В плод-зеленчука:

В погребална агенция служителят към една вдовица, която изглеждала почти безчувствена:

В покоите на Римския Папа влетява един кардинал.

Папата дълго мълчи, после кимва:

Кардиналът пребледнява:

Кардиналът се стъписва:

Папата се усмихва:

В полицията чули, че тефтерите за протоколи се подвързват най-здраво с тиксо — и то безпогрешно става. Обадили се по интендантски и пратили сержант Петров да купи 1000 ролки и да донесе фактура.
Петров влязъл в магазина и казал:

От опашката се чул глас:

А една бабка допълнила:

Накрая дядка отпред се ухилил:

В понеделник си забравих късмета в таксито, ама знам, че това е за добро — ще се връща при нужда.
Вторник намерих портфейл с банкноти!
Сряда скъсах панталона точно на мястото… където обикновено се пипа за късмет.
Някой знае ли вече к’во носи скъсаното?

В порното всичко е толкова „реалистично“… Например майсторът идва винаги за нула време — звъни, вратата се отваря и той вече е вътре, без да пита нищо. В живота обаче като кажат „до петнайсет минути“, първо ти сменят очакванията, после може и майстора.

В препълнен автобус:

В препълнен трамвай.
Глас:

В препълнения трамвай.
Мъжки глас:

Женски глас (леко обидено):

В претъпкан автобус.
Женски глас:

В претъпкан автобус:

Не Вие…
Не там…
Не по моя билет!

В претъпкан трамвай млад мъж е притиснат между хората, а и още по-здраво — до една лъчезарна дама. След две спирки тя се обръща към него:

В претъпкан трамвай се чуло страховито хълцане. Пътникът до човека, който хълцаше като двигател, му рекъл:

В претъпкана маршрутка, в пиков час:

В природата всичко е „със замисъл“ — миризмата те вика, звукът те лъже, цветът те кани. После идва голямото „добре дошъл“: или ще те лапнат, или ще се разправят с теб — според сезона и кой какво търси!

В продажба са пуснати нови дамски превръзки.
Те не само премахват неприятния мирис, но и усилват приятния… като музика в асансьор — само че този път остава “всичко наред”, а не “кой пусна какво?”

В продажба са пуснати нови презервативи с аромат на рози и зюмбюли. Няма вече как да кажете, че сте забравили 8 март — поздравете жената си целогодишно, стига да не я карате да ви „цъфти“ само в определени дни.

В пубертета ни заплашваха, че ако си пипаш, ще затъпяваш. Сега като гледам какво пишат по форумите… явно почти всички са били само за кратко.

В публичен дом влиза мъж и с вид на човек, който знае точно какво иска, направо тръгва към една от стаите.
След пет минути от стаята изскача една от момичетата и задъхано вика:

Съдържателката поглежда презрително— не, изненадано — и праща вътре следващата.
След десет минути и тя излиза с кресчене:

За да не се изложи, собственичката решава да вкара “най-доброто” момиче.
След петнайсет минути тя излиза разтреперана:

Накрая съдържателката въздъхва, събира кураж и сама влиза при клиента.
Минутите минават, часът става два…
След три часа вратата се отваря и тя излиза бледа като платно, но със съвсем различен тон:

В публичен дом питат един клиент дали иска по-нова или по-стара клиентела.