смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Г-н Петров, жена ви е бременна!
Няма начин! Аз винаги използвам презерватив.
Вие да, ама тя… само че днес не сте го използвал при първия опит.
Гарсон, виждате ли това копче? Намерих го в картофите си!
Благодаря ви, господине! От сутринта го шиям на ризата си!
Генко, имам две новини за теб — добра и лоша. Добрата — дойде ми колата… лошата — пак не е твоята.
Генчо, знаеш ли какво четох: „През целия си половин живот женското сърце се износва само с една десетохилядна от милиметъра!“
Баси! Точно такива лагери ни трябват за комбайна!!!
Гледал ли си корейско порно?
Да.
И как е?
Опа… страшно е — дас ис фантастиш.
Горе главата! - казал палачът.
Аз съм с шапка — увери го осъденият.
Господа, а защо по време на театър всички седят, а жените — чак на земята?
Защото им е по-удобно. В този свят всичко се прави, за да е удобно на жените… даже и да се вижда по-добре от долу.
Господин аптекар, имате ли презервативи с луминесцентно прахче?
Ха-ха-ха! Искате да кажете — с лубрикант?
Не, не — трябват ми с луминесцентно прахче, да свети!
Ама вие въобще знаете ли каква е разликата? Лубрикантът намазва. Луминесцентното прахче свети — и то в тъмното!
Абе, аз знам! Миналия път ходихме със жена ми на “романтика” в една изоставена оранжерия. И ей така — презервативът светна… щото един плевел влезе в работата и почна да свети като коледен венец! От тогава ми трябват презервативи с луминесцентно прахче — да видя какво ми стъпва, и това е!
Господин сержант, в нашия взвод има педерасти!
Какво говориш?! Пиши доклад!
Ако ме похвалиш пред строя — ще пиша!
Господине, в магазина не се яде!
Е, нали си купих кроасаните от вас?
А аз и дъвки продавам…
Господине, защо искате да емигрирате от България?
Вижте, преди време футболът се гледаше на стадиона — после почнаха да го излъчват по телевизията, после го пуснаха и онлайн, а напоследък започнаха да го слагат навсякъде…
Искам да се махна, преди да стане задължително да носим вратарска ръкавица на подписа си!
Господине, май съм объркал масажа. Дойдох за релакс на гърба, не за фронтално обслужване!
Няма проблем, приключвам.
Само не на мен, моля ви—тоя „релакс“ май е за някой друг!
Господине, паркирали сте на място за инвалиди!
Знам, знам и имам право. Аз съм с малък *куфар*…
Оооо, разбирам! Тогава моля, заповядайте — “инвалидното” е за багаж, не за хора!
Господине, с какво се занимавате?
Продавач на телефони съм.
И как е? Работи ли всичко?
Не питайте! Ако днес не продам някой телефон, утре - ще трябва да си продам ш*баното зарядно! А Вие, госпожице - с какво се занимавате?
Ескорт съм.
И как е? Клиентите доволни ли са?
Не питайте! Ако днес не си взема хонорара, утре - трябва да си продам телефона!
Госпожице Петрова, кажете, как успяхте да спрете този опасен побойник?
Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста пообезсърчен вече…
Госпожице! Хайде да отидем на почивка, да си починем..
Няма да ида! Аз не съм такава!
Не сте каква? Не ПОЧИВАТЕ ли?!?!
Госпожице, ако знаех, че ще ми се усмихнете, щях да си донеса шоколад.
Господине, вземете че пробвайте!
Госпожице, в бланката, където пише „пол“, моля запишете „жена“, а не както сте написали „всеки ден по малко!“
Госпожице, искате ли да отидем на разходка?
Не.
Ми тогава да не губим време… и аз да си остана вкъщи.
Госпожице, искате ли кафе?
Като напитка или като… съдба?
Оооо! Кажете ми повече за “като съдба”!
Ми, ако е като съдба — значи се надявам да е черно, без захар… и все някак да стане сладко, след като ме оставят на мира.
Всички категории →