Седя си в колата и мълча. Катаджията рови в документите за десети път и мълчи. По едно време не издържа и пита:

Викам:

Седя си във фейса, пиша си статуси и хоп — получавам покана за приятелство от „Герои на потребителите“. Помислих си: „Е, най-после ме намериха…“
Като я отворих, видях, че са ми дали бан за „излишен ентусиазъм“ и ми присвоили статус: *„постоянно обсъжда правила в коментарите“*. Ужас. Намериха ме най-накрая… и ме изкарат за виновен!

Седя си и се чудя:

Сезонът на летните ботуши се сблъска със Сезона на шортите върху клин и Модата… просто си каза “чао” на място.

Семейство на преглед при психолог, след 15 години брак. Мъжът казва:

Жената не издържала и започнала да сипе ядосана тирада цели двадесет минути. Накрая психологът се приближил, заглушил я с една дълбока въздишка, прегърнал я и я целунал страстно. Жената онемяла, а мъжът гледал като гръмнат.
Психологът се отдръпнал, оправил си ръцете и казал спокойно:

Мъжът се замислил, после отвърнал:

Семейството вечеря.
Изпод масата изпълзява една хлебарка, засучва мустаци и казва:

Съседът ми се разделя, та оставихме му мебели… и сега всички глави се събират там.

Сестра в лудницата се оплаква на доктора:

Сестрата на Гошо е сестра, брат му е брат… а Минка пак се оказа „нещо по средата“. Тоя свят се побърква—щом тя мине, всички почват да спорят кой точно е кой.

Силната жена няма време да ти обяснява „научно“ защо грешиш. Вместо дебати — директно ти вдига една салата с точния адрес на нервната ти система и повече не се занимава.

Ситуацията из месинджърите на Великден:

Скандал в чата:

Скоро:

Скъпа! Когато се запознахме, каза че имаш личен транспорт — ама не ми каза, че “личният” ти е такъв тип, дето лети… без документи!

Скъпи Дядо Коледа! Пиша ти, за да ти кажа, че тази година бях много лошо момче — ама толкова лошо, че заслужих не подарък… а цял корен табла наказания!

Скъпи СЪСЕДИ, РАДВАЙТЕ сеее! Ремонтът приключи. Чукнахме всички плочки, шлайфахме, лепихме — продадохме всичко! И с парите си купихме какво??? КА-РА-О-КЕЕЕЕ!!! За да ви е весело… докато пак не почне да се строи!

Скъпи дядо Коледа, когато ти написах, че искам да стана световно известен, не съм имал предвид да ме канят по всички телевизии като “заподозрян”!

Скъпи курортисти, моля ви, не мийте гащичките във водата. Ще ядосате рибите — и после пираните ще ви объркат за закуска.

Скъпи производители на конфекция, хората, които си купуват размер ХХХL+, не са „високи на метър и половина“, а просто са дебели. Недейте да правите крачолите толкова дълги — така и да има сватба, обувките първо ще опрат в земята, пък ние чак после вие да дойдете!

След като години наред разкривал престъпления, един ден Шерлок Холмс решил, че и в Рая трябва да има ред… и прекалил с мистериозен “елексир за кураж”. Изпил го на екс и отишъл право при небесните порти.
На входа го посрещнал Свети Петър:

Три дни го нямало. После се върнал при Свети Петър и довел със себе си един мъж и една жена.

Свети Петър зяпнал:

Шерлок се усмихнал:

След като извънземните отвлякоха подпийналия бай Рангел, се наложи дълго “договаряне”. Накрая, за да го успокоят, му казаха:

Бай Рангел се замисли, погледна ги сериозно и: