Рисувач боядисвал коридора в психиатрия. Дошъл един пациент и казал:

Родители водят малкото си дете на психолог. Той го пита:

Рожден ден...
Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:

Синът:

Русев:

Особено ако му дадеш шанс да си “помогне” лично — като седнеш отгоре.

С гордост мога да заявя, че тази вечер изхарчих всичките си пари, като изплатих първоначалната вноска за колективна атака срещу комарите в квартала — и те така и не разбраха, че съм им „брат по кръв“.

С три ключа, една кламерка и четка за зъби пробийте тетрапак сметана отдолу и я завържете за количката. Така като тръгнете по коридорите, сметаната няма как да “изчезне”—тя ще ви следва като сянка.

Само ако знаех кой е този мръсник, който е направил вуду кукла от мен… и следобед се е залепил да пее приспивни песни, сякаш ми приспива съвестта!!!

Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне: „Шефе, толкова ли е страшно… бе, мамо ти дава отпуск!“

Самоковска емпатия:

Самотен човек в мизерна стая — студ, мрак и тон неплатени сметки. Няма кого да покани, няма за кого да чака. Той се качва на един стол, набива пирон в тавана и започва да си подготвя „края“, без излишни философии.
Точно тогава в стаята връхлита Дядо Коледа, маха с торбата и го гледа право в очите:

Човекът тихо:

Дядо Коледа се просълзява за секунда, после грабва торбата, я обръща наопаки и казва:

Самоуспокояваш се…

Остаряваш и… греда!
“Кое беше?” — склероза!

Сбили се православен поп и група мъже от „Свидетелите на Йехова“. Победил попа, защото със своята кадилница клал всички — не с аргументи, а с „димни сигнали“, дето ги объркват и им спират разпространението.

Сватбата можеше да мине и без бой, ама младоженецът си беше казал: „Който не танцува — наказва се.“ И DJ-то пусна саундтрака от Мортал Комбат — и всички почнаха да се биeт… само с възглавници.

Светата Инквизиция осъждала на смърт „вещици“, но имали една много практична логика. Жените под 60 кг ги горели, защото били „леки и пъргави“ и можело да се носят по нощите с метлата. А онези над 60 кг ги оправдавали — не защото били невинни, а защото според тях метлата просто не издържала: повече от 60 кг и… гредата: не вещица, а товар.

Свърши ми шампоанът и се измих с кучешка паста. Както е написано на опаковката: „гарантирано чиста козина“. Косата ми стана лъскава и… леко с аромат на банан. Само дето като видя колко ме харесват после, вече разбирам: по-добре да не убеждаваме животните — те винаги си знаят.

Сега си давам сметка, че най-глупавата ми детска мечта е била да порасна… Мислех си, че като порасна, животът ще стане приключение. А то стана домашно—само че по-голямо и без край!

Седи мъж върху варел с нафта и държи запалена цигара. Минувач го поглежда и пита:

Седи психиатър сам в кабинета си и казва:

Седим си у Фейсбук, язе кротко, пиша си, лаиквам си, коментирам… и хоп — „Учебен център“ Ви добави за приятел… Ужас! Помислих си: намериха ме най-накрая…

Седя и си работя и се чудя: как така една 20-стотинкова монета влиза без проблем в дясната ноздра, а в лявата не—да не би лявата да е „на почивка“ или пък просто там сигналът е слаб?