Г-жа Петрова излязла с класа си на разходка в парка — всичко било толкова приятно, че тя се обърнала към децата и казала:

Обадила се ученичка:

Иванчо упорито вдигнал ръка, събрал смелост и накрая казал:

Госпожата го хванала за ухото и го завела при директора. Директорът погледнал строго Иванчо:

Но после все пак го дал.
Директорът набрал номера и вдигнали… а от слушалката се чу глас на секретарка:

Директорът побледнял, затворил бързо и нервно се обърнал към госпожа Петрова:

Г-н Ферарио бил луд фен на колите и постоянно си сменял моделите — все по-нови, все по-скъпи. Един ден влязъл при продавача, взел най-модерната кола и направо се чудел как всичко било автоматизирано — фаровете, чистачките, дори настройките сами се нагласяли.
На другия ден обаче се връща при продавача бледен и ядосан:

Ферарио се успокоил, качил се, излязъл на магистралата и решил да пробва.
Казал:

Радиото:

И мигом се разнесъл хит.
Ферарио се развълнувал и казал:

Тъкмо се отпуснал и се отпуснал… и тогава покрай него профучал един с поне 200 и той изревал:

Радиото веднага:

ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ДРОН
Уважаеми клиенти, благодарим ви, че закупихте новия ни дрон от McDonnell Douglas! За да предпазим вашата “инвестиция”, моля отделете малко време и попълнете гаранционната карта. Тя ни помага да доусъвършенстваме технологията за: намиране на правилните хора… да, да… за “подобряване на спокойствието” в региона, разработване на по-тихи системи за влизане в чужди дворове и, разбира се, да удряме по военните бюджети, докато в квартала редовно гаснат лампите, щото “няма средства”.
1. Г-н. [_] Г-жа. [_] Г-ца. [_]
[_] Това е двуполова дискриминация
[_] Лейтенант [_] Генерал [_] Другар [_] Тайна, майна [_] Друго
Име: __________________________
Презиме: _______________________
Фамилия: ______________________
Парола: ____________ (макс 8 символа)
Кодово име: ____________________
2. Кой модел дрон сте закупили?
[_] MQ-9 Reaper
[_] RQ-4 Global Hawk
[_] F-117A Stealth (ама тук)
[_] Тайна, майна
[_] Е*а ли му мамата?
3. Година на покупката (Година/Месец/Ден): 19___ / ___ / ___
4. Сериен номер: __________________________
5. Начин на доставка:
[_] Безвъзмездна/хуманитарна “помощ”
[_] От каталог в шоурума
[_] Независим брокер на “възможности”
[_] Пощенска поръчка
[_] Заложна къща
[_] Вследствие на бюджетен излишък
[_] Тайна, майна
6. Откъде научихте за продукта на McDonnell Douglas?
[_] Чух как бръмчи и погледнах нагоре
[_] Видях го на витрината (не знам коя)
[_] Шпионаж
[_] Препоръча ми приятел/съюзник/враг
[_] Политическо лобиране от производителя
[_] Атакува ме един от тези “летящи офис-каси”
7. Посочете три (3) фактора за покупката:
[_] Външен вид/дизайн
[_] Скорост/маневреност
[_] Цена/стойност
[_] Комфорт/екстри
[_] Изнудване/подкуп
[_] Препоръка от амбулантен търговец
[_] Шибаната репутация на McDonnell Douglas
[_] Тъпи полици
[_] Кофти преживяване след “съвсем случайно” сблъсък с друг дрон
8. Къде смятате да го използвате?
[_] Северна Америка
[_] Европа
[_] Близкия Изток
[_] Африка
[_] Азия/Далечен Изток
[_] На майка си в пу*ката
[_] На баба ти в Г.З.
[_] Разни държавки от Третия свят
9. Маркирайте какво притежавате или планирате:
[_] Цветен телевизор
[_] Видео-записвачка
[_] Сателит трепач
[_] CD плейър
[_] Мултикоптери-играчки
[_] Дрон с “самообучение” (щом има гаранция, нали)
[_] Домашен компютър
[_] Ядрено оръжие (в комплект с батерии)
10. Как бихте описали себе си или организацията?
[_] Комунисти/Социалисти
[_] Терористи
[_] Нормално луди
[_] Неутрални
[_] Демократи
[_] Диктатура
[_] Корумпирани
[_] Примитивна-племенна общност
11. С какво платихте?
[_] Бюджетен дефицит
[_] В брой
[_] Куфарчета “от сделка”
[_] Приходи от нефт
[_] Лична банкова сметка/чек
[_] Кредитна карта
[_] Кинти от откуп
[_] Пътнически чек
12. Вашата позиция:
[_] Маркетинг/продажби
[_] Чиновническа
[_] Наемен оператор
[_] Властник от типа “само да не ме снимат”
[_] Ексцентричен милиардер
[_] Министър на “контрола”
[_] Пенсионер
[_] Студент (вече няма оправдания)
13. Лични интереси/хобита с половинката:
[_] Голф
[_] Саботаж
[_] Джогинг
[_] Пропаганда/дезинформация
[_] Дестабилизация/детрониране
[_] Просрочване плащане на заеми
[_] Градинарство
[_] Занаяти
[_] Конрабанда/черен пазар
[_] Колекционерски работи
[_] Гледане на спорт по ТВ
[_] Вина/сомелиерство
[_] Разпити (приятелски)
[_] Смазване на бунтовници
[_] Шпионаж/разузнаване
[_] Мода/облекло
[_] Гранични спорове/вражди
[_] Взаимно обезпечени разрушения
Благодарим ви, че попълнихте въпросника! Вашите отговори ще бъдат използвани в маркетингови проучвания на McDonnell Douglas, за да ви обслужваме по-добре… и да ви предлагаме нови модели, дори когато гаранцията ви “случайно” изтече.
Коментари и предложения за нашите дронове?
Пишете на: (ние отговаряме винаги):
Корпорация McDonnell Douglas
Отдел Маркетинг
Дивизия “Военни Авто-дрон-технологии”
П.к. 69 (а бе: до поискване)
Град: Нагъзиго Амаякоадаптаре ингилизе

Габровец гледа жена си:

Габровец никога не пие цяла виагра — той я ближе до крайния етикет, докато му стане… да обяснява на всички, че “е дошло времето за инструкции”.

Габровец пита жена си:

Габровец свързва контакта с диня на зарядното на телефона.
Електротехникът:

Гаджета се срещат след 40 години.
ТЯ:

ТОЙ:

Гаджето ми вика, че с тази каска за мотоциклет изглеждам като извънземен. Ама аз й казвам: „Да, така е… Само че ако по време на секс падна и си ударя главата, поне ще имам извинение — „не съм аз, каската е!““

Гаджето ми все ми повтаря: „Ставаш смешен с каската за велосипеда!“ Ама аз предпочитам да изглеждам като пълен идиот, отколкото да си счупя главата — примерно докато се опитваме да се правим на акробати по време на с*кс.

Гаджето ми иска да ме запознае със семейството си. Аз му викам: „Спокойно… знам баща ти какъв е — лют като люта чушка. А майка ти? Тя ще те разпитва като съдия!“
И какво правя аз? Запознавам го с моите…
Като видяха, че е „гадже“, децата веднага го обявиха за „кандидат за домашен любимец“ и започнаха да му дават домашни задания. Няма край!

Гаджето на една мутра:

Гадно е чувството да се върнеш при бившата си… а тя междувременно е усъвършенствала всичко — и ти вече се оказваш само безплатна репетиция.

Гарванът си стоял на един клон и държал парче сирене в човката. Наоколо се мярнала лисицата и тъкмо се била надвесила да го подхване, когато от храстите изскочила мечка и почнала да „мята“ лисицата на задна прашка. Гарванът се стреснал толкова, че отворил човката си да изкомандва нещо като „Грууу…“ и сиренето паднало право на земята. Лисицата хванала сиренето и се метнала да бяга, а гарванът, с празна човка, промърморил:

Гарсониера. В кухнята дреме тъщата, а в стаята – младото семейство. Мъжът се примъква до жена си и тихо шепне:

Започва тихо, но ритмично скърцане… После изведнъж — задъхано:

Тъщата, от кухнята, веднага:

Тъщата лежи в тъмното и си мисли:

Гатанка: С „П“ започва, на „С“ завършва и целият е космат. Що е то?
Отговор: Пудел Пикассо.

Гей отива на гости на приятеля си:

Гей отива при барбър и го пита:

Барберът се замисля и вика:

Момчето след това си ляга доволно цяла вечер, намазано обилно с гел по цялото лице. През нощта гаджето му се гушва и го подхваща:

Гей отива при доктор и вика:

Геймърът Пешо, през нощта попаднал на нова игра, на 18+ ниво…
Първата мисия: „Намери си леглото.“
Той скролва, търси, чуди се…
Накрая играта му казва: „Поздравления! Пропусна урока—това не е игра. Това е настройката за смяна на режима на екрана…“ 😅