Докторе, женен съм от 5 години и още нямаме деца...
Защо мислите, че проблемът е във вас? Нека да дойде жена ви!
Пациентът отваря вратата и вика:
Марийке, ела бе! Дошъл е докторът!
Докторе, защо жена ми се смее по време на с*кс? Не стига, че чете сериозна книга, ами на всяка глава всеки път се усмихва, сякаш е намерила доказателство…
Това не е проблем, господине. Ваша работа е само да не прекъсвате четенето. Ако чете, значи не само сте я активирали — явно и я „аргументирате“.
Докторе, защо като карам колелото и се напрягам, очите ми почервеняват?
Караш на резерва, мой човек!
Докторе, защо ме връзвате? Идвам за преглед на простатата.
Вижте, по време на преглед на простатата понякога мъжете се вълнуват… и се получава ерекция.
Е, аз съм под контрол. Нямам никаква ерекция!
Точно така, вижте — не ви връзвам вас. Вързвам аз.
Докторе, защо ми държите краката? Аз идвам само за ехограф на простатата…
Разбирам — много се дразня, когато някой ми обяснява с ръце, че „схемата е ясна“, вместо да я каже с уста.
Докторе, зле съм! Време ли ми е, край ли ми е — не знам дали инфаркт, или инат!
Кажете спокойно — ще преценим!
Докторе, преди месец — прибирам се и кво да видя: жена ми с друг! Вадя телефона и викaм: „Сега ще пратя снимките, лошо ви се пише!“ Той обаче скочи, гол чак до душата, и вика: „Недей, бе! Ще им стане грозна работата — аз си намирам друга, ти ще се видиш в съда!“ А жена ми вика: „Я ела да пием по кафе, да си поговорим!“ И е прав човекът, докторе. Ама след седмица пак се прибирам — и пак онзи! Ооо, сега теб ще ви пратя снимките! „Недей бе, човече! Ще те съдят, а аз пак ще си имам къде да ходя!“ И пак кафе, пак приказки… И пак беше прав.
И после?
Докторе, след седмица пак! Вече не издържам! Викам: „Ще звъня на всички — това не се преживява!“ Вадя телефона, а ония пак: „Недей бе! Лесно ще си навлечеш беля — ние ще си продължим!“ И: „Ела да пийнем по кафе, остави тия глупости…“ И е прав човeкът!
Ама вие какво направихте?
Докторе… всеки ден кафе, кафе… и дигнах кръвното!
Докторе, имам проблем със с*кса. Жената ми казва, че за да я удовлетворя й трябват трима като мене.
Спокойно, това вече не е проблем. Съвременната наука знае как да Ви помогне. Ето Ви направление.
За повишаване на потентността?
Не — за намиране на двама Ви по-бързо.
Докторе, имам ужасно непрекъснато желание към съседа си!
Охо! Мъж ли е или жена?
Какво Ви интересува?! Разбира се, че жената! Аз да не съм някакъв объркан, извратен тип—просто си имам вкус към нормалните неща!
Докторе, искам да отслабна.
Всеки ден ще се качвате пеша от центъра до “Младост” и обратно — и за седмица ще сте готова.
Няма ли по-лесен начин?
Има… всеки ден да ходите с мъжа си на ресторант и да си поръчвате по три салати.
Ама ти сериозно ли? Е го къде е “Младост” — аз ще си хапна една салата и край!
Докторе, как е жена ми?
Става за майка.
Но как така, аз се пазех!
Виж, то е като при инцидент — ти си с колана, ама другите шофират без него!
Докторе, какво да правя за крампи при бременност?
Само анален с*кс!
Вие сигурен ли сте, че е безопасно?
Питайте акушерката—аз не съм говорила с никоя жена!
Докторе, какво е депресия?
Пълна липса на желание за нищо.
Значи съм много болен! Всеки път като ме поканят на гости… чак ми се плаче — не заради тъгата, а защото ще трябва да ям кюфтета.
Докторе, какво има на жена ми?
Лекът е всеки ден да я извеждаш на разходка… иначе пак ще се ядосва!
Значи няма лек за нея, а?
Докторе, какво ще ми препоръчате против мигрена?
Акупресура… ама само вие да я правите!
Вие сериозно ли?!
Никакъв Мирко не познавам…
Докторе, когато получавате оргазъм, жената Ви усеща ли?
Ох, госпожо, това не е проблем. Просто тя е много заета — не може да ми вдига за всяко „щяло“ и „нещяло“…
Докторе, може ли вече да поговоря с дъщеря си за пушенето и алкохола?
А на колко години е?
На петнайсет.
Е, тогава поговорете с нея… ще се изненадате колко много вече знае.
Докторе, не мога да забременея!
Колко спирачки сменихте последно време?
Ами… не знам… на майстора му ли да питам?
Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.
Какво ви кара да се съмнявате?
Ами когато сме заедно, не го мисля.
А за кого мислите?
За този, който ми се обажда, за да ми напомни да си платя сметките.
Докторе, обръща ми се сърцето.
Това е невъзможно, дядо.
Възможно е, чадо, възможно е!
Едно време тая моята ми казваше „злато“ и ми се изправи косата. Сега ми казва „магаре“ и ми се изправи сърцето!
Докторе, получавам смс-и от Япония, а не знам от кого са.
Госпожо, аз съм уролог, не магистър по телепатия!
Тъй де, докторе… аз ги получавам в пик*очния си мехур!
Прегледал я докторът и спокойно казал:
Спокойно… не са съобщения, а етикети от банани са!