Приятел при психиатър…

Приятели, ако ви дойде съобщение от мен с молба да ми преведете пари — спокойно, не е хакер. Не са ме откраднали, аз съм се върнал. Просто искам да ми преведете, защото съм си направил „финансова настройка“ на главата… и очевидно е минала на „помоли приятелите“.

Приятели, внимавайте със статуса си. Не казвам, че е лошо—просто всичко, което пишете, по-късно ще го показват на психиатъра като доказателство!

Приятелката ми каза, че съм бил алчен… Пълни глупости! И за да ѝ докажа, че не е така, я поканих на “скромна” вечеря: салата, лекичък десерт и малко минерална вода… Тя се развълнува страшно, а аз чак после разбрах защо — оказа се, че досега не беше минавала на тест за алкохол в кръвта и мислеше, че това е най-романтичният жест от мен!

Проверяват пациентите в една психиатрия. Оказва се, че двама твърдят, че са президенти. Всеки настоява, че той е президентът. Главният лекар вика:

След малко отварят вратата и излиза единият.

Той се усмихва:

Програма на варненските дискотеки:
Понеделник: Салса нощ — бой с вентилатори;
Вторник: Чалга парти — стрелба с хайлайтъри;
Сряда: Lady’s Night — масово сбиване заради една гривна;
Четвъртък: Ретро парти — бой с касети и бутилки;
Петък: Детско парти — мач сред децата за топка;
Събота: Рейв парти — светлинно шоу, ама с картечница от лазери;
Неделя: Метъл парти — борба с боксове и тръби, “за да загрее стомахът”.

Продавам еко-елхи от Чернобил — чисто нови, само дето не греят… сами се светят без ток и без сметки!

Продавам тоалетна хартия от реномирани марки. Изборът е огромен — „Телеграф“, „24 часа“, „Уикенд“, „Монитор“, „Труд“, „България днес“, „Стандарт“, „Капитал“, „Сега“ и „168 часа“.
Разликата? Само една — едните са по-„свежи“, другите са по-„икономични“, а третите… хартията си е дебела, но новината все не се изчиства.

Продават се билети за концерт на Веселин Маринов: 10 лева за първи ред, 20 лева за втора зона, и ако дадеш 50 на продавача, билет ти дават… ама за утре, че днес няма да те пуснат!

Пролетта най-сетне дойде и въздухът ухае на надежда!
Комшиите от долния етаж изхвърлиха киселото зеле в мазето, та да си „направят услуга“ на призраците.

Пропуснатата епилация спира момичетата от необмислени постъпки… защото като видиш колко „експресно“ се появява всичко след пропусната сесия, направо ти идва акълът да не действаш на инат!

Прясното мляко с изтекъл срок на годност чисти организма много по-ефективно от всякакви пробиотици — просто защото го прави в последствие да разчисти и самия теб.

Психар влачи буркан. Санитар го пита:

Щом го няма санитарят, психарят се обръща към буркана:

Психиатри в лудницата решили да проверят как върви “резултатът” от работата им. Събрали трима пациенти и казали на първия:

Първият без да мигне:

Психиатрите се спогледали — “Окей… три месеца отидоха”. Разочаровани попитали втория:

Вторият замислено:

Трети? “Дано поне той да е нормален.” Казали:

Третият се усмихнал:

Психиатрията...

Психиатър в лудницата решава кръстословица. Стига до „Градът, където е роден Айнщайн“ и се обръща към един от пациентите:

Психиатър в лудницата решил да се увери дали работи добре. Събрал трима пациенти и казал:

Първият се замислил и тържествено казал:

Психиатърът въздъхнал:

Пита втория:

Вторият гледал право в стената и отвърнал:

Психиатърът се обърнал към третия:

Третият спокойно:

Психиатърът се усмихнал:

Третият:

Психиатър виси в кабинета, отпуснал се, гледа тавана — скука до пръсване. Няма пациенти… и точно тогава на вратата се почуква мноооого бавно.
Вратата се отваря и в кабинета на четири крака влиза човек — влачи нещо след себе си, в едната ръка държи друго, в устата му — трета работа… общо взето цял цирк.
Психиатърът:

Човекът рязко клати глава отрицателно.

Пак — отрицателно клатене.

Човекът се провиква, задъхан:

Психиатър към бивш пациент:

Психиатър към пациент: