Гейовете отказват да пият бира, защото после налитат на мъже!

Гел за интимна хигиена с екстракт от гинко билоба? Е, вярно е, че някои хора много мислят “с долната част”… ама че точно гинко да им е нужно, за да им хрумне — това вече е направо грижa за мозъка в движение!

Гел за интимна хигиена с екстракт от гинко билоба? То вярно, че някои хора си мислят с оная си глава… но да им сложиш стимуланти в сапуна, това си е направо прекалено!

Генералът звъни на караулното и казва:

А дежурният отговаря:

Генералът замълчава за секунда и отсича:

Генка не очакваше, че е толкова нагъл циник — купуваше лекарства в аптеката с ученическа карта за намаления… и всеки път го питаха: „За кого са?“. А той: „За бъдещето… да му личи, че не съм оправдан.“

Генко Б. през целия си живот работеше в завод за производство на презервативи. Имаше две дъщери — едната от първия си брак, а другата… директно от производството: казва се “Серия” и всеки път, когато я запознава с някого, само повтаря — “Да е гарантирано!”

Генко и Мичето, бягайки от мечката в гората, много съжаляваха, че са купили презервативи с ягодов аромат — защото мечката не ги гонеше, а се влачеше след миризмата като по сладкарница.

Генко казва на жена си:

Тя се усмихва:

Генко:

Генко казва на приятел:

Генко към аптекарката, посочвайки витрината с презервативи:

Генко отива при три мацки:

Генко се оплаква:

Германката, французойката и българската “майсторка” влезли в спор коя е най-умна в занаята си.
Германката си навряла един огромен картоф и след малко го извадила печен.
Французойката пъхнала една ябълка и след малко я изкарала печена, направо с карамелена коричка.
Нашата си сложила един кочан царевица — и двете почнали да скандират: „ПУК-ПУК! ПУК-ПУК!“
Нашата им рекла: „Айде стига глупости, момичета… това не е за вас. Това е специалитетът ми — пуканки със сирене!“

Гиви скучал и решил да си направи майтап. Взел едно старо портмоне, сложил в него една лева, пуснал го по алеята в парка и се скрил зад един храст. След малко минал един поляк, видял портмоне́то и се навел да го вземе… и тогава Гиви му скочил отзад и го „оправил“ на секундата!

Минало време и дошъл един германец. Гиви вързал портмоне́то с тънко въженце и го подхвърлил пак по пътеката. Германецът се навел — Гиви дръпнал въженцето, портмоне́то се изтърколило и паднало в една локва до бордюра. Германецът клекнал да го вади… и докато се цапал, Гиви го „настигнал“!

Минало още време и излязъл един англичанин. Гиви пуснал левата вътре, ама направил така, че да се чува как си „звънка“. Англичанинът чул — забавил крачки, огледал се, подушил въздуха като детектив и точно когато Гиви се приготвил… онзи ритнал портмонето, но не към него — а право към кофата за боклук. После се обърнал, намерил Гиви с поглед и само:

Гинеколог към пациентка:

Пациентката:

Гинеколог преглежда пациентка. Влиза зъболекарят:

В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания…

Гинеколог участва в инициатива за безплатни прегледи. Влиза една баба и се настанява удобно на стола. Докторът я поглежда и решава да се поизтъпанчи:

Бабата се замислила, попресмятала и накрая притеснено казала:

Гинеколога Петров тайно надничаше през обедната почивка на пациентките си — не за друго, а да види дали имат “проверка на място”… и дали се оправят с “основния преглед”.

Гинеколога:

Тя:

Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест.
Дамата:

Лекарят (по навик, с дългогодишен опит):

Дамата:

Лекарят:

Дамата (като че ли чете етикет):

Лекарят (видимо развълнуван от детайлите):

Дамата:

Лекарят (тотално озадачен):

Дамата (невъзмутимо):

Лекарят:

Дамата (снизходително):

Лекарят (преглъща и си представя кофата като биология на живо):

Дамата:

Лекарят (вече на ръба на професионалната нервност):

Дамата (категорично):

Лекарят:

Дамата (като финал на лекция):