В с*кс шоп продавачката обяснява:

А това е най-горещата стока за сезона в секцията — видеокасета с репортажите от Евро 2004 на българския национален отбор.

В с*кс-шоповете пуснаха нов крем “анти-скука” — уж прави времето да лети като на филм.
Начин на употреба:

В с*кса е най-добре да пуснете малко фантазия — ако пък си имате и творчески настроен партньор, работата става направо в майсторски клас!

В с*ксът трябва да има фантазия — но с жена фантазията се превръща в работа с инструкции.

В сайт за запознанства.
Той:

Тя:

В сайт за запознанства:
Търся сериозна двойка… за шефска работа в спалнята:
мъж + мъж,
жена + жена,
жена + мъж,
и всякакви вариации — стига да има настроение.
Само не ми пишете, ако:
нямате снимка… или ако се оказвате „специални“ само в чата, а на живо изчезвате.

В самолета... стюардесата раздава напитки и др... един мъж я заговаря:

В света на киното рядко се случва нещо истински ново. Хората са гледали филми още преди да са започнали да говорят. Наскоро излезе виртуална прожекция — „гледай, без да ходиш никъде“. Реших да я пробвам: в крайна сметка пак си беше просто телевизор с друга реклама.

В сезона на сладоледа:

В секса е добре да пуснете малко фантазия — и ако имате късмет и време, най-добре е да си я повтаряте и на свещичките за рожден ден.

В секса трябвало да се ползва фантазия, ама като я ползвам с любовница — всичко става по-гладко и по-изобретателно.

В село дошъл театър. Пиесата свършвала с много рискована сцена — „на бис“, ама не за публиката, а за смелчаците. Артистите се чудели как ще я изиграят пред толкова стари хора и се срамували.
Решили: ще викнат Асан и Айшето — те били „актьори по призвание“. Асан и Айшето се съгласили. На път за театъра, Айшето казала на Асан:

В селската кръчма всяка вечер се събират едни и същи здрави пияници — десетина, всеки по-упорит от другия. Само един от тях рекъл:

Другият пияч — решил и той да пробва — отива при бай Гошо. Ковача гол до кръста, як, потелив, и кове, все едно дюлгер е на работа.

Така — съблякъл се човекът, нагъзил се в сламата, свил се като за наказание, а бай Гошо междувременно удря триста клина на наковалнята. После хоп — вади една огромна… работа, от онези, дето не остават без последствия, и я забива мощно отзад между дупките, все едно забива пирон.
Шляп — шляп. Прегледал го, отръскал си ръцете и вика:

Пиячът се вдига, оправя се и:

В селските секс магазини най-много се харчеше надуваемият кмет — всеки го вземаше “за празник”, а после всички се чудеха защо изборите пак са за друг.

В семейство на обратно.

В следващият ми фокус ще превърна бутилка ракия в домашна оргия — само че без никакви пипания… все пак, това е магия, не рецепта за мезе.

В случай на криза, проблем или драма от какъвто и да е характер — масту*бирай! Няма да ти оправиш съдбата, ама поне няма да я гледаш с трезв поглед.

В спалнята. Мъжът се обръща към жена си с онзи усмихнат тон и казва:

Тя го прекъсва веднага:

Мъжът въздъхва, обръща се на другата страна и след малко пак се провиква:

В спалнята. Мъжът се приближава към жена си с усмивка, а тя въздъхва и го прекъсва:

Той се обръща с гръб, мрачно мълчи и след малко пак се обръща към нея:

В старческия дом бай Иван на 80 години си има едно-единствено любимо занимание: всяка сутрин ляга в една от беседките в парка и си припомня „млади времена“, колкото може по-дълго.
Един ден до него се настанява новоприетата баба Марийка — свежа работа, само 70.

Бабата вдига вежди, после „разбира“ и започват — всеки ден, без излишни драми, в беседката.
Минало време и един ден бай Иван го няма. Баба Марийка го търси из целия парк и накрая го намира в най-далечната беседка — седи си, кротък като котка, а до него баба Пена на 85, държи го… и му шепне нещо сладко.
Марийка се зачервява и пита:

А бай Иван въздъхва: