Големият Джон влиза в любимия си бар „Дъртия Джак“ и си поръчва ракия. До него се настанява една яка мацка.

Големият Джон гледа, подсмърча, па изведнъж вика:

Големият шеф привика по-малък шеф:

Голям шемет влязъл в бар с готина мацка.
По някое време към нея се залепил един:

И я прегърнал като за снимка.
След малко се появил втори:

И я целунал право по устните.
Не закъснял и трети:

И я хванал за ръката, сякаш са женени от години.
Ето, че дошъл и четвърти:

И й потупал дупенцето, все едно е плейбой кореспондент.
По някое време мацката се изправила и отишла до тоалетната.
Барманът се прокашлял и се обърнал неловко към шемета:

Шеметът се наместил и казал много уверено:

Голям як мъж с размери като шкаф и една дребна, костелива женица правели секс. Оня се стоварил отгоре с цялата си „геройска“ тежест. Тя го погледнала изплашено и попитала:

Той се усмихнал самоуверено:

Само след малко дишането му започнало да се ускорява, а тя пак притеснено:

Шишкото, целият горд, отговорил:

После лицето му се напънило, очите му се разширили… и жената усетила, че вече нещо става. Тя пак:

Мъжът изведнъж изкрещял, задъхан и разтреперан:

Голяма група български туристи из египетските пирамиди… Отпред една надъхана екскурзоводка върви и обяснява:

В този момент групата завива и вижда как един арабин е забил мотоциклет встрани, а един турист го бутал и мърморел нещо. Екскурзоводката направо пребледнява и изстрелва:

И точно тогава отзад се чува отчаян вик:

Голяма фирма от Видин заминава на командировка в Бургас. В хотела се оказва, че няма свободни стаи и шефът нарежда — “мъж и жена да спят в една стая, работата е работа”.
Лягат вечерта. Жената се върти, после се обръща към мъжа:

След малко пак:

Оная не издържа още малко:

Мъжът се размърда и отсича:

Жената, естествено, се зарадва:

А той:

Голямата мечка събрала всички животни в гората и рекла:

И точно тогава таралежчето, трепнало, наплюнчило си върха на лапичката, загладило бодличките си назад и много тихо промълвило:

Горещото кафе в пластмасова чашка отнема 2/3 от мъжката потентност… Първо си изгаряш пръстите, после гълташ изгорения език — и накрая вече нямаш време за каквито и да било „подвизи“.

Горката, все се увлича по йога, медитация, автотренинг... Докато не опита… Спалнята. И изведнъж се оказа, че най-доброто „релакс“ е да не мислиш за нищо… а да не ставаш.

Горският изловил пак Асан и Айшето, че ровят в гората за диви ябълки и гъби:

Асан, като чул това, веднага:

Горският се помислил и рекъл:

Асан не чакал втора покана и хукнал по баира да лови мечка. Но като се уморил, седнал и се замислил:

И тръгнал към кауша. А като се обърнал — какво да види? Горският, запретнал фустата на Айшето под една трънка… и чак “жика-жика” прави, та чак му викала гората!
Асан се ошашкал, обаче се съвзел, и почнал да чука юмруци по земята, та горският да не се бърка:

Господ към Адам:

Адам се замислил:

Господ подробно:

Адам пак:

Адам:

Господ въздъхнал и го обяснил, па продължил:

Адам:

Господ:

Адам:

Господ вече направо нервен:

Адам се усмихнал:

Тръгнал. Намерил тръна. Хванал един камък. Ударил…
Само че камъкът отскочил, тръна се променил в “гняв”, а накрая Адам се върнал при Господ целият превит:

Господ не дава цици на онези жени, които могат да задържат вниманието повече от пет минути.

Господ се обърнал към Адам и Ева:

Адам веднага вдигнал ръка:

Господ кимнал:

Господине, ако обичате — не размахвайте толкова приповдигнатото настроение. То вече започва да се качва по стълбите, а ние още не сме слезли от вчерашното.

Господине, моля ви, не си вдигайте излишно настроението — да не почне и то да се саморазвива като перденце и да ви изкуши да чистите целия апартамент!

Госпожата:

Госпожи и господа, не се правете, че не сте чували за мастурбацията! Това е секс с някого, когото обичате… тоест най-много вас самите!

Госпожица има валутна сметка, влиза в банката да внесе пари. Касиерката й казва: „Госпожо, тези 100 евро са фалшиви!“
„Е, значи… някой ме е пробутал… ама поне с лихва.“

Готвачката от ученическия стол Пенка от години си мечтаеше да има бюст като Катето от „Ритон“. Само дето все така не успяваше да събере пари за операцията… а и като гледаше талона си за щайги с лютеница, все стигаше до извода, че цената била „за сметка“ на училищния бюджет.

Готвенето е като шофирането — ако имаш добра газ, всичко става.