И на мен ми е приятно — позитивно! Позитивен! Кетчупен!
Мръсни
В леглото не е важно дали си сам, или сте цяла дружина. Важно е да е по любов… и никой да не забравя презервативите, че после „любовта“ става семейна драма.
Мръсни
В леглото тя беше истинска тигрица — ръмжеше, плюеше огън и беше точно 149 килограма. Казах й: „Това не е тигър, това е договор за доставки.“
Мръсни
В леглото. Дългогодишен брак. Жената, настрoена за палави неща:
Скъпи, кажи ми нещо мръсно…
Ами… нашата хладилна чанта, например… всеки път я пълня, ама после само я гледам…
Мръсни
В леглото. Мъжът нежно я прегръща и започва да я гъделичка.
Е, хайде де, скъпа… само малко!
Ох, не става. Главата ме боли.
Ама аз да не те карам да мислиш?
Мръсни
В леглото:
А сега, Алекс, като порядъчен мъж е редно да ме ревнуваш!
Мила, аз като порядъчен мъж отдавна съм ревнувал… и то всички — само да си посочиш кой да е виновен!
Мръсни
В леглото:
Какво ще кажеш за прегръдките ми?
Убедително!
А ти влезе ли в ритъма?
Влязох.
Благодаря, че ми даде шанс да се изплъзна!
Мръсни
В леглото:
Скъпи, защо пак ревеш?
Нищо… само изпълнявам супружески дълг.
Дълг ли? За три минути?! Това не е дълг, това е… милосърдие!
Мръсни
В лекарския кабинет влезли старец и млада жена. Медикът ги огледал и попитал стареца:
Какво ви води насам?
Дядката въздъхнал:
Жена ми сме отскоро… и все едно нещо я е хванало. Мими беше весела преди сватбата. Усмихваше се, пееше, смях до припадък. А след подписването — изведнъж: няма апетит, не ѝ се спи, хваща я нервност и плаче без причина. Докторе… да не е нещо сериозно?
Лекарят бил човек с практика и любов към “народната” медицина. Замислил се, усмихнал се и рекъл:
Няма смисъл да трупаме диагнози и лекарства. Щом е “след сватба”, ще оправим работата простичко. Ще ви покажа една процедура — точно за такива случаи.
Старецът пребледнял:
Ама каква процедура?
Докторът вече се кълнеше, че ще помогне. Вадил от кабинета едно шишенце, поклатил го хитро и казал:
Виж сега, приятелю… Има си правила. Госпожо, ще се съблечете, ще легнете удобно, а вие — при мен. Аз ще ви обясня нагледно.
Младата жена се стреснала, но кимнала. Докторът продължил с уверения:
Кисело мляко в купичка. После… аз ще го сложа внимателно — и ще го “разхубавя” с енергично движение. После същото при вас, само че с правилния… партньор.
Като свършил “нагледния урок”, дядката изобщо не се сдържал:
Ама вие сериозно ли… така?
Докторът потупал рамото му:
Схванал си, явно! Повтаряй редовно — тя трябва да си върне настроението.
И така — след няколко дни Мими сияела, все едно не е плакала никога. Старецът дошъл да благодари, почти трогнат:
Жив и здрав да сте, докторе — върнахте усмивката! Но да ви кажа… едно ме притеснява.
Какво?
Ако не беше киселото мляко… щеше да е направо *живо, братче*!
Мръсни
В лекарския кабинет влязъл мъж на преклонна възраст, отпуснал се тежко на стола и с въздишка казал:
Докторе… от няколко седмици нещо не ми върви “работата”, както преди.
Лекарят го изгледал съчувствено и попитал:
На колко години сте, господине?
На 68… — промърморил човекът.
Е, нормално е — кимнал докторът. — Годините си казват думата. А какво работехте?
Бях шеф… директор.
А, щом сте директор, — усмихнал се лекарят, — значи и организация имате. Женен ли сте?
Да, женен съм от 42 години.
И тя оправяте ли я? — продължил докторът.
Оправям я… горе-долу веднъж седмично.
Хм… тогава ще кажем, че е “във форма”. А любовница имате ли?
Разбира се.
Е, а нея колко пъти…?
Пациентът се поразсмутил:
Как “колко пъти”, бе докторе… почти всяка вечер.
Добре де… значи не сте загубили темпото. Имате ли секретарка?
Че как, директор без секретарка? Нямам право.
И тя… колко често я… ползвате? — попитал лекарят, все така спокойно.
Докторе, на ден. Понякога и два пъти… — казал мъжът и добавил гордо: — После пак съм “в настроение”.
Лекарят се замислил, извадил дебел справочник и започнал да чете, сякаш търси точната диагноза. След малко вдигнал поглед:
Абе, ти колко кафета пиеш на ден?
Човекът се облегнал назад:
Как колко… десет-единадесет. Много съм внимателен към срещите, нали.
Докторът въздъхнал, затворил справочника и доволно казал:
Ето! Само от кафетата е, да знаеш. Не е от “възрастта”.
Мъжът преглътнал:
Ох… аз помислих да не е от чекмеджетата…
Мръсни
В луксозен софийски клуб „XYZ“ решили да направят преживяването по-спокойно и приятно за всички — монтирали писуари със звукова реклама. Когато някой се приближи, след десетина секунди изведнъж се чува възторжен женски глас от високоговорителите:
Какъв късметлия!
Мръсни
В магазин влита въоръжен с*ксуален маниак и крещи:
Сега ще направя лошо на някого! Само не тези с името Катя, защото сестра ми се казва така. Госпожо, как се казвате?
Какво съвпадение, казвам се Катя.
Вас няма да ви правя нищо.
А Вие, г-жо зад щанда?
И аз се казвам Катя… Ето ви, баджа ми.
Значи и Вас няма да…
А ти бе, младеж, там свит до хладилника, ти как се казваш?
Ами… аз съм Георги, ама всички ми викат Катя…
Мръсни
В магазин за бельо влиза мъж и пита продавачката:
Извинете, имате ли мъжки чорапи без дупки?
Продавачката:
Няма такива, но имаме женски — и без това всички дупки изглеждат еднакво.
Мъжът ядосано:
Хайде тогава, кажи ми къде е “еднакво”-то… и ще ти го покажа по най-бързия начин — право в чинията с касата.
Мръсни
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
Искам една лента! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Зоро.
Добре — носят му лента.
Момчето я пробва и:
Не, малко ми е.
Става — носят му по-дълга.
И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писне и казва:
Абе ти защо не си я преметнеш през рамото и да играеш метач на улица — поне да е в мярка?
Мръсни
В магазин за мобилни телефони:
Може ли да сложите стикер на този телефон?
Разбира се. Какво да пише?
Напишете: „Ако четеш това, значи си твърде близо.“
Добре… с какъв шрифт?
С Брайлов може ли?
Мръсни
В магазин за секс играчки вибратор пита климатик:
Ти пък, кво търсиш между нас?
Търся си място… дето да ме настройват на „духни“!
Мръсни
В магазин:
Извинявайте, къде са презервативите?
До витамините за кураж.
Ама… защо?
Защото ако вземете халюцинации, ще ви трябва смелостта… и един размер по-голям.
Мръсни
В магазин:
Извинете, къде са картите за водене към ада?
В секцията с успокоителни — точно до халюцинациите.
Мръсни
В магазина за електроника:
Един лаптоп, моля.
В кутия ли да го опаковаме?
Не… аз си имам кутия — просто лаптопът ми е за моята приятелка, и тя много си пада по лъскавото!
Мръсни
В магазина за зеленчуци мъж към жена си:
Ей, това лукче ще ни го „пипне“!
Служителката, пребледняла от обръщението:
Ще го „пипна“, ама първо ми го кажете по-възпитано, господине!!!