Гинекологът към пациентка:

Главното не е колко дълга е вълшебната пръчка, а колко майсторски я държи магьосникът…
щото ако я държиш като лъжичка за супа, и най-голямото заклинание ще свърши като „Тук-тук… къде е солта?“

Гладен човек отишъл в ресторант и си поръчал шкембе чорба. По едно време му се приискало до тоалетната. Объркал се да не му изстине чорбата или някой друг да я “довърши”, и написал бележка:

Отишъл спокойно до тоалетната. Като се върнал, намерил друга бележка, оставена от някого:

Гледали дядо Симо и баба Гана порно — яко чукане, направо „Endless Hard“. Дядо Симо обаче все гледал, все гледал и накрая го налегнало, та започнал да бута баба Гана към леглото:

Баба Гана само се ослушала, не мърдала. Дядо Симо пак:

А баба Гана му отвърнала:

Гледам в кухнята — на плота две мравки правят любов. Разлях ги със захарта! Ако продължат така, всички ще се размножават в тая къща… или никой няма да има шанс.

Гледам го нежно… Вкарвам пръста вътре… Уверявам се, че е „светло“ и чисто… Започвам да търкам по стените… Да, така си проверявам дали чашата ми е добре измитa.

Гледам го тоя кентавър и си викам: някой е бил нервен и е казал “ей, е*и му майката на тая работа”, ама то кончето го чулo буквално и е взело, че си е направило цяла кариера.

Гледам реклама:

Гледам сериала „С*ксът и градът“ и си викам: „Тоя пък хората от града… да не би на тях късметът да им е в леглото?“
И тъкмо си помислям, че и без това са си наред… гледам ги една сцена — и те почват да говорят за интимност, все едно обсъждат доставка в кварталната група.
Е, верно, че от село сме — ама поне като не ти се с*кс, не ти се и обяснява… там го обсъждат на макс!

Гледам турски сериал и героят крещи към някого:

Преводачът:

Гледам “порнo” само заради видеото… защото никой не е написал повече фонови мелодии, отколкото в коментарите под него.

Глупава жена! Замени златното сърце на съпруга си, за железния к*р на съседа… и после се чудеше защо спря да ѝ се вдига настроението у дома.

Гнусни обиди и псувни:
1. Къща на четири етажа — да вдигнеш, пък във всяка стая болен човек да гледаш.
2. Да ти се сера в гащите!!!
3. Миньор да търси злато в гащите ти.
4. Да ти наместя хемороидите, пед*раст такъв!
5. Да те е*е майка ти в гащите, та да ѝ стане мъка пу*ката.
6. Да ми ядеш чорапа след тридневна употреба!
7. Триста метра бодлива тел да ти свърши работата отзад!
8. Космат си като на зло куче — само че без причина…
9. Направен си от рикошет.
10. Кон да е*е сестра ти на гроба на майка ти, докато бащата ти гледа и пада от самолет!
11. Да си направиш брат!
12. В по*тията ти — гъз кактус да поникне!
13. Ей, овцо миризлива — да се мъчиш на меко х*йче!
14. Да спечелиш милиони — ама всичките за лекарства да ги дадеш.
15. Абе ти си тъп като гъз от вътре!
16. Миришеш по-зле и от чорапите на Лечков.
17. Лайнар мръсен! И мухите ги е гнус от те*е.
18. Хе-хе въшките ти май май… пак са заформили купон, а?!
19. Толкова си грозен, че майкати сигурно те е хранила с прашка?!
20. Може и да си грозен — ама поне си тъп с талант.

Говорили си садист, некрофил, зоофил, п*д*фил и мазохист:
Садистът казал:

Некрофилът рекъл:

Зоофилът възкликнал:

П*д*филът се обадил:

Мазохистът ги гледал, гледал, мълчал… и накрая изкара:

Говорим си с един от склада:

Говорят си бивши съученик и съученичка:

Говорят си двама индианци.

Говорят си двама мъже:

Говорят си двама мъже…

Говорят си двама приятели.