Купуваш кутия цигари. Четеш на етикета: „Пушенето вреди на здравето.“ Купуваш още една кутия и си викаш: „Добре де… здравето е вредно, ама нали аз ще го вредя на себе си!“

Курс по парашутни скокове.

Инструкторът:

Към онзи нещастник, който ми открадна антидепресантите: „Щастлив ли си сега, че ми взе настроението?“

Късно вечер, полуосветен подлез. Млада жена забързано влиза и още отдалеч вижда насреща ѝ да идва едър мъжага, разперил ръце като пожарникар.

След секунди се чува трясък и металически звън.
Мъжът се изправя, изтупва си дрехите и вдига глава:

Къци Вапцаров влиза в “Game of Thrones” в последната серия. Разказва виц — и от смях… всички стават “безсмъртни”.

ЛЮБОПИТЕН ФАКТ:

Лекарите откриха моментално средство срещу вируса. Продава се веднага, но цената започва от 150 ролки трислойна тоалетна хартия — защото уж “действа бързо и изчиства всичко”.

Лети в небето щъркел и носи вързоп. Във вързопа — чорапи.

Лоша поличба е да пътуваш нощем, през гора… и да ти се обади телефонът от багажника!

Лошите са на всеки километър — добрите сме на Четвърти: в смисъл, че като ни хванат, вече е твърде късно!

Луд седи на улицата и говори: “Тихо!” на гълъбите. Минава психиатър и го пита:

Луд умора няма, ама аз се чудя що всеки ден съм като прясно изскочил от душа — не съм ходил никъде, само сутрин си отварям хладилника. Егати свежарка…

Лудите си правят културна вечер – прожекция на филм. Седи един, гледа някакъв документален. Всички са във възторг – стават на крака, ръкопляскат, крещят “Браво!”. Само един мърмори:

В този момент влиза един санитар:

Лудостта си мъжете винаги оправдават с някоя жена — виж Дон Кихот: “Побърках се заради любов”, а тя му казала само “Жанрът не е съвсем точен”.

Любов е, когато всяка вечер ѝ пишеш “Лека нощ” от непознат номер, а тя не блокира и не звъни на полицията — само казва “още малко и ще се разберем”.

Любовта е до гроб. Само че татуировката понякога е направена с няколко месеца повече упорство — и после стои и докато връзката вече е в гробището.

Любовта е чиста халюцинация — пред теб стои един скапаняк с мухлясали чорапи, а ти виждаш ангел небесен… и само чакаш да се събудиш и най-после да си признаеш, че мирише и на „любов“.

Лютеница Пабло, с новата специална добавка! Вече не само се мажe на филия — може и през носа, за да стане „по-пикантно“ още от първия дъх!

Лято. Пек. Пустиня. Дърводелец натиснал каруцата надолу по ръба на каньона, дето едва се търкаляла.

Дърводелецът се стреснал:

Лятото отмина, но ремонтите по пътищата — не! Предлагам да се глоби лятото за превишена скорост: не може всеки ден да ни приближава към сезона, който свършва, а пък пътят си остава в „строи се“!