Вицове за Луди

Луди

Имахме гости от Франция на село и ги настанихме да пренощуват. Преди да легнат им казах: „Ако през нощта ви се прииска до тоалетната, чехлите са в ъгъла.“ Сутринта влязохме в стаята… чехлите – на земята, а французите – с възклицание: „Браво! Навсякъде толкова удобно!“

Луди

Имаш явна нужда от приятели, ако ти се случва да минаваш по улицата, да видиш едно копче на земята, да го погледнеш втренчено и да започнеш да мериш: “Това дали ще е свестно за разговор… или пак ще си тръгне без нищо?”

Луди

Индианец отива при вожда на племето и го пита:

Вожде, как така измисляш имената ни, като се родим?

Вожда се усмихва:

Ами аз излизам от палатката и се вслушвам в какво се случва около нас. Като се роди голямата ти сестра, тогава баш беше започнал вятърът и тя цяла нощ „духаше“ в люлката — кръстих я Духащата буря. Като се роди братовчед ти, падна гръм и така плющи встрани, че чак се уплаших — кръстих го Гърмящия гръм.

Индианецът кимнал, все още малко намръщен:

Хъм… ясно.

Вожда го погледнал и го запитал:

А ти — Пикаещо копче — защо изобщо питаш?

Луди

Индийска рулетка: дават ти флейта и шест кралски кобри, казват ти „Свири!“, а една от кобрите е глуха.
Свириш ти два часа… кобрите танцуват, а глухата гледа строго и вика: „Като няма връзка, свиренето не е по правилник!“

Луди

Институтът по космически изследвания към БАН ще пусне храстче в космоса — да има от къде да изскача БАТ на галактическата Тесла.

Луди

Интервю с известна актриса в третата възраст:

Кой беше най-щастливият период в живота ви?

Седемте години… когато бях на 20 и ми казваха: „Само още малко, и ще се оправи!“

Луди

Интернетаджия отива на психиатър:

Докторе, имам раздвоение на личността! Започнах да получавам обаждания на втория си телефон от първия!

Луди

Интуиция — натрупаната потенциална енергия в двете полуг*зия, която преди да стане “инерция” просто усеща, че някой пак ще каже: “Аз мислех, че ти…”

Луди

Ирландците обичат да разправят, че Свети Патрик прогнал змея от Ирландия. А пък скромно си премълчават, че всъщност никой друг не го е виждал—само той, и то от онова „чудодейно“ разстояние, от което вече не можеш да сбъркаш дали змеят е реален или просто светецът ти е махал с крилото на вярата.

Луди

Иска ми се да живея дълъг и интересен живот за комшиите. Та по този повод:

Уважаеми съседи! Ако тази музика ви харесва — тропнете по радиатора веднъж. Ако не ви харесва — два пъти. Ако искате да продължим със същото — тропнете три пъти… и моля, нека някой да дойде да ни спаси, защото парното вече не издържа!

Луди

Исках да ви почерпя с нещо, ама то изчезна… като ми казаха „само ще го погледнеш“!

Луди

Исках да отстъпя мястото си на една дама, а тя ме изгледа все едно й предлагам сапун вместо рицарство. Май вече не се практикува старото джентълменство в дамските тоалетни!

Луди

Искаш да се почувстваш като знаменитост?! Стани над тигана!

Луди

Истински мързел — да сипеш чувал с фасул в двора, после да чакаш дъждът сам да го премести в лехата, да расте без твоето „работене“, и накрая да се надяваш на поредната буря, само за да го изрови и да ти свърши цялата работа.

Луди

Истинският вегетарианец казва: „Няма да ям месо“, взима кравата, води я на работа в супермаркета—и вместо да я заколи, просто я кара да стане… банкомат: мляко в касата, после си купува салата.

Луди

Истинският мъж не обича силния грим. Той си слага само малко — колкото да се види, че е минал набързо през огледалото.

Луди

История от Северозапада:
Един турист край Берковския Балкан пита местен старец-планинар:

Извинете, може ли да ми кажете най-бързия път да се кача на върха?

Старецът се загледа във върховете, поразмисли малко и рече:

Най-бързо става, ама само ако си държиш кучето отпред… и да те води накъдето си мисли, че е най-право!

Луди

К'во ме зяпаш, като турчин на кантар бе…

Луди

Казаха ми, че алкохолът и слънчевите бани убиват COVID-19. Та ако ме видите разсъблечена и подпийнала на терасата — не се притеснявайте, това е план за лечение, само че аз го правя на открито.

Луди

Казаха ми:

Изгаси светлините!

Изгасих ги…
Дойдоха трима електротехници…
Единият каза: „Браво, ама това не беше за домакинския апартамент…“