Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
Имало едно време един човек, който носел каска, когато карал колело. Веднъж паднал, главата му щяла да се удари в камък, той се предпазил — каската му поела удара и той се разминал само с натъртване…
Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е спасил човека!
Точно така!
Докторе, пуша!
Пушиш? Пушил съм аз! Единствено великият френски лекар Пиер Пушак пушеше, и то за експерименти! Всички останали само си търсят дим в главата!
Докторе, след операцията ще мога ли да пия алкохол?
Да, но само на разредено!
Това добре, ама ракията много се събира в гърлото.
Че кой говори за гърлото ти, бе?
Докторе, съпругата ми казва, че не може да стигне до… усещането!
И вие как го правите?
Ами лягаме ребром наляво и така… всеки път.
А защо не опитате надясно?
Че как така надясно — с лице към баба?!
Докторе, чувал съм, че с*ксът вдига имунитета при настинка…
Да, така е — но не се лекувайте, като правите повече любов, отколкото физиотерапия!
Докторе, яко ме боли—защо все ми гледате в краката?!
Ами, сложете си ги на гардероба! Следващия!
Докторе… помогнете! - влезе Пешо в кабинета на личния си лекар и почти се задави.
Жена ми ме изцежда… все едно не й стига. А аз нямам сили да й отказвам. Какво да правя, бе?
Няма страшно - усмихнал се докторът. - Имам едни хапчета точно за такива като теб. Пиеш едно и край.
Пешо ги изпил и се прибрал. Вечерта жената го гушнала с надежда за “още една доза”, а вместо това… на “онова място” му поникнали ръце. Пешо пробвал как ли не, но ръцете се опирали в бедрата и не давали да стане каквото трябва. С въздъхване и малко срам, но и с облекчение, обяснил, че няма да има. И така цяла месечна идилия — жена му недоволна, той спокоен.
Но след месец започнал пак да го стяга и на следващата седмица пак на доктор:
Докторе… починах си, дай нещо пак! Само да се махнат тия ръце.
С хапче поникват, с хапче само това не става - казал лекарят. - Ако ги махнем, става хирургически. Иначе — осем месеца без работа.
Излязъл Пешо омърлушен, седнал на една пейка в двора и само си мърморел:
Скалпел… страшна история.
Минавайки оттам, старият му приятел Киро го видял и веднага:
Пешо, какво стана? Защо си като от погребение?
Пешо му разказал всичко и почнал да плаче като дете. Киро седнал до него, прегърнал го и му казал:
Я стига бе, не ти трябва операция. Аз и моите ги имам… само че си намерих цаката.
Коя цака?
Удряш го силно по главата. Посягаш за втори удар — той се прикрива с ръцете. И тогава… вкарваш — и край, каквото трябва!
Дупето число…
К’во?
КАЗАХ, ЧЕ МОЖЕ ДА ПЛАТИТЕ ДО ПЪРВО ЧИСЛО!
Дъще, когато ти казах да се прибереш като на приказка, имах предвид като Пепеляшка — в полунощ. Не и като кварталния мит: с една пантофа, изчезнала рокля и история, която нито обувките разказват… нито майка ми вярва!
Дядо Гошо, още ли ще летиш с самолета?
Не, момчето ми! Смених авиокомпанията… тя фалира, та започнах да летя на пеша!
Дядо попе, грешно ли е да се целува чужда жена?
Не е грешно, чадо… ама вие пък не се целувате, вие си водите разговори на висок глас!
Дядо, как сте живели едно време без смартфони бе?!?
Ами как — правехме си “лайкове” на хартия. Накрая всички се чудеха защо кметът толкова често обикаля женската тоалетна…
Дядо, какво четеш?
Световна хроника.
Ама това списание е откровено…
За теб може да е „откровено“, но за мен си е хроника!
Дядо, на колко години сте?
На деветдесет и две, мила…
Как тъй?! Аз бих ви дала не повече от шейсет…
Е, да… ама вече не ми се спорѝ.
Дядо, намерих някакъв стар вестник. По заглавната страница е останало само „…народ… н…… борба…“ Това п*рно ли е?
Не, Сашко, това е „Народна… н… борба…“ — просто са го изрязали от смелите печатници, че да не се чете.
Е*ем една двойка близнаци…
А как ги различаваш?
Много лесно: Мими е сини очи, а Вальо — с едно малко „отличително“ нещо… ама не мога да казвам на глас!
Е, как е тя в леглото?
Нямам представа… засега само в коридора сме се бутали.
Е, момичета — къде ви е поръчката, Снежанки?
Поръчахме. Има ли към нея нещо с подарък?
Подарък ли? Обиждате! Всяка е с подписан медицински документ — да не стане после “ама ние така си мислехме”!
Е, тогава ти беше на концерта му — даде ли ти автограф?
Да, даде ми. Сега вече трябва да го възпитавам — той все иска да се снима с всеки и после се прави на звезда…
Егати и ш*бания ден…
Какво стана?
Скарата замръзна, салатата се скапа, сервитьорът заспа…
Абе ти май нищо не можеш да доведеш навреме, а?