Да не ви лъжат за презервативите! Лъжа е, че с тях сексът е „несигурен“! Купих си три кутии, за да ми е всичко наред… и още не съм ги пробвал — явно най-голямата опасност е, че хем са „сигурни“, хем свършват на мечтите ми.

Да пиеш компот от сливи брои ли се за изневяра — след като не си си сложил дори и една вишнева мисъл?

Да питам:

1 Да е женкар…
2 Да е мил с чуждите деца…
3 Да е… такъв, че да не му пука какво говорят хората.

Да правят с*кс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощният охранител в музея на мадам Тюсо—всичко друго е “само за снимки”.

Да пращаш снимка на „интимния си арсенал“ е за аматьори. Истинският мъж не праща — той прави изненада на живо и после обяснява на любопитните защо няма сигнал.

Да се говори „насрал се от страх“ днес не е политически коректно. Правилно е да се каже: „обявил кафяво ниво на опасност“.

Да се ожениш на 50 е като да си купиш стар модел телефон — гледаш да няма „скрити дефекти“, молиш се да не е от онези, дето са били ползвани само за дребни „неволи“.

Да се слагат звездички в неприличните думи е същото като да правиш ми*ета на улицата и после да се правиш на „съвестен“ — само дето си прикрил устата с длан и си мислиш, че никой не разбира.

Да си известен във Facebook е като да си най-високото дърво в детската градина — всички го сочат, никой не го сади… и пак ти искат да си “много полезен”!

Да си мъж към 50, с избръснати крака, и да не караш колело — най-малкото значи, че си част от велосипеда… само че най-неползваемата.

Да си почти на 50, със сбръчкани крака и да не си качвал колело от години, значи най-малкото си част от сервиза на велосипед.

Да си свършиш работата е добре, ама да си я свършиш накуп е направо празник!

Да спориш, за да постигнеш разбирателство е като да ядеш сладолед, за да намалиш жаждата!

Да ходиш на солариум през лятото е като да си търкаш самоцензорираното самочувствие с любовницата в леглото—все едно “правиш нещо”, а всъщност просто се напъваш да изглеждаш по-добре… за чуждите очи.

Да чакаш при стоматолога с маска на устата и с наведена глава „уж за профилактика“, а той като те пита какво искаш да прави — ти казваш: „Моля, да не ме хапе…“

Да “спнеш” с непозната жена значи да изневериш на жена си. Но ако “не спиш” — значи да изневериш на природата!

Дават „Оскар“ за най-скандално измислен филм. Спечелилият режисьор:

Сетих се, че идеята за сюжета всъщност ми хрумна, докато оправях телефона на майка ми — и виждах само снимки от „секретните“ ѝ албуми…

Дадеш си колата за ремонт — връщат ти я с драскотини.
Дадеш си и жена ти за настроение — връщат я същата… само че вече “в гаранция”.

Дай на някого една риба и ще го нахраниш за един ден. Научи го да си лови риба и ще ти вземе мястото в кухнята.

Далечната 1980. Седим в любимото заведение, където обикновено се събира компанията. От скоро имаме и първата семейна двойка в компанията. Мъжът е с такова чувство за хумор, че чак се чудиш как не му свършва.
Сяда до жена си и на висок глас ѝ казва: