В интернет:

В кабината на „Боинг“, над Атлантика, вбухва терорист и с рев насочва пистолет към капитана:

Вторият пилот, съвсем спокоен:

Терористът се обръща към навигатора:

Навигаторът спокойно:

Терористът, вече леко объркан, сграбчва стюардесата, притиска дулото до слепоочието ѝ и крещи:

Стюардесата му прошепва нещо на ухото. Терористът пребледнява, косата му настръхва, започва да трепери и изпуска пистолета.
Екипажът се нахвърля отгоре му, обуздава го и го връзват. След това питат стюардесата:

Тя спокойно:

В кабинета на акушера, бавно и с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:

В кабинета на гинеколога връхлита разярена жена и се тръшка на стола:

В кабинета на доктора влиза дебел софиянец и моли:

Докторът го погледнал спокойно и казал:

Софиянецът пребледнял:

Докторът въздъхнал:

Онзи го гледа с жален поглед и пита:

В кабинета на доктора влиза мъж и казва:

Докторът го гледа замислено и пита:

Мъжът свива рамене:

Докторът кимва сериозно:

Мъжът се стресва:

В кабинета на зъболекаря влязла ядосана пациентка:

Той въздъхнал:

Пациентката седнала, после изведнъж започнала да мърда и да подскача, все едно я боде отдолу.
Зъболекарят прихнал да се смее.
Тя изсъска:

В кабинета на лекаря са мъж и жена. Тя:

В кабинета на сексолога влязла странна двойка.
Жената — млада, стройна и усмихната. Мъжът — на средна възраст, видимо богат, но със сбръчкана физиономия, с коремче и видимо настроение “все нещо не ми е наред”.
Сексологът ги изгледал и попитал:

Жената въздъхнала:

Сексологът, както си му е редът, започнал разпит:

Мъжът изсумтял:

В кабинета на уролога рано сутринта влязъл един човек. Като се съблякъл и седнал на стола, лекарят го изгледал строго и рекъл:

Пациентът се смутил:

Урологът го срязал:

Човекът излязъл пребледнял и ядосан. Вкъщи го чакала жена му и нервно бързала насам-натам, очевидно закъснява. Той се нахвърлил:

Мъжът кимнал мрачно и изръмжал:

В казармата старшина държи инструктаж на новобранците:

В казармата:

В киното двама пичове:

В киното. На Касата една млада двойка си купува билети.
Билетопродавачката:

Докато им къса билетите, с ехидна усмивка промърморва:

Момчето се обръща, още по-ехидно:

В киното:

В киното:

В класа на Иванчо дошла инспекторка по литература. Учителката казала: „Деца, днес ще учим за буквата **К**. Кажете ми изречение, в което всички думи започват с К.“
Марийка: „Каква **красива** **круша**!“
Петърчо: „Каква **кисела** **красена**!“
Дошъл ред на Иванчо. Той се замислил, почесал се и рекъл:
„Куцият **комшия** Колю **клакнал** ключа, **катурнал** кашона, **клекнал** като **кюстендилска** круша и **казал**: ‘Край!’… какво **к**акво **к**расота — **к**ато **комета**!“
Инспекторката: „Навън!“ — и го изгонили веднага.
Иванчо се върнал чак за следващия час. Учителката го погледнала и попитала тихо: „Къде ходи?“
Иванчо: „Водих инспекторката при комшията **Колю**… да ѝ **клекне** коремът, **като** на **кандирана** кестенова **кора** — за да види как се прави правилното **К**-съчетание!“

В класа на Иванчо дошла нова учителка. На часа по природни науки тя нарисувала на дъската тиква и казала:

Иванчо се изхилил:

Целият клас пламнал в кикот. Учителката пребледняла и хукнала да се оплаче на директора.
Директорът влетял като гръм:

В класа на Иванчо урок по история. Учителката пита:

Иванчо вдига ръка, но учителката го познава по ината му и не му дава думата. На края, естествено, няма как — налага се.

В класа на Иванчо учителят им дал домашно: да напишат съчинение „в духа на криминалните романи“, но с няколко задължителни условия — по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко молитвеност и малко… неприлични намеци.
Иванчо предал следното:
„Баронесата прошепна: