Гошко в детската градина:

Гошо е служел като парашутист.
Един сутринта отишъл при сержанта и му казал:

Скачат. Гошо дръпва халката, парашутът се отваря и докато се носи по вятъра, покрай него профучава нещо като куршум и отдалеч се чува:

Гошо и Пешо били приятели. И двамата все нещо ги спирала речта — единият повече, другият по-малко. Не се били виждали отдавна и като се срещнали, Гошо зяпнал:
Пешо:

Гошо:

Пешо:

На другия ден — при доктора. Влязъл Гошо.
Докторът:

И го опънал… като струна.
Гошо:

Докторът:

Гошо излязъл, а отвън Пешо го посрещнал:
Пешо:

Гошо:

Пешо:

Гошо и Рая си правят любов. По телефона звъни:

Гошо имаше много домашни любимци, но най-непослушна от всички беше катеричката на жена му…
Докато жена му я глезеше, тя си правеше „собствено разпределение“: влизаше в килера, прибираше ядките в шкафа, а после—когато дойде време за вечеря—скача на масата и гледа мълчаливо… сякаш казва: „А сега ти дай една чиния, че твоето нещо сигурно е за мен!“

Граждани, ВНИМАВАЙТЕ!!!
Пролетта наближава!!!
А пък обратните — с хормони!

Гражданинът Иванов купи на жена си „Кама Сутра“, но понеже бързал, изряза най-трудните глави и остави само тези с инструкции „как се ляга“. Така и без да се напъва, пак все намира къде му е най-удобно.

Грипна епидемия. В местната аптека има огромна опашка. Изведнъж нахълтва запъхтян мъж и се разплаква пред хората:

Хората го гледат, ама си казват: „Щом е спешно…“
Мъжът стига до гишето и поръчва:

Гришо и Маша правят секс. Тя е доста мълчалива.
Гришо:

Маша:

Гробът на незнайния герой.

Грозният мъж е като старо Фиатче. Не е за снимки, ама те вози — и никой не го бара да го ремонтира.

Грузинец се връща от Москва.

А публиката — всички на крака, пляскат с ръце и викат: „Е бис, е бис!“…
А къде да се приземи, като няма къде…

Група български туристи по време на екскурзия в Лондон посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:

Както си му е редът, един от туристите се отделя и след малко се оказва сам. Започва да се лута, не знае къде е, и вижда човек, който му прави услужлива табела:

Туристът веднага:

Група младежи минават покрай селския поп и един решил да го закачи:

Група от ViP прост*тутки се напили, вдигнали шум и си поръчали… министри.

Група студенти излизат от университета, когато към един от тях притичва една жена и се хвърля в краката му:

Студентът се стресва:

Жената не спира да го прегръща през коленете:

Група японци отива на посещение в български завод за машиностроене. Водят си и преводач — японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Докато обикалят, попадат на странна сцена: стругарят изведнъж избухва, грабва една детайлна гривна и я хвърля на пода, като крещи с такава ярост, все едно води спор с целия свят.
Преводачът, леко смутен, превежда на японците:

Приближава главният инженер, поглежда детайла, въздъхва драматично и започва да се кара на стругаря:

Преводачът превежда:

Стругарят, още по-разпалено, отвръща. Преводачът замлъква за секунда, после превежда възможно най-сдържано:

Японците, смаяни, се споглеждат. Накрая кимват уважително и — много замислено — продължават по обиколката, очевидно впечатлени от творческата смелост на стругаря.

Група “елитни” чалга-звезди разчупиха модела. След като се напиха, поръчаха софтуер — искали да си оправят живота, но батериите им бяха на депутатски режим.

Групов с*кс!
10 мъже и 10 жени решават да направят групов с*кс. Влизат в една тъмна стая и казват:

Започват… ама се чува един мъжки глас като обезумял:

Минава около час. Светва лампата и всички викат:

Мъжът, задъхан, отговаря:

Групов с*кс... Чува се само „ох, ах“ — тук-таме и някое „още!“
По едно време четиримата се позамислят и спират за малко.
Един от мъжете казва:

Една от жените: