Вицове за Мръсни

Мръсни

Въпрос към равина:

Рави, за грях ли се счита, ако еврейска жена използва вибратор?

Не, дъще… Грях е само ако вибраторът е с „надпис“ „брит“ и смяташ, че така се изпълняват заповедите.

Мръсни

Въпрос към радио „Ереван“:

Кога се казват най-много лъжи?

Отговор на радиото:

Най-много лъжи се изричат преди избори, преди сватба и след като някой каже: „Аз само ще хвана още една рибка…“

Мръсни

Въпрос между джентълмени:

Какво се прави, когато един господин се задави?

Не знам.

Усмихваш се, потупваш го по гърба и вадиш ѝ шапката с 2–3 сантиметра.

Мръсни

Въпрос от BG мама:

Мамиии, моят приятел снощи ми вика, че от кризисния щаб решили, че заради онова „вирусче“ трябвало храната да се поднася само… е така, по специален начин, за да не се „хвана“ нищо.

Ма той ми го каза и миналата година, когато колиха прасетата — пак същите приказки. И по-миналата, като имаше пожари — пак.
Добре де, мами, някоя знае ли дали тия щабове изобщо прилагат други мерки, че аз вече трета година ям права?

Мръсни

Въпрос от ученик трети клас към учителката:

Госпожо, на колко години ми расте новият постоянен зъб и дали ще е по-голям от стария или само ще ми казва „извинявайте“ по-дълго време?!

Мръсни

Въпрос:

Каква е приликата между криминалното досие и чайника?

Отговор:

И двете събират доказателства „на своя страна“ — но накрая пак ги връчват на съответния орган!

Мръсни

Въпрос:

Каква е разликата между млад и стар ученик?

Отговор:

Старият може да гледа домашното цяла вечер и да не го разбере—без да го отвори.

Мръсни

Въпрос:

Какво е това - 30 сантиметра дълго, тежи малко, има „глава“, и всички мъже тайно му се радват?

Отговор:

Сметка от хазарт за 30 лева.

Мръсни

Въпрос:

Какво прави обратният поет, късно вечер?

Отговор:

Рецитира... огледално — да му се чете наопаки!

Мръсни

Въпрос:

Как може да се познае, че си в лесбийски бар?

Отговор:

По това, че дори на масата за билярд няма топки… а сметката пак си я разделят по равно.

Мръсни

Въпрос:

Каква е разликата между „Оскари“ и порно филмите?

Отговор:

В порно филмите пускат малко по-качествена музика!

Мръсни

Въпрос:

Какво щеше да стане, ако пичите въшки светеха в косите си???

Отговор:

Пловдив щеше да е като Лас Вегас — нощно време!!!

Мръсни

Въпрос:

Кога Пинокио за първи път разбрал, че е от дърво?

Отговор:

По време на първата си „сериозна“ лъжа — когато носът му не само пораснал, а направо започнал да мирише на изгоряло.

Мръсни

Въпрос:

Къде се намира апендикса на мъжа?

Отговор:

Като влезеш — все го търсиш вдясно. Но като го намериш, обикновено вече е късно да се чудиш.

Мръсни

Въпрос:

Мога ли да стана бременна, ако ми свърши в устата, аз го целуна и после ме лиже?

Отговор:

Много яко сте си изкарали!

Мръсни

Въпрос:

Може ли да забременееш от само гледане на филми с екшън?

Отговор:

Не!

Въпрос:

Тогава откъде се взеха всички тези дребни „батки“ по съдилищата?!

Мръсни

Въпрос:

Откъде произлиза името Люлин?

Отговор:

Преди много години Крали Марко тръгнал да си търси място за лагер, ама не къде да е — да е удобно, равно и „в сянка, че да не пече“. Обиколил нашите земи надлъж и нашир и накрая се спрял точно там, където днес е Люлин.

Един от хората му, целият зачервен от бързане, го попитал:

Къде ли ще ни е станът, Крали Марко?

Марко само се замислил за миг, посочил настрани и казал:

Тук… Люлин. — че е толкова „легнал“, че като си легнеш, все едно си в съня… и на сутринта не помниш кой те е събудил.

Оттогава районът се нарича Люлин — все на такова място, че човек „се натиска“ да поспива още малко.

Мръсни

Въпрос:

По какво си приличат опашката на котката и опашката пред "социални грижи"?

Отговор:

И двете имат една и съща основа — г*з!

Мръсни

Въпрос:

Каква е разликата между църквата и жената?

Отговор:

В църквата първо влизаш мълчаливо и после се молиш, а при жената първо те пита какво ти е, после се молиш да си имал работа само за две минути.

Мръсни

Въпрос: Защо блондинките не говорят по време на с*кс?
Отговор 1: Майките им казали: „Не се обаждай на непознати!“
Отговор 2: Майките им казали: „Когато си отворила уста… поне да е за действие, не за разговор!“