Всички си имат едно „аз обичкам“—малко котенце, малко кученце, малко зайченце… но никой не иска малка патка! Защото тя не е сладка — тя е тест за търпение!

Всички си имат зона G. При жените е G-стринг. При мъжете е G-ответник — почва от само себе си, ама чак като му тръгнеш: „Абе, къде беше…“

Всички сме произлезли от прахта и на прах ще станем… В тая връзка, не обичам да минавам с прахосмукачката. Може да засмукам някой, който познавам.

Всички търсят “само за малко” — без обещания… а накрая най-често си тръгват с вечни ангажименти без никой да им обещае секс!!!

Всички хора по света, мъже и жени, си мечтаят за едно и също: много пари и поне веднъж да имат чувството, че някой им е длъжен… ама истински!

Всичко е въпрос на гледна точка!
Сутринта мъж отива на работа—усмихнат, бодър, сияе от щастие, тананика си и размахва ключове като диригент. Колегите го гледат смаяно и го питат:

Той им вика:

Разказва им:

После ме заведе в хотел. Аз влизам, тя казва: „Само да се освежиш…“ — и докато аз се оправях в банята, тя оправи всичко: леглото, настроението… и почна.
Първо нежности, после страст… и тя—ей така—две пъти ме „светна“ за секунди, а после ме държа още около час и половина, без да спира.
И когато свърши, си говорихме спокойно още малко… и аз заспах като кърлеж.

Същия ден, приятелят му—другият мъж—се появява на работа като пребит от съдбата: тъмни сенки под очите, треперещи колене, глава като че ли тежи сто кила. Колегите му:

Той въздъхва и им разказва:

И аз: „Добре бе…“ — взех букета, заведох жена ми в ресторанта, дето бях резервирал, ядохме и пийнахме… После в хотела.
Жената влезе в банята, а аз—ей така—си викам: „Сега, докато тя се къпе, ще покажа как се прави.“
Да, ама не!
Гледам часовника—първо не става. След това става… и тогава спира.
Първо половин час се моткам, после още час се боря, после не мога нито да… нито да…
И когато тя излезе, аз вече бях на ръба—не от любов, а от изтощение.
И понеже не издържах до сутринта, тя ме остави да си „почина“… два часа!
И ей сега… — довършва той — жив съм дошъл, но душата ми вече е в спалнята.
Та виждате ли… всичко е въпрос на гледна точка!

Всъщност „Мечтата на всяка домакиня“ не е прах за пране, а любовник — млад, щедър и с умения, дето перата само си правят от само себе си…

Всъщност „Мечтата на всяка домакиня“ не е прах за пране… А е млад, щедър и странно търпелив любовник, който първо изпира петната, после изпира и морала — и накрая пак изчезва, без да пусне нишката на вратовръзката.

Всяка вечер в „Старческия дом“ бай Гошо има среща с баба Пена — пред телевизора за любимия им сериал. През това време баба Пена го държи за… копчето.
Една вечер бай Гошо не отива на срещата.
На другия ден се засичат и баба Пена го пита:

Бай Гошо отвръща:

Всяка жена е била в мислите на някой мъж… но само докато той си говори наум и се надява, че някой път и тя ще си “влезе” в играта.

Всяка жена прави френска салата, защото е по-лесна от мусаката… само дето после всички спорят кой е нарязал лука най-тънко!

Всяка жена прави „френска любов“! Щото е по-лека от картофена салата — слагаш, разбъркваш и няма ядове.

Всяка мацка може да си хапе банан еротично. Но пробвай ти да се опиташ да ближеш секси шкембето чорба — ще видиш колко “ароматна” е страстта, когато лъжицата не стига!

Всяка реклама на храни, лекарства, козметика и каквото и да е друго ще стане двойно по-успешна, ако накрая винаги завършва така:
„И още нещо — освен ефекта, растат и циците!“

Всяка сутрин си казваш: „Този път ще го усетя наистина!“ — подушваш, духаш, глезиш го, доближаваш до устните си… и точно тогава горещата течност се плъзва право вътре ти.
Ето това е удоволствието от кафето!

Всяка събота поп Младен Христов вземал вана. Случвало се редът да е на сестра Магдалена да го приготви. Но преди това тя изслушвала наставленията на игуменката — как точно да се държи с голия поп.
На другата сутрин двете си говорят:

Магдалена продължила:

Игуменката обаче избухнала:

А Магдалена се наклонила и прошепнала:

Вториокласник казва на майка си:

Майката се усмихва:

Детето пише в тетрадката:

Вуте бил на пазар в Пловдив, влязъл съвсем случайно в един магазин за играчки,
дълго се оглеждал и накрая си харесал една надуваема лъвца.
Взел си инструкции от продавача и се прибрал в селото
да се похвали на жена си:

Пена се засмяла на сухо, но после хитро го погледнала:

Вуте бил на пазар в София, влязъл по грешка в един магазин за играчки, разглеждал дълго и накрая си харесал една надуваема „приятелка“. Продавачът му обяснил как се ползва и Вуте се прибрал в село доволен, та се похвалил пред жена си:

Пена се дръпнала, притиснала се и го погледнала накриво:

Вуте и Нане в кръчмата.
Вуте:

Нане: