Пуснах си телевизора да си гледам реклами. Ей, ама че досада — постоянно ги прекъсват с някакъв филм.
Луди
Пълният човек — не е лошо. Лошото е, когато е празен… и все пак претендира да е „пълен с характер“.
Луди
Първият човек, който хвърлил ругатня вместо камък, е открил огъня… само че този път — по нервите.
Луди
Пътува в самолета една пъстрa патица. По едно време гледа — дясната перка на самолета пуши.
Сега, ако започна да обяснявам, като патицам и всички ще ми се присмеят… Я да взема да го покажа на песен! — помислила патицата и запела:
Дясната перка пуши!
А пътниците в хор продължили:
Кваа-ква-ра-ра-ри…
Луди
Пътува един с колата си. Изведнъж чува вътрешния си глас:
Спри и копай тук!
Спира, копае, копае… намира една стара кутия с бижута. Продължава нататък, но гласът пак:
Хвърли кутията в реката!
Мъжът си мисли:
Е, сега ще изплуват поне пет-шест…
Хвърля я. Обаче нищо не изплува. А вътрешният глас веднага:
Видя ли? Не реката я погълна… а какво избълбука!
Луди
Разбираш, че е дошло началото на май, когато цената на черешите започне да се изравнява с тази на кокаина — само че поне кокаинът не се разваля толкова бързо.
Луди
Разбрах защо съм толкова висок. Заради пастата за зъби. Пише: „Укрепва емайла“. Откак я ползвам, емайлът ми се е втвърдил… и краката ми започнаха да издържат на повече височина.
Луди
Разговор между контрольор и пътник в градския трамвай:
Вашият билет?
Моят билет.
Вашият билет?
Моят билет.
Зациклихте ли, бе? Имате ли други думи?
Имате си право. Имам и: „прахаосмукачка“…
Вие да не сте болен?
А вие да не сте доктор?
Аз не съм доктор!
А аз не съм водопроводчик!
Май ви хлопа дъската…
Що, да не сте електротехник?… А, ето я и моята спирка!
Луди
Разговор на касата пред театъра:
Два билета за „Хамлет“.
На кой ред?
5-ти, ако може.
От коя страна?
От „трагичната“, ако обичате.
Луди
Разговор по телефона в метрото:
Аз съм охранителят… казвам ти вече! Охранител съм… Като дойда до нас утре, ще те пусна да минеш — само не се обаждай по средата!
Луди
Разкрасяващият сън е пълна измислица. Само някои хора си го вярват, за да не признаят, че просто лицето им няма къде да се крие, докато спят.
Луди
Разменям веднага празнична Коледна елха за шкембе чорба! Ако ми вържеш след Коледа гарнитура и късметлийски чорапчета—приемам като бонус!
Луди
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите — едни снимат, други ядат, трети тренират късмета на ехото. Руснак се провиква:
Иване, брат, давай!
Ехото:
Да-ваййй, да-ваййй!
Италианец се провиква:
Мамо mia, колко е хубаво!
Ехото:
Колко е хубааво — хоу-ха-а!
Германец се провиква:
Einmal Ruhe, bitte!
Ехото:
Неее, РУ-ХЕ няма, само още веднъж!
Китаец се провиква:
我想要吃辣的！
Ехото:
К’во ре-че-теееее…?
Луди
Реклама на „NIVEA“ по TV:
Представете си, че всички мъже спрат да се бръснат!
Подумаха си всички, че е дреболия…
А сега си представете, че и всички жени спрат да се бръснат — и изведнъж излизате в ефир само за да рекламирате… как се „поддържа“ това по нежния начин!
Луди
Рецепта за отмъщение:
Ако тъщата ти те вкарва в нерви, вземи 200 грама лавандула под прозореца… и започва да мирише на „мир и разбирателство“ — проблемът изчезва, без да разбереш как.
Луди
Реших да му направя комплимент:
С теб се чувствам така сигурна!
Така за „подплатено“ никой не ме е наричал бронежилетка.
Луди
Реших да покажа на котката кой е господар у дома… изчистих купата ѝ като шеф — и после наредих цялата баня!
Луди
Реших и аз да запаля елхата… викнах на всички да не мръднат… за да видят как гори… Изгоря за има-няма 5 минути — явно елхата е по-бърза от мен в приготвянето за празника.
Луди
Рибар се прибира от реката, изтеглил кофа дребни речни риби. Среща го друг и го пита:
Ей, на какво ги хвана тия риби бе?
Не на червей.
Не на царевица?
Не.
Не на хлебче?
Не.
На какво тогава ги хвана?
На моста.
Луди
Риболовът беше в разгара си. Колкото повече се мяташе въдицата, толкова по-трудно ставаше да се разбере кое е стръвта и кое — вече изяденото мезе.