А ти виждал ли си дядо ти с включен телефон без слушалки?
Мръсни
Внук се прибира и казва на баба си:
Днес в училище учихме за половете.
Бабата, като чува това, отива при майката и възмутено пита:
Знаеш ли, на какво го учат?
Майката обяснила, че било по учебната програма — биология, нормално. След малко бабата влиза в стаята на внука, вижда го да си играе с едно списание и му казва:
Хайде, ела да вечеряш… после ще довършиш урока.
Мръсни
Внуче към дядо си, който е обущар:
Дядо, защо всеки път като се удариш по пръстите, все за баба ми говориш?
Простии ме, внуче… повече няма да се случи!
След малко… Трак!
Ау! Кво говориш бе, дядо! Май пак за мен е плана!
Мръсни
Внуче пита дядо си: „Дядо, колко вида **гъби** има на тоя свят?“
Ами, чедо… общо казано — три вида. Първите са на младите моми: като лисички — светят, та се обаждат. А и като лисички вкусни.
Вторите са на зрелите жени: като гъби-манатарки — едри, но и бодат с поглед. А третите са на бабите — като копър…
Като копър ли, бе, дядо?
Да, чедо… гледаш, гледаш, и после ти идва да се откажеш, че мирише на история.
И тогава иде ред внучката да пита: „Дядо, колко вида **пържени работи** има?“
Пак три вида, общо казано. Първите са на момъците: хем крехки, хем дребни — като пържени чушки.
Вторите са на зрелите мъже: дебели, тежки и „още малко“ — като пържени картофи. А третите са като моята: на тиган приличат…
На тиган ли, дядо?
На тиган… чедо. Отдолу е жар, отгоре е само за красота — ако се наложи, пак се вдига… ама ако не — остава си като гарнитура.
Мръсни
Внучката пита баба си:
А бе, бабо, как сте ги „изкушавали“ едно време мъжете, като нищо не се се виждало от вас — всички дрехи до горе?
Е, мила… едно време имахме мъже — „слушачи“, не като днешните… „скролачи“.
Мръсни
Внучката пита баба си…
А бе, бабо, как сте ги „откачали“ едно време мъжете, като всичко било така затворено — едно нищо не се виждало от вас?
Е, момиче… ние имахме мъже едно време е**ачи, не като днешните — гледачи.
Мръсни
Внучката, около 4-годишна, пита:
Дядо, дядо, какво имаш в гащите?
Краят на приказките, мила… и две бонбони надежда.
А другите къде са?
Изядох ги, като ти гледах как играеш… че сърцето ми се разтопи.
Мръсни
Водело се дело за прост*итуция. Съдията изгледал строго обвиняемата и отсече:
Госпожице, вярно ли е, че снощи сте предлагали платени услуги, облечена като Червената шапчица? И то в присъствието на двама клиенти — единият маскиран като Кумчо Вълчо, а другият като Добрият ловец? И през цялото време сте рецитирали „На китарата — Васко Жабата“?
Прости*утката се замислила, надълбоко въздъхнала и промълвила:
Съжалявам, господин съдия… Просто графикът ми е ужасно натоварен. Имам много клиенти. И за съжаление си спомням само по-специалните случаи!
Мръсни
Воден режим на японски:
Ча-капонина!
(И ако не пиеш често — веднага те “чакапо-нина”!)
Мръсни
Водеща на предаване към гостенка:
Ооо, вие сте бременна… Честито! Разкажете ни как стана чудото—случайно ли се получи, или е по сценарий?
Мръсни
Военно казарменни умнотии:
Далеч съм от мисълта си.
Противогазът се поставя така, че да прилегне херметично към лицевите части. Ако има луфт — не сте сложили противогаза, а сте сложили… мнение.
Като няма вода — ще си пълните фляжките и ще ги държите в шкафчетата. Една фляжка — за един човек, две крака има всеки, ясно ли е? Който довечера няма вода във фляжката — да не ми обяснява, ще му я излея на главата!
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете — в едната баничка, в другата… цигара! Пази си запаса, бе, не карай склада да се разнася!
(старшина от Благоевград)
На тази стена ще закачите петима от РМС. Те са да десетина — ще се хванат. Ако не се хванат — ще ги научите на хватка.
(дежурният по полк)
Къде бяхте бе, редници?
Ами до банята… взехме по един душ!
Веднага да върнете душовете на мястото им! Казва се „представителна употреба“, не „самоволно пръскане“!
(преподавател)
Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко — 400 самолета.
Не се получава, др. полковник!
Получава се, ама в ума ви… не в сметката. Аз така, приблизително!
Старшината: проверете има ли дежурен по караула! Ако няма — изпратете още един! И всички да затворите прозорците, че се чуди кварталът кой командва!
Старшината: на бегом! Който тръгне последен е пед…*ст. Аз съм след вас.
Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
Обърни го обратно и заспивай — да не го гледа никой.
(преподавател по военно обучение)
Нищо не знаете вие. Знаете ли каква еше треската през войната? Знаете ли какво е треска? От нея или умира човек, или му идва акъл — поне при мен така беше, два пъти.
Смеете се, смеете се… ама като гръмне бомбата, аз пак ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
И да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят! Само прожекторът на караулната да има право да блести.
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
Ей вие там тримата — какво каре сте сформирали отзад? Това „каре“ ли е, или сте се подредили за снимка?
Мръсни
Военно поделение, изведнъж влиза един войник и казва на лейтенанта:
Г-н лейтенант, всички в поделението са наводили ЛЕГЕНДАТА!
Лейтенантът подскача, строява всички и казва:
Всички, които наводиха ЛЕГЕНДАТА, една крачка напред!
Всички пристъпват… само един не. Лейтенантът веднага:
Браво, ти си истински мъж! Как се казваш, момче?
Редник ЛЕГЕНДА!
Мръсни
Возели са в един самолет трима — българин, американец и французин. Обаче самолетът паднал на един остров… и там канибали ги хванали. Казали им: „Ще ви изядем, ако не успеете да разсмеете нашия вожд!“ Мина американецът — разказал вицове, правел номера… ама никакъв смях. Канибалите го изяли. Мина французинът — бъзици, остроумия, каквото се сетил… но вожда само гледал и свил мустаци. Канибалите и него го изяли. Дошъл ред на българина. Отишъл той до вожда, рекъл му нещо тихичко… и хоп — вожда се сгънал от смях. Пуснали българина да си ходи. Минали години — самолет пак се разбил на същия остров. Пак канибалите ги хванали, пак вождът — и пак шанс само за българина. Но този път вожда бил страшно сериозен: „Иначе ви…“ Българинът отишъл пак при него и пак му казал нещо. Този път вожда не само се разсмял — почнал да се дави от смях чак… и тогава канибалите казали: „Е, тоя пича го пуснете…“ Вожда го попитал:
Абе, какво му каза на първия път, какво му каза на втория?
Българинът се усмихнал:
Първия път му казах, че имам по-голямо… и той се разсмя.
А втория път му го доказах… и понеже вече знаеше, че няма да му се размине, просто се смееше от яд.
Мръсни
Война. Два вражески окопа — един срещу друг. От единия войник се провиква към другия:
Момчета, стига сте се цапали и убивали! Мир и любов! При нас има една медицинска сестра… на всички помага — тука те преглежда, там те носи!
От другия окоп:
А в рутинията взема ли го?
Взема!
В ръкавицата взема ли го?
Взема!
В шлема взема ли го?
В шлема не… Един шрапнел й го надупчи преди два дни…
Мръсни
Войник при психиатър. Шринкът чертае разни фигури и пита войника какво вижда. Кръг:
Гола жена! — казва войникът.
Шринкът рисува триъгълник:
Гола жена! — казва войникът.
Шринкът рисува квадрат:
Гола жена! — казва войникът.
Абе, човек, ти имаш компулсивно психосексуално разстройство! Ти си развратник!
А, да бе! Аз съм бил развратник, а кой ми чертае досега голи жени? !
Мръсни
Войниците в Афганистан. Дошъл командирът да ги види и гледа — зад една стена се показва камила.
А бе, момчета, що за камила прави тука?
Ами, шефе, нали няма жени…
Командирът:
Другия път да я няма, без ник’ви такива работи, ясно?! И маха с ръка.
Минали 3 месеца. Командирът пак се връща и пита:
А бе, момчета… нали беше камила, тука ли е още? Много ми е… нещо. Вече не издържам!
Тука е.
Доведете я веднага!
И като я напънал здраво… войничето го гледа учудено и се мацва. Командирът:
Какво бе, войниче? Вие какво правите бе — да не би никой досега да не се е представял на ниво като мен?
Ама, шефе… ние с камилата ходим до пазара…
Мръсни
Войниците в Ирак. Дошъл командирът да ги види и гледа — зад стената една камила.
Абе, момчета, какво прави тая камила тука?
Ами, шефе… нали няма жени тука…
Командирът:
Другият път да няма камила тука, без никакви извращения, ясно?!
След три месеца командирът пак идва.
Абе, момчета… нали имахте една камила? Тука ли е още, че вече ми писна — не мога да издържа!
Тука е, шефе…
Доведете я веднага!
И командирът започва да я бута и да се справя, напряга се… а войничето го гледа като пребъркано. Командирът:
Какво бе, войниче, защо ме гледаш така? Или никой до сега не се е напъвал така, както аз?
Войничето:
Абе, шефе… нали няма жени… ние само ходим с камилата до селото.
Мръсни
Волен Сидеров и Яне Янев в парламента:
Ти си женчо!
Не, ти си!
Народът:
Не спорете! И двамата сте театрали!
Мръсни
Врабчето и Магарето решили да правят секс. Първо било врабчето. Обикаляло, хвъркало, пощуряло около Магарето — и като свършило, вдигнало глава доволно. Дошъл ред на Магарето. То се приближило, извадило инструмента и започнало. По едно време врабчето изкрещяло:
Ааааа, Марко, я стига! Ти не се е*бас, ти работиш!