В чат за запознанства:
Той: Значи търсиш любов, не само красота, нали?
Тя: Разбира се — и разум, и чувства. Искам баланс.
Той: При мен балансът е съвсем точен… имам перфектна среда.
Тя: Колко?
Той: Точно по средата.
Тя: Чакам те тогава… запали “средата” и ела.

В чат към сайт за запознанства:
ТЯ:

ТОЙ:

В чата за запознанства:

Мъжът, свивайки девойката с чаршаф, изключва лаптопа и казва на глас:

В чата. Тя:

Той:

Тя:

Той:

В чата:

В чата:

Женски! Търсенето се намира на другия прозорец!

В чата:

В човешката уста има над 7000 вкусови рецептора, ама пак не усещаш разликата между „пикантно“ и „люто“, ако си фен на BMW в социалните мрежи.

В „Спешна помощ“ посред нощ постъпил пациент с нещо като планина под престилката.

Лекарят пребледнял от яд:

Като се върнал след минута, заварил потресаваща гледка: медицинската сестра застанала на колене до пациента, с тържествено лице и с размахващи се ръце сякаш дирижира концерт.

Сестрата се изчервила, избърсала си челото и въздъхнала:

Тя намигнала и посочила корема му:

В: Защо електрическите влакчета са като „маратонки“?
О: По принцип са за игра на малчугани, ама големите се влюбват и почват да ги „тестват“ къде най-добре ходят.
В: Какво казал бананът на шоколадов фонтан?
О: Я стига се върти, бе! Нали МЕН ме потапят… а не теб!
В: Какво е общото между лещата и вибратора?
О: И двете са за „разнообразие“ — едното помага да не си гладен, другото да не ти е скучно.
В: Каква е разликата между романтична целувка и мятане без план?
О: При романтичната целувка се ползва език с мерак, при мятането — цялата глава на макс, докато съседите се молят да свършиш по-бързо.
В: Какво казала бурята на чадъра?
О: Дръж се здраво, приятелю — идва моментът, в който ще разбереш колко струваш!
В: Каква е приликата между доставчик на пица и зъболекар?
О: И двамата могат да ти „приближат“ нещо, но никога не трябва да го ядеш на място.

В: Как се казва жената, която обича садо-мазохистичните с*кс игри?
О: Нервна ядчица!

В: Какво има възрастният мъж в гардероба, което младият няма?
О: Още един „резервен“ ключ.
В: Какво казва котката на голямото куче, като я види?
О: „Не си ли се загубил някъде с това самочувствие?“
В: Какво казва доматът на кетчупа?
О: „Спри да ме настъпваш—аз съм си достатъчно червен!“
В: Три думи, които направо съсипват егото на един мъж?
О: „Готово ли е?“
В: Как мъж разбира, че е отличен в леглото?
О: Когато тя казва: „Не мърдай… само още малко.“
В: Как да превърнеш вълка в овца?
О: Оженете го—само така става „кротък“.
В: Какво е общото между строеж и жена, която винаги закъснява?
О: Ако не почне навреме—всичко се проваля.

В: Какво казва Лили Иванова на партньора си след секс?
О: „Кажи, баба Тенк ю… че да знам дали пак е концерт!“

ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ !
**Крипто-пръдня:** уж мълчалива, уж чиста, уж “в блокчейн формат” — докато не почне да се пече. Първо ти казва: “Няма как да издава звук”, после почва *пф-ф-ф…*, сетне *прип… прип…*, и накрая — решава, че вече не е за теб, а за целия квартал. Излиза от нищото, оставя миризма като “инвестирай в дъното” и ти кара да провериш дали не е изтекла информация от криптопортфейла ти… или от ануса ти.

ВЪПРОС:

Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналата седмица тръгнах на работа и помолих мъжа ми да си остане вкъщи, докато се върна. Около километър и половина след потеглянето колата ми изведнъж започна да „прекъсва“ насред улицата. Върнах се пеша, за да му кажа, че нещо не е наред. Когато се прибрах, не повярвах на очите си — мъжът ми лежеше в дневната… но не сам. До него беше момиче от съседите. Аз съм на 32, той е на 34, а тя — на 19. Женени сме от 10 години!
Когато поисках обяснение, той ми каза спокойно: „Спокойно, любов няма — само ремонт.“
Искам да знам: какво да правя?
Лора
ОТГОВОР:

Когато колата „прекъсва“ след кратко разстояние, най-вероятно проблемът е в електрическите връзки или в горивоподаването. Започни с най-простото: провери масата (замасяване по кабелите за маса), после прегледай кабелите и куплунзите за прекъсване. Ако всичко е наред, виж дали дюзите не получават достатъчно гориво — възможно е да има проблем с горивната помпа или филтъра.
Относно „ремонта“: не е достатъчно човекът да е технически грамотен — трябва и да спазва правилата за безопасност.
Най-добре първо оправи колата… после ще обсъдите кой точно е бил на „обслужване“.
Пиер

Важна новина:
Националният карате-отбор на Япония, воден от треньор Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки, победи карате-отбора на Китай с треньори Цун Кай Х*й и Целденебал!
Отборът на Китай беше подреден така:
1. Гъзкатояма
2. Ямиготури
3. Якошиба Цицибара
4. Сигутура Накура
5. Нагазима Надовара
Отборът на Япония отговори по същия начин:
1. Миусука М*дете
2. Насакото Яката
3. Лиза Мишпека
4. Тицуни Микуро
5. Тушиба Тунишиба
И така — съдията вдигна ръце, публиката затаи дъх… и всички разбраха, че най-силният удар не е “киай” — а когато китайците свършат изписването на съперниковите имена на таблото.

Важното е не да е къс, а да е дебел — иначе как ще има сила да държи мнението си на място?

Важното е човек да се прибере в топъл и уютен дом — пък ако ще и да е общински. Щом има парно, чисто е и някой друг вечер си пере чаршафите, значи си у дома!

Валери разбра, че жена му изневерява, когато в гардероба намери куфарче с парфюм, червило и вързоп вестници…
Оказа се, че тя не криела любовник — криела *доказателства* от това, че “само ще прочете един материал”…

Вали като из ведро. Тълпа чака автобуса на разкривена спирка, а над тях — пробит навес като недоносено чудо на инженерната мисъл. Всички подгизнали, потръпват и ругаят съдбата, че даже дъждът ги е намерил… и то без чадър.
Минава втори час — автобусът го няма.
По едно време по улицата се задава с пърпорене някакво трабантче — леко настрани, но упорито. Спира точно пред спирката, шофьорът смъква прозореца и пита: