Дете към баба си в автобуса:

Жената си прави, че не чува, но детето не се отказва:

Дете пита баща си:

Дете пита баща си:

Детето заминава за лятото при баба си. Спешно му търся вентилатор — да се порадва тъщата, че най-после има и за кого да „духа“!

Дирижабъл – търсач на подземни богатства.
Пирамида – каменна готварска печка, която си прави “пирамидални” манджи.
Каравана – някой, дето си е сложил колела на легена и си го мята от стая в стая.
Прабаба – пращяла баба, която пак е забравила да върже прането на въжето.
Чайка – чай с отлична оценка “ка-ка”.
Бардак – бар за шофьори на ДАК, където всеки поръчва “едно за пътя” и получава лопата за паркинга.

Днес един мъж си изпусна мобилния на тротоара пред МЕТРО и се зае да хваща таксито. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, развих хората, минах през бариера, подритнах количка, прескочих куче, подхлъзнах се, но се съвзех, изскочих пред самото такси с геройски замах… и накрая го настигнах, потупах го по рамото — задъхан и потъннал в пот:

Днеска сутринта Дядо Мраз се събуди рано. По мръкване. Качи се на покрива на хижата и погледна през телескопа — от 9 облака в десетия, от 9 комина в десетия, от 9 пекарни в десетия, от 9 улици в десетия, от 9 града в десетия, от 9 държави в десетата, от 9 ледени пързалки в десетата, от 9 сезона в десети, от 9 галактики в десети, от 9 царства в десетото — и си каза:

Докарали значи на Кума Лиса чували със сол. Обаче тя не можела сама да си ги прибере, та тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и рекла:

А Баба Меца:

Кума Лиса отишла разочарована. Отила при Вълчо — да ама и той се извинил:

Кума Лиса вече съвсем отчаяна и решила да отиде при Зайо Байо — славел се, че е най-големият мързел в цялата гора. Проплакала му:

Зайо Байо въздъхнал:

Лисицата веднага:

А той:

Кума Лиса изнервено:

Зайо Байо:

Доктор към пациент на изписването:

Дори да не знаеш кой е написал „Червената шапчица“, пак ще ти стане ясно, че това не е българска приказка. У нас, като тръгнеш от баба, не си с шапчица, а с торба банички—защото се връщаш при мама, не при вълка!

Дядо Горан бил на баня. Баба Нада се врътала в къщи и от време на време надничала през прозореца: “Иде ли, иде ли?” По едно време — ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:

Баба Нада — вдигнала шум, вдигнала бъркотия: първо си вдигнала едната забрадка, па другата, па ризката… и чак средната пара на пяната не мирясала, ама дядо Горан гледал към дъното като окъсан телевизор — трайно се загледал.
Тъй минала още година. Дядо Горан пак на баня. Този път баба Нада взела мерки — съблякла си всичко от рано, сложила си само “една работа”, и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя.
И по едно време — лети отдолу, бай Горан, пак само по пищимал. Отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го чака:

Дядо Иван се връща от пазара, взел половин килограм сирене и го стиска под мишницата. Среща го баба Мария, комшийката:

Баба Мария се навежда, хваща единия край на сиренето под мишницата му и изведнъж гълчи:

Дядо Санде е болен! Викат го на доктор! Баба Гюргена го наставлява:

Дядо минава през вратата, ама се скри зад завесата и като излезе—чисто голичък, легнал по средата на кушетката!
Доктор Смиляна го погледнала и пита:

Дядо и баба на пейката.

Дядо и баба отишли в гората да си търсят гъби. Изяли кефа по пътя, наситили се на смях и като се уморили от работа… седнали на една пънчушка да си починат.

Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в една крайпътна кръчма да хапнат. Хапват, подсмихват се, че всичко е много вкусно, и пак потеглят. Минават около 100 километра и бабата почва да се вайка:

Дядото веднага вади парата от него:

Най-сетне стигат. Бабата с облекчение слиза и тръгва да влиза:

А дядото я изпраща с пъшкане:

Дядо и баба си купили нов хладилник, включили го в тока и в стаята се разнесъл сладникав мирис на изгоряло.

Дядо и баба си купили нова микровълнова печка. Пуснали я за първи път и излязъл леден дим.
Бабата:

Дядото:

Дядо и внук спрели край пътя да се напикаят. Момчето свършило за секунди, а старецът все не можел да “запали”.

Дядо и внуче: