Мисля, че съм бременна. Гади ми се само като видя шефа и така ми се дояде нещо солено, че даже отчетът ми мирише на туршия.

Мисля, че човек трябва да е добър и отзивчив — ей на, ся звъннах на обява: „Изчезнало е кученце, виждали ли сте го?“ и като започнах да им обяснявам, че не съм, те въздъхнаха и казаха: „Благодаря… поне да знаем, че е още живо.“

Млад мъж отива на преглед при психиатър!
Почуква на вратата, влиза и сяда.
Психиатърът става, отива до него, хваща го за ръката, разтърсва го, събаря му стола и започва да му говори без спирка — все едно се кара на някакъв „дефектен модел“.
Накрая спира, вдишва тежко и казва:

Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:

Млада блондинка към психолог:

Много е обидно, когато за първи път плахо ѝ подаваш цвете, надявайки се, че ще го оцени… а тя поглежда, въздъхва и започва да се опитва да ти избяга от стаята, щракайки с белезници, които изобщо не знаеш откъде са се взели — явно любовта не била романтична, а с предварителен договор.

Много е тъпо да се ожениш за мацка от Тайланд и след това да разбереш, че не е от “екзотиката” — просто и приготвили лекарство, ама на него пишело “за простатата”…

Много ме дразни, когато сметката ми стане 52 лева — и почвам да ровя по джобовете като детектив, само че не мога да намеря онези още 50.

Много ме дразнят гадните кочове, които пращат на момичета „Здрасти“ във фейсбук само за да им вземат номера. Дами, ако и на вас ви се случва това, пишете ми — пратете си номера тук, за да видя дали е същият шмекер като последния път… и да ви кажа какво му е „предложението“ в реалния живот.

Много ме дразнят снобите, които се правят на музикални, като обсъждат Бетовен, а реално не са виждали дори една негова нота — само са чули, че “някак си е вдъхновяващо”, и веднага се правят на професори.

Много ми харесва как някои хора си съчетават анцунг с маратонки или сандали… винаги съм уважавала онези, които са толкова подредени, че в гардероба си имат един единствен „официален“ анцунг — за по-важните случаи в живота.
И винаги си представям бъдещето: нашите деца и внуци някой ден ще трябва да облекат национална носия за тържество… и като посегнат към чекмеджетата, ще извадят с трепет добре прибрания анцунг на пра дядо си, дето още си личи белият надпис „NIKE“… само че вече никой няма да знае дали е било за спорт или за ритуал.

Много обичам, когато някой от гостите попита:

Много пъти, когато крещиш, никой не чува гласа ти… Много пъти, когато се смееш, пак никой не ти обръща внимание… Но… само пусни една малка миризлива „изненада“ и виж колко бързо всички ще се обърнат!

Много се нервирам, когато пушачи ми се карат, че им „мирише“. Аз заради кого се тровя и си запалвам навън, бе? Заради вас — да ви е чисто и удобно…

Модерна мацка с 2 кила пиърсинг, докато плуваше в язовира, неусетно се закачи за една водна мрежа и хвана цялото “племе” шарани—ама поне беше модерно: рибата сама се закачи, тя само гледаше как се върти лодката.

Може да нямам перфектно тяло, ама пък характeрът ми е направо “екстремален” — ако някой го издържи, значи вече е тренирал за Олимпиада!

Мозъкът ми прилича на Wi‑Fi: свързан съм, ама скоростта е като в пещера… от време на време ми светва, че “интернет има”, обаче не зарежда нищо. А музиката как си върви без сигнал — честно казано, не знам…

Момичета, как да разберете дали сте за сваляне на килограми? Ако мъжът ви може да ви носи на ръце до банята без да стене — значи сте в топ форма… Ако не може — не отслабвайте, а сменете най-накрая този въздишащ слабак с истински мъж!

Момичета, накичихте ли топките… та така де, украсихте ли елхата?

Момичета, не пускайте често мъжете при майките им — да не вземат да се върнат с “вграден режим семейно почистване” и настроени по подразбиране пароли… После ще висят на входа и ще рестартират половин вечер, докато им намерите “ключа” за любовта.