Голяма работа! Аз с нея си говоря всяка вечер. Всичко сме си наред — ти просто си се включил за малко.
Мръсни
Говорят си двама приятели:
Досега никоя жена не ми е казвала „не“ за нищо.
Сериозно? Как го постигаш?
Ами много просто… не съм искал нищо.
Мръсни
Говорят си двама приятели:
Ти като видиш хубава жена, какво правиш? Събличаш ли я с поглед?
Разбира се! С поглед я „събличам“, започваме излизания, после вече сме семейство, правим деца, купувам мебели…
И после?
После идва момента, в който тя ми казва: „Сега вече свърши това гледане“… и започва да ме кара да не я изпускам от очи.
Е, това звучи като наказание!
Абе, да… ама като не ти мине, поне свикваш — и вече пак искаш да я гледаш… отначало.
Мръсни
Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
Може ли да те питам един личен въпрос?
Разбира се, питай — от теб не мога да крия нищо.
Добре… кога за последно си правил **спорт**?
Ако не ме лъже паметта… когато ти за последно каза, че „утре ще ходим на риба“.
Мръсни
Говорят си двама съседа:
Чу ли нощес как тропаше на пода? Така се вдига шум – да знаят всички!
Ами ти не си я чувал, като те нямаше вкъщи!
Мръсни
Говорят си двама члена. Единия:
Как си?
Ами добре — по работа, по три пъти в седмицата. Чист съм, отпочинал, не се оплаквам.
А аз вече не издържам — сутрин, обед, вечер… и като си легна — пак някой ме вика.
Опита ли да смениш навиците?
Опитах… ама така само ме “огледаха” по-внимателно и щяха да ме зашият на друго място.
Мръсни
Говорят си двама:
Вероятно не е случайност, че думите „партиен“ и „подкупен“ започват с една и съща буква.
А „посредник“ и „прах в очите“ също… все на „п“.
Идва трети:
Арестувам ви за обида на обществото!
Че кой си ти?
Аз съм председател.
Мръсни
Говорят си двама:
Вчера купих на жена ми от секс-магазина вибратор с гаранция.
Каква гаранция?
Продавачът каза: „Ако спре да работи, не го отваряй, не го връзвай на ток, просто ми се обади. Аз ще дойда да го оправя… лично.“
И?
И ми каза да не се притеснявам, „защото в гаранцията пише: връщаме парите, но първо задължително идваш да го пробваш.“
Мръсни
Говорят си двама:
Аз празнувам Нова година. Поне сутринта не ми боли главата.
Аз ако празнувам цяла нощ… сутринта главичката ми боли, ама празнува заедно с мен.
Мръсни
Говорят си две блондинки:
Здрасти! Как е?
Бива. Само дето ме дере гърлото.
Знам един много добър начин. Когато започне да ме дере гърлото, правя една „специална” процедура с мъжа ми… и всичко минава за нула време.
Супер! Задължително ще опитам.
На другия ден:
Е, помогна ли?
Да, много! Гърлото вече не ме дере. Само че мъжът ми не искаше да повярва, че тази „процедура” е твоя идея… и поиска да я „повтори” веднага.
Мръсни
Говорят си две приятелки:
Защо още не се омъжваш?
А защо да се? Аз си имам политика — предпочитам да съм причина за усмивките на много мъже, вместо да нося нещастие на един-единствен.
Мръсни
Говорят си две приятелки:
Няма да повярваш, вчера какво чудо ми разказаха! Тоя мъж бил толкова упорит, че поискал “оригиналното” — тя отгоре, той отдолу. А всички му викаха: „Брат, това не е романтика, това е… релеф!“
Мръсни
Говорят си две приятелки:
Мислиш ли, че има някакво най-добро измъкване от с*кс?
Скъпи, извинявай… ама днес вече съм правила с*кс.
Мръсни
Говорят си колежки:
Моят е архитект. Сексът ни има форма, визия и функция.
Моят е художник. При нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
А моят е програмист… Седи в леглото и ми обяснява, че „ще стане по-добре“ след един ъпдейт.
Мръсни
Говорят си мъж и жена:
Жена, хайде да ходим по магазини?
Как така?
Ами ти отиваш до майка ти за дреболии, а аз — до сестра ти да си взема по-големите неща.
Мръсни
Говорят си три сперматозоида: 1 – Аз мечтая да стана космонавт! 2 – А аз – пожарникар, да спасявам хората! 3 – Добре, ама аз се притеснявам, че един досаден гледач по телевизора ще ни „направи реклама“ и ще ни обърка пътя…
Мръсни
Години медитация и просветление… най-накрая постигаш вътрешен мир. И тогава ветрецът минава и ти намигва — и всичко: от мир към паника… и пак си “просветлен”, само че напълно неподходящо!
Мръсни
Гол мъж влиза в спалнята. Жена му, вече в леглото, стресната го пита:
Какъв е този бял прах на онази ти работа?
Парацетамол. Нали те боли главата? С’я избирай — през устата или през г*за…
Мръсни
Големи “гърнета”: ( . )( . ) Нормални “гърнета”: ( . )( . ) Малки “гърнета”: ( . )( . ) Олимпийски “гърнета”: … *пищят, скачат и пърхат в синхрон* 🥇
Мръсни
Големите мустаци са като малките мустаци — само че по-дълги.