смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Враца! Пустиняк удари жената си в банята с една задна прашка. Тя вика: „Тая работа ми стана скучня, бе — да са понаправи като за кеф…“ И предложи: „Да у гората, да вали — да е като в природата.“
Нагласиха водата, та тя да държи душлушалката, да я лее по г*за, а той да си върви по реда си.
Ма нема светкавици.
Понеже нема светкавици — той светка, тя полива и пак си е*е…
Ма нема гръмотевици!
Пак — той светка, тя полива, и с един крак ритна една сапунерка у ъгъла на плочките — та чак изтропа, па пак:
Ей, след малко фърчъл сичкото, извадил го, и замълчал. Тя се намръщи:
Кво стана бе?
Ама я са маани ма… Кой е*е у такава буря, като тряскат сапуни и тоя ток ми прекъсва?
Мръсни
Врачанин на първа среща:
Видиш ли звездите?
Вида ги.
А видиш ли там планината?
Да.
Ами видиш ли реката?
Вида я, естествено.
Е па хубаво де, стига романтика… кини вейте, че аз съм доктор — та вместо гледане, кини дръпни на мандръсаньето, да видим дали ще ти излезе температурата!
Мръсни
Връща се Вуте и от вратата:
Пено, ще те бия!
Що бе, Вуте, какво съм напраила?
Избираме шеф…
Е как го избирамате бе, Вуте?
Па по най-голямата му… работоспособност!
И как разбрахте?
Еми извадихме си автобиографиите и ги наредихме на масата в кръчмата.
И кого избрахте?
Нане го избрахме…
Е Кире немаше ли го?
Казах ли ти, Пено, че ще те бия ма!
Мръсни
Връща се Нео от Матрицата в реалността — изтощен, влачи си краката. Морфеус го гледа и пита:
Какво стана?
Стоя си, разплитам ми ти философии с Оракула… и ей така — изведнъж скачат двайсет копия на агент Смит и почват да ме “интервюират”.
А ти… оправи ли ги?
Не ме карай. Нашият админ да не е объркал нещо — да зареди вместо програма “чупене на защитата” по грешка “менторски съвети за комуникация”. Оттогава всеки Смит ми задава един и същи въпрос: “Готов ли си да направим компромис… ама с теб?”
Мръсни
Връща се Нео от Матрицата в реалността — пребит, влачи краката, гледа в тавана като човек, който е видял твърде много и разбрал твърде малко. Морфеус го гледа и пита:
Какво стана?
Стоя си кротко, говоря си с Оракула… и изведнъж се появяват сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
Е, и ти какво, оправи ли ги всичките?
Абе не ми се говори… при нас операторът да вземе, по погрешка вместо „избягване на курсове“ да ми зареди програма „търсене на драма“.
Мръсни
Връща се Нео от Матрицата в реалността — пребледнял, изцеден, влачи крака. Морфеус го гледа и вика:
Какво става бе, Нео?
Нео едва си поема дъх:
Стоя си, говоря си с Оракула… и изведнъж почват да ми изскачат сто копия на агент Смит и ми се лепват едно след друго!
И оправи ли ги всичките? — пита Морфеус.
Нео се прозява и казва:
Абе не ми се говори. Нашият оператор вместо програма „невъзможна контраатака“ по грешка ми зареди програма „вечно бледнея, когато някой ми каже: „Господине… зад вас!““.
Мръсни
Връща се Нео от Матрицата в реалността, влачи си краката и Морфей го пита:
Какво стана?
Ами… стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж почват да изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
И всичките ли ги наби?
Не ми се говори… Нашият оператор вместо програма „Железен контрол“, да ми пусне „Промоция: VIP безплатни целувки“… и после Смитите само гледат и ревнуват!
Мръсни
Връща се Пешо от командировка. Отключва вратата, влиза в антрето, чува от спалнята едни стонове и въздишки… и продължително скърцане на легло.
Майката си еба… - промърмори той.
Излиза на пръсти, заключва вратата, и отива да си прибере обувките в коридора.
Мръсни
Връща се войник от фронта, замръзнал до кости. Замръква в някакво село и той почуква на вратата на първата къща. Отваря го млада жена.
Войникът прошепва:
Може ли да преспя тук?
Жената го гледа учудено:
Аз съм сама… вдовица съм. Какво ще си помислят хората?
Войникът въздъхва:
Ех, аз с моята съдба и моята съдия… без да искам само беля става. Няма да съм ти яд!
Тя го оглежда още веднъж:
Спри се бе, момко… ти не го мисли така. Ти му викаш „място има“, той дрънка „дрън-дрън“ — ама нали ще си минава… не ще те остави!
Мръсни
Връща се възрастен бандит след петнайсет години затвор. Посрещат го приятелите му и му казват:
Брато, заради нас лежа… Когато те хванаха, ти си ни спасил. Всичко си пое на себе си, затова сме ти благодарни! Виж — купихме ти апартамент в центъра, лукс, ново обзавеждане. В гаража чисто нов джип. И жена — красота! Фигура като модел, умен поглед, вярна, работи си… А домакиня — направо чудо. Накратко, радвай се на живота!
След две седмици приятелите пак го срещат и го питат:
Е, браточка, как си? Има ли нещо, от което имаш нужда?
О, всичко е перфектно! — вика той. — Апартаментът — рай, колата — звяр, жената — страхотна… Пък и как се грижи! Само че има един детайл…
Какъв детайл?
Ами… ми е постоянно под носа с някакви правила и грижовност… Пита ме кога съм напрегнат, кога ми е тежко, записва ми настроенията… И като се отпусна малко, ми носи… списания в спалнята.
Списания? Какви списания?!
Ми… „как да не крадеш“, „как да не лъжеш“, „как да не се дуеш“…
Иии… и затова ли са ти нужни?
А защо да я е*а? Тя не краде, не лъже и не се прави на важна… Само ми чете как да съм човек!
Мръсни
Връща се един мъж от командировка по-рано. Заварва жена си в кухнята — над мивката, с любовника, и двамата изглеждат виновно, все едно току-що са открили топлата вода.
Тя:
Чакай, сега ще ти обясня! От много време ми е скучно… Купих си от магазина за джаджи една „умна“ прахосмукачка. Виж я — работи! Само като натиснеш копчето!
Мъжът се оживил:
Страхотно! И аз искам да я пробвам!
Взима „прахосмукачката“, натиска копчето… и нищо. Само засмуква, засмуква… и не пуска.
Жената:
Ааа, нещо не е наред… Я, докарай „ключето“, да я отпуснем малко!
Той се паникьосва, а любовникът, пребледнял, се обажда с най-металическия, роботски глас:
Чо-ве-че… Не-мо-жеш да я „от-пу-ниш“ така! Пър-во на-ма-жи с ва-зе-лин… и оп-и-тай пак!
Мръсни
Връща се жената в къщи и казва:
Скъпи, днес искам да правим любов като по сериалите!
И като я почва мъжът… целувки в тъмното, драматични паузи, после неочаквана развръзка — и накрая всичко завършва с такъв финален „сезонът свърши“… че чак ѝ прилошава.
Жената лежи и мисли:
Мдааа… явно ние с теб гледаме различни сериали!
Мръсни
Връща се мъж от Германия. Приятелите го питат:
Как е, свикна ли с езика?
С езика свикнах, ама с реда — не. Там всичко е подредено така педантично, че дори закъснението ми мирише на виновност.
Мръсни
Връща се мъж от далечно плаване и праща SMS на жена си:
„Скъпа, 6 месеца без любов! За твой късмет е да ме чакаш на кея!“
Тя му отговаря:
„Скъпи, 6 месеца без любов! За твой късмет е ти да слезеш първи на кея!“
Мръсни
Връща се мъж от командировка и пита 5-годишния си син:
Докато ме нямаше, дойде ли някой чичко на гости?
Не-е…
А, шоколад даде ли ти?
Да-а-а…
А колко?
Един… ама като за чичко!
Мръсни
Връща се мъж от командировка. Жената го посреща като хората. Сядат, пийват по нещо и… започват да си наваксват.
Жената го поглежда и пита:
Хайде, още ли можеш?
Мога, само да отида до кухнята да си взема енергетиката.
Връща се, правят пак, пак и пак. Жената:
А още ще можеш ли?
Ще мога. Само до кухнята — да си взема енергетиката.
Жената решава да разбере какъв “енергиен” заряд е това. Отива в кухнята, гледа… мъжът се е свил до хладилника и си повтаря, удряйки си главата в шкафа:
Тъй де… чуждо е! Чуждо е!
Мръсни
Връща се мъж по-рано от командировка и намира в спалнята двама голи мъже, които се надпреварват кой по-тихо да мълчи.
Кви сте бе, пичове? Ха сега да не ми обяснявате…
Ние не сме нищо — викат единият. — Просто жена ти… излезе „само за малко“.
За малко… и аз така и не се прибрах ли?
Не, бе — усмихват се. — За малко сме закъснели ние… чак до биричката.
Мръсни
Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едва се крепи на краката си, а жена му го дърпа и му се кара, че така се е натряскал. Накрая стигат пред входа и мъжът, с патос, въздиша и пита риторично:
Да разбирам ли, че днес… само аз ще спя ли?
Мръсни
Връща се съпругата от почивка и мъжът я пита закачливо:
Колко изкара?
500!
Пфф, на мен и 5 лева ми стигат за теб…
Че аз не съм ги и пилѐла… взела съм ги само за паркинга!
Мръсни
Връща се тираджия след дълго пътуване и едва влязъл казва на жена си:
Свирка!
Жена му клеква и си свършва работата.
Ох… — въздъхва тираджията. — Пари, гориво, магистрали… навсякъде е добре, ама най-добре си е точно у дома!
Всички категории →