Казват ми:

Е, като нямам пари за консултация… поне да ми стане полезно безплатно.

Казват, че ако много искаш нещо, Вселената го чува и ти го дава. Е, значи май аз не съм “нещо” — явно съм грешка. Мамка му.

Казват, че всички спорове и въпроси се изясняват в леглото. А аз с Наказателния кодекс нали имам „емоционална връзка“… Колко спора трябва да изтърпя, за да стане най-сетне примирение?

Казват, че данъците се плащат с усмивка. Опитах се — усмихнах се, попълних документите, даже си пуснах музика. Накрая човека отсреща: „Готино, ама кеш.“

Казват, че кафето е много вредно. Поканих едно „само още малко“ преди 20 години и оттогава още ме държи—така че явно е по-упорито от мен.

Казват, че мозъкът ни е хранилище с капацитет 3 милиона часа сериали.
Преди малко от телевизията се обадили спешно: „Налага се да увеличите капацитета! От „Дързост и красота“ пак пускат нов сезон… и то безкраен!“

Как ли се чувстват веганите, когато чуят, че всъщност живеят в „Млечния Път“?

Как мислите? Защо авторът на фразата „Целуването на пушещо момиче е като да целуваш пепелник“ е целувал пепелник?
Защото иначе откъде щеше да знае, че накрая не се усеща любов, а само дим и неприятен послевкус?

Как се казва, когато чуеш чужди гласове в главата си?
„О, супер — кол центърът пак ме навестява!“

Как се казваш?

3ина и 5ел, а твоите?

Как се печелят пари от Фейсбук?!

Как се търси съвет в българска ФБ група, без да се излиза жив:
1. Пускаш едно „Здравейте, ако някой има идея…“ и обещаваш, че си гуглил, ама пак не става.
2. Появяват се добрите самаряни — десетина души с мнение по въпроса от живота си.
3. После идват професионалистите: „Аз съм еди-какво си, но няма да ти взема пари — напиши ми само на лично.“
4. Самозваните професионалисти се излюпват по-бързо от уведомление за нов коментар: „Аз пък съм по-специален от професор, 100% е това.“
5. Започва свирепа словесна битка: първо по темата, после по това кой си, откъде си и защо дори си дръзнал да питаш.
6. Третият коментар винаги е: „Явно не си човек, щом пита!“
6а. Влизат и в профилите ти: снимки, лайкове, бивши, по-старите ти коментари — всичко става доказателство.
7. Следват клетви на максимум: „Това ще ти се случи на тебе, син ти да се върне без причина!“ и „Късметът ти ще изтече като подписа ти!“
8. Накрая някой ще предложи „среща да се уточни на място“ — с час, място и свидетели (в коментарите).
9. Админът гледа, трият всичко „заради добрия тон“, заключва темата и пише: „Без лични нападки.“
10. Ти успяваш да намериш реалния отговор в гугъл за 3 минути… и после се връщаш само да се посмееш, но вече си толкова уплашен, че не пишеш и „здравей“.

Какви са функциите на сутиена?

Какво е истинско отчаяние — да си бор, на 200 години, и накрая да те секнат… за стойка на бюро, а после някой да ти лепне стикер: „Клуб по картички“… и всичко това да си замине с пожарогасителя в буркан.

Какво е „страх ли“? Прибираш се вкъщи, сядаш на тоалетната и… капакът е топъл. А ти живееш сам.

Както казваме в Чернобил: „Няма да дърпаме котката за рогата — първо ще я измерим с дозиметъра!“

Камелия по време на концерт в психодиспансер:

Камила ще те преведе през пустинята, а после ще ти каже пътя — жената.
Арабска мъдрост

Камион се преобръща и започва да се разсипва по пътя. Шофьорът вика всички:

Един се навежда, сграбчва единствено табелата “ВНИМАНИЕ” и я хвърля в багажника.
Питат го:

Той се усмихва:

Кандидатствам за работа в офис. Питат ме: „С какъв език говориш?“ Аз викам: „С компютърен… ама на допир.“ И ме изгониха!