Влизам днес в един магазин „Всичко по левче“. Разгледах, нищо не ми хареса, ама на излизане една продавачка — все едно е на концесия на нервите — ме спря и каза:
„Вземете си една свръхиглена термочанта! Много е удобна!“
Викам си: „Айде, ще пробвам.“ Купих. Отивам си вкъщи, взимам термочантата, сложа я на плота в кухнята — и какво да видя: вътре всичко стана… топло. Чудо!
Слагам я в хола — пак всичко си е топло.
Мръдна я до кухнята — пак топло.
И аз си викам: „Ето това му е магията — работи!“
На сутринта: жена ми прави кафе, сипва го в чашата, а аз гледам — термочантата пак „знае“ какво правя. Само че… всичко вътре започна да мирише на развалено.
Викам: „Как така вече?“
Гледам я, бръквам — и тя стана само на въздух: даже не държи топло, не държи студено… държи само номера.
Брей, евтините боклуци… още първия ден и термочантата ми разбра, че няма да я ползвам като истинска.

Влизаме в супермаркета — аз, мъжът ми и дъщеря ни (6-годишна). Аз взимам батерии за дистанционното, защото всеки път като натиснем, то гледа тъжно и мълчи.
Дъщеря ми не спира да се върти около щанда:

Аз вече не издържам и казвам най-убедително, както майчинското търпение позволява:

Тя ме гледа ужасено:

Влизаме с Ани в банята и тя вика:

Влизат в кръчмата трима бабаити — поп, доктор и лектор — и това само първият!

Влизат крадци в един трамвай и викат:

И една жена се обажда:

А една бабичка я сръгва в ребрата и казва:

Влизат трима селяни в „градския“ салон. Мадам ги посреща и казва:

Първият се изхилва:

Мадам обръща глава към момичетата:

И веднага се надигват десетина:

Той избира една и заминават в стаята.
Мадам пита втория:

Този път се вдигат пет:

Той избира една и също изчезват.
Мадам пита третия:

Момичетата се споглеждат разочаровано. Никоя не иска. Мадам обаче въздъхва и отсича:

Отива с него в стаята. След малко започват звуци: пъшкане, стенания, викане, едни работи… и вой до небесата.
След десетина минути мадам се показва отвън — разкрачена, едва ходи, с лице на човек, преживял буря. И изрева:

Влизаш във вестибюла на входа и викаш: „Хора, спрете тази драма! Оставете хората на мира и се радвайте на спокойствие!“ — все едно да влезеш в барбекюто и да изкрещиш: „Аман от скара! Аз искам истински печен фасон… без дим!“

Влюбен младеж смутено мрънка:

Влюбен младеж смутено мърмори:

Девойката:

Влюбена двойка в разгара на страстта. Секунди преди това дрехите им се търкалят по пода. Става още по-горещо…

Влюбена двойка се гушка и гледа влюбено. След няколко минути мъжът прошепва:

Тя послушно се приближава. След малко пак:

Тя се доближава, почти се допира. И така няколко пъти — накрая вече съвсем се „слепили“.
Накрая тя, изнервена, го поглежда:

Той се усмихва:

Влюбена двойка се гушкат и се целуват под звездното небе. В един момент той:

Влюбени се гълъб и морето.
Той:

Влязох вчера в секс-шопа. Две мацки ме огледаха от глава до пети и попитаха продавача: „То срещу колко си? За наем ли е или е с пакета?“

Влязъл един възрастен мъж в джамия. Седнал на една пейка. През това време муллахът се разхождал насам-натам и кандилото звънтяло тихо.
Човекът го гледал, гледал и най-накрая рекъл:

Влязъл един турист в бар и казал на бармана:

Барманът го погледнал:

Туристът изпил бирата, барманът му казал 1000 лева.

Сложил си ръката на бара:

И барманът с един замах — къс! — отрязал му ръката.
След малко влязъл един руснак:

Руснакът я изпил, барманът пак 1000 лева.

Сложил си крака на бара:

Шааат — отрязал му крака.
След малко дошъл и българинът:

Изпил я… пак 1000 лева.
Българинът гледа, гледа, извадил малко „нещо“ и го сложил на бара.
Барманът шашнат:

Българинът се усмихнал:

Внезапно се върна мъжът ми, а “гостите” още не бяха излезли от банята…
Казах: „Спокойно, само се подсушават!“
Той: „Чудесно… само нека да не подсушават и живота ми!“

Внимание! Всеки, който си купи цялата поредица книги „Как лесно да спрем цигарите“, „Как лесно да спрем пиенето“ и „Как лесно да спрем с*кса“, получава пистолет с един куршум безплатно!
Само че… според книжките куршумът е последният, който ще ви стигне, щом приключите с навиците!

Внимание, дами:
Менструалният ви цикъл е като аларма за мъжете — като започне, всички вдигат шум, размахват се и после се чудят защо пак “системата е сринала”.

Внимание, мъже! Бъдете позитивни! Свидетелството за граждански брак не е доживотна присъда с тежък режим, а по-скоро абонамент с включени екстри — 3 пъти на ден домашна кухня и безлимитен достъп до комплименти… поне до момента, в който кажете „само за малко, ще оправя една работа“.