Вицове за Мръсни

Гърлото ме реже! Снощи излизах и сигурно съм се настудила…

Като те знам, не си се настудила — сигурно си го „настъргала“ на нещо… и после си го нарекла настинка.

Да вдигна ръка срещу човек, не ми позволява възпитанието!

А как се справяш в конфликтни ситуации?

Веднага преминавам на „учтив тормоз“ — започвам да го давя с комплименти!

Да отидем в леглото, аз черпя…

С какво?

С кафе. Само кажи колко захар идвам да донеса. Ако не стигне — ще спим без сладко… ама поне ще е “на ръба” като бюджета ми!

Да пийнем за смелост?

Ти пийни… аз ще бъда смелата — ти само да се правиш на храбър.

Да пийнем по чашка кафе, госпожице?

Няма нужда да го преживяваме.

Да се видим довечера?

След работа съм толкова скапана, че единствената среща, за която мечтая, е тази с възглавницата!

Супер! Тогава ще се видим… в спалнята!

Да се снимаме?

Имам фото-страх.

А сега?

Ужасно е тромаво.

После?

Супер е топло.

Тук?

Много е светло, ще ни видят!

И така измряха снимателите…

Да те предупредя, на първа среща не правя нищо „спонтанно“.

Пий, пий…

Да ти се оплача, муци, мъжът ми никога не ме чува…

А моят точно обратното — винаги прави каквото му кажа!

Е как така, му завъртя главата? Каква е тайната?

Тайната, муци… е че като му влизам в разговор с две думи и му “засмуквам” вниманието — после само кимва и изпълнява.

Да, скъпа! Не, извинявай, днес няма да мога! Не… ще мога да дойда, ама… няма да мога да дойда.

Дайте ми тази сако S-ка да пробвам, моля!

Госпожо, шегувате ли се? Ръкавът Ви се заклещи в копчето на вратата на бутика! Служителите Ви развиха едва след пет минути!

А мога ли тогава с М-ка… да пробвам?

Дафино, свали гащите, комшията идва да играем карти!

След малко:

От простора, ма, ооо, не твоите… Ей, какъв си изгубен мъж, точно когато дойдат!

Два милиарда души са гледали коронацията на краля — рекорд, какъвто светът не е виждал.

Има какво друго да го бие.

Първата брачна нощ — тогава щяха да гледат… всички „за всеки случай“!

Деси, защо се напъваш за толкова много лекарства, нали нямаш никаква настинка?

Ох, Миро! В аптеката зад мен стоеше една наша колежка. Само да видя как ще се пречупи от притеснение, че ще й излязат от касата още толкова сметки… си заслужаваше и да платя всичко накуп.

Деца! Днес ще рисуваме разни плодове... (рисува банан)

Какво е това?

Децата:

А*е! А*е!

Младата учителка разплакана тича да се оплаче на директора, че децата не я слушат и се държат неприлично. След малко идва директорът и казва:

Как не ви е срам, а?! Учителката ви се старае, а вие така да се държите лошо... и кой е нарисувал този а*е на дъската?

Деца, днес започваме да учим съвършено нов предмет — хи*гена на градината. Момчетата ще се научат как да се грижат за розите, а момичетата — за тракторите…

Г-жо, а тия, дето вече са ги садили… може ли, да дойдат да си играят и с лопатките?

Деца, знаете ли как Льовенхук е открил микроорганизмите?

Не, госпожо…

Ами защото не е миел ръцете като е пипнал лещата на микроскопа… и тогава микроскопът си каза: „Ей, нещо се движи!“

Димо, майка ти каза да се прибираш!

Ааааааа, яко… само да не ме чуе… е*и, къде сте, че се връщам!

Днес Народното събрание обсъжда закона за хората с увреждания и за социалните помощи.

Как не ги е срам? През цялото време само за себе си се грижат—ту трупат бонуси, ту слагат поправки.

А кога ще се сетят за народа?

Днес медиите хванаха Р. Петк. по бели чорапи?

Как?

Първи чорап:

„Всичките изчезнали досиета ще бъдат върнати — голяма част вече са възстановени, включително и ключовите. Това е казано от вътрешния министър Румен Петков… и уточни, че каквото е липсвало при един обир в столицата — не пречи да си свърши прокуратурата работата и да приключи всичко по реда.“

Втори чорап:

„По времето на инцидента началникът е бил в отпуск. Това, разбира се, не значи, че няма да има последствия — но и не значи, че ще има. Просто ще видим какво точно ще излезе от отпуска“, добави Петков.