В публичен дом сутеньорът се кара на проститутка:

В публичен дом:

След десет минути мадам се появява и вика:

В публичния дом:

В първата брачна нощ Пепеляшка и принца се заключили в стаята да си изживеят приказката на спокойствие.
Само че джуджетата – нали са си джуджета – от любопитство започнали да се тъпчат около ключалката и да подслушват.
Наредили се едно върху друго, най-горното наднича и шепне надолу по редицата:

И долу по редицата още девет пъти:

Почнали да ги свалят всичко-по-всичко…

И още девет пъти:

Отишли на леглото…

И още девет пъти:

Принца започнал…

И още девет пъти:

Пепеляшка пъшка…

И още девет пъти:

И накрая – едно голямо…

И още девет пъти:

Принца свършил и настъпило онова прочуто мълчание.
А най-долу, последното джудже, с въздишка казало:

В първата брачна нощ булката на християнин се разплаква:

В първата си брачна нощ младата фелдшера се опита да приложи „първа помощ“, но вместо да спасява — младежът се оказа толкова спокоен, че тя току-що успя да му измери пулса… и му каза: „Всичко е наред, можете да си почивате.“

В радиоигра:
Въпрос на водещия: Кой е първият човек в космоса?
Отговор: Някъв.
Водещ: Почти познахте — Юрий Гагарин.
Въпрос на водещия: Кой е написал „За Елза“?
Отговор: Моцарт.
Водещ: Почти познахте — Лудвиг Ван Бетховен.
Слушателят: А може ли и аз да задам един въпрос?
Водещ: Разбира се!
Слушателят: Какво е това — шумно, дълго, и все в последния момент „се сеща“?
Водещ: Ужас, моля ви, не го казвайте така по ефир!
Слушателят: Почти познахте… това е на баща ти „здравей, закъснявам“!

В разгара на Комунизма, дядо киха в трамвая

В разгара на лятото един турист си се разхожда по плажа. Времето — 39 градуса, слънцето пече, а той — още по-лошо: страшно му се пие.
Оглежда се, намира на пясъка шише с вода, изпива го на екс… и продължава.
След малко пак ожаднява. Пак намира шише — този път не пише “вода”, а голямо ясно: „КАРОТИРА“.
Той без много мислене го изпива и него.
Само че след малко започва да усеща как му “подскача” нещо… става му странно, почва да го мъчи, че направо не знае накъде да се дянe.
И тогава — вик: “Бърза помощ!”
Пристигат веднага. Линейката спира, двама санитари се навеждат и питат уплашено:

Туристът пребледнял:

Санитарите се споглеждат и единият изстрелва:

Това е **картофено пюре за коне — по 2 лъжици на кофа!**

В разгара на семейния скандал мъжът казва на жена си:

В рейса страшна смрад!
Човек се обръща към човека до него и пита:

В рекламите за бира показват пяна, за домати — червени домати, за лекарства — как се оправяш.
А за дамски превръзки защо единствено показват… самите дамски превръзки? Няма ли поне малко да има клип: „вижте как се чувстваш“, вместо „ето ги пак“?

В религията, бизнеса и секса има едно правило, което никой не оспорва… който е най-отгоре, той диктува какво “следва” и как се казва.

В ресторант влиза човек с качулка и пищов и крясва:

Всички замръзват в мълчание.

Гостите се притичват до тоалетната, връщат се, изваждат си чиниите и ги тръскат с шум на масата.
В този момент влиза друг тип, пълен с конфети по дрехите:

В ресторанта на хотела един клиент открил косъм в супата. Вдига балон персонала — управителя, сервитьорите, готвачите, па дори и момчето от румсервиза — и го нахокал пред всички като фелдфебел.
Потресен от случката, сервитьорът, който го обслужвал, се обадил на колега и го накарал да поеме нощната смяна. А онзи, докато разнася поръчките, объркал етажите и стаите — и по погрешка влязъл точно в апартамента, в който клиентът по-рано през деня бил вдигнал скандал за… доста по-неприятна „забележка“.
Момчето замръзнало, а клиентът го изгледал спокойно и подредено — все едно му е дошъл редът за обучение:

И добавил, с кротък тон:

В ресторанта французинът си поръчва еспресо с кекс и сладко. По едно време при него се настанява американец и започва нагло да си тъпче чипса, мляскайки като невидял.
След малко американецът се обръща и казва:

Французинът само кимва и си продължава да похапва, сякаш не е чул нищо. След още малко американецът пак:

Французинът най-сетне вдига вежди:

Американецът гордо:

Французинът:

В ритуалната зала влизат запъхтени младоженец и младоженка — закъснели с цели четирийсет минути. И двамата се усмихват, сякаш току-що са спечелили нещо, и не могат да си спрат кефа.
Кумът леко ги бутва и вика:

Младоженецът се подсмихва и казва:

Кумата пък се навежда към младоженката и я пита:

Младоженката въздъхва и шепне:

В родилния дом бащата оглежда новороденото си и с възхита казва на жена си:

Жената го поглежда строго:

В родилния дом, лежи млада жена, току-що родила момченце. Идва акушерката и казва:

В родилното питат майката: