Вчера най-накрая убедих мъжа ми да си купим нов плазмен телевизор — много скъп, половин година го дъвчехме по финансовия план. Отидохме в магазина, платихме, изкарахме го, и на радостта по пътя за вкъщи… решихме да си „отбележим“ с една малка бутилка — нали за кураж.
Прибрахме се, ударихме по едно питие — и още едно. Аз викам: „Край — вече е време да го окачим, да го гледаме!“. Той се беше размекнал, дали от куража, дали от коняка, и взе, че рече: „Давай, аз ще го сложа.“
Премести масата, сложи стол отгоре, качи се и ме накара да държа стойката. Стоя си щастлива, гледам как моят „майстор“ прави чудеса под тавана. Всичко изглеждаше вълшебно… докато не усетих, че нещо „клацна“ и въздухът стана наистина напрегнат.
Поглеждам надолу — и какво да видя: отгоре на гащите му се беше измъкнала една „възглавничка“ (и то не как да е). Аз, естествено, отстъпих с поглед… и междувременно леко я чопнах с два пръста, да я върна на мястото.
Само че моят герой направи обратен полет от стола като от катапулт — телевизорът изтърва се, удари се в земята, разби се на парчета, а той с останките към мен като че ли беше решил да ме целуне с тавана.
Аз си викам: „Тоя път ще ме пребие!“ — а той, задъхан, само:

Вчера независим прокурор с прискърбие съобщи, че по време на следствения експеримент се е задавила от „секретни документи“ и е починала Моника Люински. Оказало се, че не са били зачетени — просто са били прекалено добре „подбрани“ за нейната кашлица.

Вчера обраха сексшоп. По това, което липсва, се оказва, че крадцата е била сама… и то не за една вечер — направо с дългогодишен опит в “липсва ми нещо”.

Вчера при фризьорката влиза един мъж, явно ѝ познат, и ѝ вика:

Вчера приятелките ми подариха хавлия „Гол мъж“. Мъжът ми много се зарадва — казал: „Най-после нещо практично!“ Само че като видял как го използват… изгонил хавлията от спалнята!

Вчера ти погледнах хороскопа…
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
С*кс: звездите ти се спукат от смях — чак ги хваща умората!

Вчера участничките в конкурса „Мис България“ се запознаха с членовете на журито… и веднага разбраха защо трябва да блестят: единият носеше лупа, другият мереше всичко с линийка, а третият само повтаряше:

Вчера шефа ме вика в кабинета.

Вчера, един комшия ме закачи:

Вчера, посещавайки публичния дом, професор Вагабончев тържествено доказа, че не само по полов път се предават знанията — и парите имат същата логистика.

Във влак пътува поляк и сърбин. Пътуват ден, два. Полякът решава да заговори момичето, но то мълчи като пън. На третия ден вече почти припада от глад и отчаяние, полякът пита:

А момичето:

Полякът съвсем онемява:

Във влака Варна-Бургас пътуват красива девойка, младеж и един старшина. Старшината си чете вестника, а младежът сваля девойката.

Младежът, с палава усмивка:

Старшината, който слуша само с едното ухо, се обажда:

Във влака се возят бизнесмен, професор, студент и една страхотна мадама. Момичето ги поглежда и без да се церемони:

Бизнесменът първи — 5 минути, връща се цъфнал:

Професорът — 3 минути, и веднага пребледнял:

Студентът отива и го няма… някакви 30 минути. Тримата започват да се притесняват и тръгват да проверят какво става, а там — в тоалетната — нашият се е позабавил, но мацката си стои спокойно и обяснява:

Във връзка с Истанбулската конвенция европейската комисия реши да въведе „баланс“ по полова идентичност и да разпредели квоти за всякакви групи. Всичко вървяло гладко, докато не стигнали до България. Там обаче се оказало, че имало проблем с броевете — най-многобройната група били… дежурните „тия изобщо не са проблем“: за тях квотата била огромна, а за останалите групи просто не стигнали места в системата.

Във всякакви ситуации най-важното е да запазиш достойнството си.
Каза Петров, като го прибра в панталона, за всеки случай да не му го “вземат” в офиса.

Въздушната целувка — първата стъпка към телефонния номер.

Възможен ли е оргазъм при броене на пари?
Да — когато лихварят ти каже: „Спокойно… не брой толкова, аз ще ти ги преброя.“

Възмутен мъжки глас:

Възмутен от блъсканицата до него в трамвая, един мъж се опитва да я прикрие с възможно най-невинния тон:

Възмутен посетител на зоопарка към администрацията:

Администрацията: