В клиника за лечение на сексуални разстройства:

В клуба на девствениците не е прието да се говори за членство… Затова всички си “влизат” тихо — и после никой не пита откъде са си получили пропуска.

В книжарницата:

В кожно-венерическия кабинет:

В кожно-венерическия кабинет:

В кожно-венерическия кабинет:

В коледната нощ в гей-клуба Дядо Коледа толкова се беше изтормозил, че заспа под елхата. Пияни купонджии решиха, че най-накрая им пращат „екстра подарък“—и започнаха да го събуждат с “Окей, Дядо!”… докато някой не забеляза, че това е просто декорът от сцената.

В крайморско барче влезе запъхтян, надуто нахакан клиент и щраква към самотната барманка:

В този момент от кухнята изскача здравият и съпруг, със скръстени ръце:

В крайна сметка мъжете са като дистанционно — ако натиснеш правилния бутон, започват да работят… поне докато не разбереш, че батериите са изтекли.

В крайния квартал интернетът беше толкова зле, че можеше по-лесно да си намериш приятел за софтуерен ъпдейт, отколкото да заредиш поредното п*рно — и то ако изобщо някой му помнеше паролата.

В края на нощта. Празен бар, полумрак, тиха музика. Барманът бърше чаши, а на другия край на бара си седят момче и момиче и тайничко се смеят.
Момичето се обажда на бармана.
Момичето (с надежда):

Барманът (със съжаление):

Момчето (с облекчение):

В края на часа по български език учителката казва:

Става Марчето:

Идва ред на Иванчо. Става той, пооправя се и отсича:

Учителката пребледнява:

А той се усмихва:

В кревата бе весело и шумно… В същото време, в килера — абсолютна тишина.
Явно там не се смеят… само се подреждат консервите.

В кревата бурен с*кс. Две току-що запознати в дискотеката — едва ли не на третата песен. Той отгоре си “работи” вече повече от час.
Мацето задъхано:

В кръчмата Нане се напива с двама — един от Бургас и един от Варна. Бургазлията:

Варненецът веднага се обажда:

Нане слуша, кимва и казва:

Бургазлията:

Нане:

В кръчмата на Ставри се сбрали трима ловци и почнали да си викат “майсторлъците” за кучетата. Първият рекъл:

Вторият:

Третият се изсмял:

Почна да души… и ей го след половин час — влачи комшията Кире за то*аците!

В кръчмата седят ловци и се надлъгват като на олимпиада.
Един вдига чашата и почва:

Другите вдигат наздравици:

Той продължава развълнувано:

Всички пият и го гледат:

И така, докато я въртя, мечката… не падна — ами паднаха очилата на всички, дето бяха наблизо!

В купе на влак пътуват българин, грък и турчин. По едно време нашият се сети, че е гладен, и извади цяла чанта — печени пилета, салати, ракийка, сирене, кашкавал… направо опъна една софра и започна да яде с такъв мерак, че и таванът да му завижда.
Гъркът и турчинът го гледат, лигите им текат. Нашият им се усмихва и вика на гърка:

Гъркът си мисли:

И казва:

Нашият се обръща и към турчина:

Турчинът веднага се стяга наум:

И:

Минава малко време. Гъркът обаче в един момент направо се разсърди на корема си.

Сяда при българина, налучква се до софрата, яде здравата, облегнал се назад като на курбан, пали цигара и само чака:

В купе на влак седят възрастен господин и много красива млада дама. В началото тя стои изправена, но след малко се отпуска от ритъма на колелата и съвсем неусетно заспива.
В този момент се чува тихо първо „изпъшкване“, после още едно — този път по-уверено, направо с характер. Девойката се сепва, поглежда наоколо, но тъй като мъжът гледа през прозореца, решава, че няма нужда да обяснява нищо.
Опитва се да не заспива пак, но влакът е упорит. Клюмва й главата за секунди… и пак — гръмко, отчетливо, все едно купето е концертна зала.
Възрастният господин се обръща към нея, цъфнал от учтиво недоумение:

В купето на влака един напорист ухажор седи срещу госпожица, която гледа през прозореца и не казва нито дума.