Жена, омръзна ми всяка сутрин да слушам как началникът води брифинга!
А ти кой искаш да го води, Иванов ли… дето накрая все казва: „Няма проблеми, ще се оправят сами“?
Жено, нашата дъщеря изневерява!
Това си е нейна работа.
Ама тя изневерява на нашия зет!
Това си е негова работа.
Ама тя му изневерява с теб!
Това си е моя работа.
Ама ти ми изневеряваш на мен!
Това си е твоя работа…
Живея на сто метра от летището, точно до Ж.П. гарата... "За к'ъв х*й ми беше безшумна климатична инсталация?"
Жоро, жена ти крещи ли по време на секс?
Е, понякога… Последния път вдигна такава врява, че събуди целия вход. Оказа се, че не е била “страст” — просто съседът пак си тества алармата.
За 100 лв. ще ми ремонтираш ли апартамента?
Луд ли си, каква е тая наглост?
Аре ма, знаеш ли колко ми трябват… ключове и оправдания… да го “ремонтирам” сам, ама после да не е мой проблем!
За да заспя, броя колко пъти съм казвал „обичам те“!
А защо не броиш и овцете в леглото?
Ааа, то беше само веднъж… и после вече не помня какво съм броил!
За какво им е на жените устата?
За да могат мъжете на пътя да си оставят там карамела — после нека си я намерят сами.
За какво са на жените високите обувки?
За да не се вижда колко са ниски мъжките… очаквания.
За какво се молиш на Бог?
За търпение.
Добре… помоли се да ми даде и малко сила. Аз сама ще ти намеря посоката.
За какво си говорят двойка жаби и двойка туристи до езерото?
Не дай си боже да дойде щъркелът… че тогава ще стане страшно да им вдигне не само снимката!
За къв х**й сте дошъл? – попита продавачът в рибарския магазин.
Търся скаридки.
Че те тука вече са ти дошли… само трябва да си ги поискаш по-грубо!
За секс и за броене на пари — всяка поза е “удобна”… важното е да не ти падне сметката.
Зад всяка жена стои по един мъж, който твърди, че “само ще помогне” — и то толкова “отпред”, че накрая тя губи ориентация.
Кама Сутра, само че с най-добрите намерения.
Защо Бог създаде жената?
За да има кой да мести „съкровището“ от спалнята до кухнята… и пак да не си признае коя врата е отключила!
Защо Мелания Тръмп предпочита да си пуска алармата точно в пет сутринта?
Защото сутринта никой не спори кой е на власт — всички просто стават за „президентски“!
Защо бай Славчо предпочита ракията пред секса?
Защото при ракията организмът има неограничен „капацитет“, а при останалото всичко свършва още преди да почне!
Защо блондинките не пишат съобщения по време на с*кс?
Защото не общуват с непознати… и телефонът им го приемат като непознат.
Защо блондинките ходят в Холивуд?
Защото искат да правят филми „под прожекторите“… ама да им сложат поне една звезда като го снимат.
Защо в Италия няма банички?
Защото като слезнат от баничките, да не си ударят петата в плънката!
Защо в САЩ има само две партии?
Защото като се се разпределят избирателите, излиза само две „категории“ — консервативни и либерални… и всичко останало се води като „допълнителна опция“, която никой не пуска в бюлетината.