошарника!
Мръсни
Две котенца много се обичали и най-накрая решили да си имат котенца. Опитвали те няколко седмици… минала цяла година, но уви — никакви „новини“. Най-накрая решили да отидат при бухала да го питат дали може да им помогне с проблема.
Отиват при бухала и му казват:
Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет! Отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки котенца. Вече цяла година опитваме, ама нищо не става. Можеш ли да ни помогнеш?
А бухалът въздъхнал и казал:
Момчета… как я мислите вие тази работа?
Мръсни
Две котки стояха на една маса и си приказваха.
Едната почна да се мотае и да се държи странно…
Другата й вика:
Ей, приятелко, щом си се разбъхтила така… сипи по една ракийка, да се оправиш!
Мръсни
Две кур*ви разговарят:
Какво си завършила?
Финанси!
Значи си финансистка по професия!
По професия съм кур*ва, а финансите ми са втора специалност…
А ходиш ли по банки?
Ходя, за да си намирам клиенти сред касиерите и счетоводителките!
Мръсни
Две мацки се карат на улицата, в разгара на скандала едната с огромно самочувствие отсича:
Не ми обяснявай за живота, ма тъпа чистачко!
Ауу, аз ли съм тъпа чистачко, ма слабоумен боклук, па аз кат ходя и след мен остават само следи… не кал, а „работено време“!
Мръсни
Две мацки си говорят в Zara:
Чудя се какво яке да поръчам за есента?
Е, гъше пухено, разбира се!
Ааа, да, бе, пухено… да ми е топло на дупето!
Мръсни
Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква:
Ох, сестро, да знаеш каква „мисъл“ ме човъркаше цяла нощ. Отвътре чак ми бръмчеше…
Леле, как ти завиждам… Аз пък си легнах с романтика, а се събудих с домашно по математика.
Мръсни
Две мацки си разказват в кварталното кафене какво са правили миналата вечер. Едната вика:
Вчера си изкарах супер — много як мъж, много хубаво, и накрая ми остави и бакшиш.
Другата се усмихва:
Аз пък вчера правих с извращение.
Какво значи “с извращение”?
Ами… наеха ме за “уъркшоп”, дадоха ми 50 кинта, снимаха всичко… и после ме накараха да го върна като “грешна доставка”.
Мръсни
Две млади майки заведоха децата на детската площадка. Заприказваха се с другата майка, а малките съвсем по детски започнаха да спорят чии играчки са повече.
След доста изтощителен спор момченцето, последна надежда да победи, се напрегна, огледа се наоколо и с най-убедителния си тон каза:
Ама аз имам повече!
И реши да “покаже” — свали гащичките…
Момиченцето ахна и:
Ииии… ма какво е това?
А той, тръгнал вече по самоуверената логика на победителя:
Флашка, бе, глупачке! Нали си виждала такава?
Тя (още по-впечатлена):
Брей, и баща ми има! Неговата е даже по-голяма — 16 гигабайта — и не е като твоята!
Той се стъписа за секунда, после взе “мерките” сериозно и:
Я, щом е така… дай да видя!
Тя веднага отвърна:
Ха! Тва не е “за виждане”, тва е “за включване”!
Той скочи на позиция, почука като експерт и:
А-а-а… значи т'ва к'во е?
Букса за USB — отговори тя, и добави:
И ако искаш, давай си флашката…
Мръсни
Две момичета влязоха на шофьорски изпит. Инструкторът посочи едно отпред и каза:
Какво е това?
Амортисьор.
Другата се наведе, погледна и допълни:
Не бе… амортисьор — само че в нашия случай е „аморализатор“.
Мръсни
Две момичета от София са на гости в Плевен и се разхождат из центъра. Един местен плевенчанин се мотае по еспадрили и суитшърт и ги зяпа, докато си шепнат.
Ей, момичета… май не сте от тук, а? – вика той.
От София сме. – усмихва се едната.
Ясно, ясно… Ама какво правите тука? Учите ли нещо… работите ли?
Ние… “учим” и “работим”, бе! – казва другата и се смее.
“Учим” и “работим”? Тук ли? Момичета, тука всичко е едно… пипнеш ли — става!
Да бе, на практика… следваме си… правилата! – тръсва глава едната.
Правилата?! Ха! Единственият закон в Плевен е: ако ти кажат “внимавай”, значи “настъпвай”!
А бе, слушай… кое правило е това?
Правило у г*зо!
Мръсни
Две момченца се къпят и едното казва на другото:
Виж, на моята маймунка й поникнаха косъмчета.
А моята маймунка вече банани яде!
Е, честито… моята още се учи да плува!
Мръсни
Две момченца се надлъгвали кой е с по-силен татко.
Моят татко е такъв… с ръка! – казало едното и показало с юмрук.
А пък моят баща има две ръце! – рекло другото.
Как така две? – чудило се първото.
Еми така: с едната, малката, си гръмва шамарите на стената, а с другата, голямата, си мие сапунчетата на прислужничката…
Мръсни
Две момченца си говорят на двора.
Моят татко си има бръмбар — казало първото.
А моят си има два — отвърнало второто.
Пълни глупости!
Не те лъжа — казало обидено второто. — Единият е за “пъф-пъф” (за да духа супата), а с другия лъска обувките на детегледачката.
Мръсни
Две монахини на пазара купуват домати, като избират само най-червените, най-твърдите и най-правилните по форма. Напълнили кошницата с двайсетина и едната казала на другата:
Сестро, дай да вземем и малко за ядене…
Другата я погледнала строго:
Можем, но само ако са благословени… защото тия „перфектните“ вече за салата само за очи стават!