Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Баби
Вървят си из гората Баба Меца и Зао Байо и се чудят с кого да се направят на тарикати. По едно време виждат на една слънчева полянка излегнал се Вълкът Мечко – дебел, ленив и надуващ се, все едно му е платено да лежи.
Баба Меца веднага наднича към Заека:
Заек, ти отивай, попитай го онова дали има чорапи.
Заекът пребледнял:
Абе Бабо Мецо, аз от вълци лоши спомени имам… Нека си лежи, да си почива.
Не се прави на светец! — вика Меца. — И марш, че ей сега ще измислим друго.
Отишъл Заекът при Вълка, сритал го леко и му шепне:
Вълчоо… имаш ли чорапи?
Вълкът се напекъл до мозък, мързи го да си мърда и отваря само едното око:
Заек… айде леко… няма да те забележа, ако си траеш.
Заекът се обръща, че Мечката го гледа отстрани, и пак:
Бе питаам те сериозно: имаш ли чорапи?
Чорап нямам… но ако ми мърдаш, ще ми дадеш кураж! — изръмжал Вълкът.
Баба Меца се подсмихнала, Заекът още веднъж:
Кажи бе, космато чудо, имаш ли чорапи или само мустаци?!
Вълкът бесен скочил да го гони. Само че в тоя миг Мечката се изправила с един капак от шахта, дигнала го на рамо и викнала:
Кумчо Вълчо, дръж си… чорапите!
ПРАС!
Вълкът шест месеца лежал в реанимация, после излязъл на патерици, с 200 шева и с още “подобрения” към тялото — ама пак си мислел, че му се живее хубаво. Паднал пак на същата полянка, под слънчевите лъчи, отпуснал се като котка на кирия.
И точно тогава минали оттам Заекът и Баба Меца.
Гледат — Вълкът лежи, нищо не подозира. И Мечката пак:
Заек, ти отивай и го попитай има ли колан.
Абе стига бе, Мецо! Тоя току-що се върна от болницата — остави го да си почине.
Марш! — отсече Меца. — Като не питаш, после ще ревнеш, че не си пробвал!
Заекът пак сритал Вълка леко:
Вълчо… имаш ли колан?
Вълкът го погледнал с мързеливото си око и изръмжал:
Чупка, Заеке!
Заекът го подгони:
Бе питаам те пак: имаш ли колан?
Нямам… — казал Вълкът, замислил се за секундна и добавил: — Ама ти си много тъмен… ще те “светна” след малко.
Ей кажи честно, имаш ли колан?! — настоял Заекът.
Вълкът скочил да гони, но пак се появила Мечката с капака и му казала:
Кумчо Вълчо, дръж си… колана!
ПРАС… и пак “до следващата пролет” в реанимацията!
Баби
Гарванът и Баба Меца пътуват заедно в самолет, но гарванът през цялото време подскача и се тръшка по седалката.
Какво правиш? — попитала го Баба Меца.
Падам си от кеф — рекла гарванът.
На Баба Меца ѝ харесало и решила и тя да „пада от кеф“. Подскочила, тръшнала се на седалката и самолетът започнал да сваля височина.
Гарванът я погледнал и рекъл:
Бабо Мецо, имаш ли си крила?
Не.
Е, тогава що се „падаш“? — викнал гарванът и излетял през прозореца.
Баби
Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак беше заклещен в “някога”, с другия сочеше уверено “утре”, а между тях — действителността, която го бутала отзад, все едно закъснява за съчинение.
Ахил е с мускули като планини и поглед, който казва “ще те стигна”. Хектор пък — обратният: гледа те уж страшно, ама точно когато трябва да тича, краката му първо се договарят с гърба.
Донки Ходила… (Дон Кихот) — и всеки път, щом му казвали “пак мечта”, конят отвръщал: “Това си е път, господарю!”
Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо — само няколко сухи корички. Погледнала ги, въздъхнала и рекла: “Е, поне хлябът поне е устоял… както аз на празните надежди.”
Баби
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
Е, в тая тенджера… докато заври—шът шът, да се стоплиш, няма да ти е скучно!
Баби
Данчо, след години гурбет по Европата, звъни на дядо и баба по Скайпа:
Дядо, бабо, събрах едни парици. Прибирам се! Ще започна бизнес — ще гледам телета!
Какви телета? — стъписали се старците.
Телета бе… ще ги гледам, ще им купувам храна, ще ги отглеждам…
Ей, Данчо, ти да не си луд? Телета, телета… Тук телевизията се гледа — и не се хранят! А кравите и телетата… те само ядат, ядат, ядат… като гледаме нас!
Баби
Двама ловци на поляната. Изведнъж пред тях хуква един заек право към храстите. Единият стреля — пропуска. Другият само гледа, без да мърда.
Абе, защо не стреля бе?
От къде да знам, може да е домашен…
В гората всичко е диво!
Е, щом е диво, значи е “внос” без гаранция…
След малко вторият вдига пушката, стреля и откъм храстите се разнася:
“Ай!” — после тишина.
Какво падна?
Някаква дива бабичка… явно е много сръчна — уж беше заек, ама май си е вдигала заплатата с опашката.
Баби
Двама младежи ритат трети. Минава баба и почва да им се кара:
Как не ви е срам бе, защо тормозите човека?
Не се меси, бабо, това е досаден спамер — едва го хванахме!
Спамер ли е, млади момчета… ми що го гоните с уста? С ръце, с ръце го спрете, ама с крака го бъркайте до входа, че да не се върне!
Баби
Двама програмисти си говорят:
Знаеш ли, баба ми има една много стара Конституция — издание от 1800-а година!
Бре! Сигурно е записана на касета… и се презаписва само на „квичене“!
Баби
Двама тийнейджъри от София си приказват:
Казах на баба ми да опита енергийна напитка.
И как беше?
Нищо… само дето реши, че е кафе и отиде да си търси захарта… чак до Пловдив!
Баби
Две баби по обед… голяма жега, стоят пред блока на входа и се чудят кого да оплюят.
И точно към тях се задава едно момиче — с къса пола, огромни обеци и дъвчи дъвка като мотор.
Къде ходиш бе, маце… на кога ще ни ги правиш децата и унуците? — вика едната.
Аз кво ще ви слушам? — отвръща то. — Спрете да си мерите пенсиите по улицата, а? Айде, махайте се по-бързо, че ме задушавате с приказки! — и право влиза в блока с трясък.
Ей… — казва другата баба, — това от устата не е за добро.
Ти да не знаеш? — продължава първата. — Сигурно е на Лили от третия… същата нахална, същата…
А Лили пък откъде е — дъщерята същата! — тропва втората. — Докато беше тука, не се спираше: “демокрация, свобода…” и после само “айде бе”!
Че кой ли баща му беше… — присвива очи първата. — Все едно — всеки казва нещо различно… никой не знае, ама всички сочат.
И още нещо… — шепне втората. — Май и то пуши, и пие… и по барове го водят, като по пейки!
Ех, мърш… майко мила — докъде я докара тая демокрация… люх…!
Баби
Две баби си плетат плетките под асмата на село, а по улицата минава военна колона. Едната баба казва:
Я, командирът извади някаква карта и се приближава… Сигурно пак ще пита къде е „щабът“…
Другата се усмихва:
Хайде, няма да стигне до щаба, ще намери само нашия магазин — там винаги има кой да му „обясни маршрута“… и да му вземе парите за плетката.
Баби
Две баби си приказвали пред входа. Едната вика:
Ей, как така все намираш места в автобуса, без да се бутате?
Другата отвърнала:
Ами аз гледам първия младеж и му казвам: „Момче, аз съм стара и ме болят краката. Ще станеш ли?“ И той става.
Тогава другата се качила в автобуса и при първия младеж:
Момче, аз съм стара… и ме болят краката… ще станеш ли?
Младежът:
Ох, бабо… от цял автобус при мен ли така “точно”? Хайде, качвай се назад, да не ми пречиш.
Бабата, без да се засегне:
Моля те, млади човече… аз съм стара и болна.
Младежът пак:
Иди бе бабо по-назад, защо на мен се спираш?
Бабата:
Ама ти, момче, си като днешните младежи — едно време, като влезеше стара жена, всички млади се сещаха…
Младежът я прекъснал:
Ех, бабо, не се ядосвай… Ай сядай. Само ме остави аз да съм сещащият — ще карам прав!
Баби
Две малки деца разглеждат книжка за динозаври и по едно време започват да спорят:
Може!
Не може!
Може...
Хайде да питаме дядо!
Дядо — пита едното — ти можеш ли да снасяш яйца?
Ъъ... не, разбира се.
Ама казах ли ти, че дядо е самка!
Баби
Две момиченца гостуват на баба и дядо седмица преди Коледа. Вечерта, преди да си легнат, коленичат в стаята си и започват да се молят.
По-малкото казва с пълно гърло:
Моля ти се, донеси ми нова кукла! Донеси ми нова барби! Донеси ми и цяла кутия сладки!
Другото я поглежда строго:
Ти какво се развикваш? Господ не е глух!
Да — отвръща малката, — ама баба е.
Баби
Две момчета се хвалят с бойните подвизи на дядовците си. Едното вика:
Дядо ми през ’44 свалил самолет с лъжичка!
От небето?
Не бе — от чинията… баба ми току-що го бе сложила да “изстине”.
Баби
Две момчета се хвалят с военните подвизи на дядовците си. Едното вика:
Дядо ми през 1943-а свалил самолет с брадва!
От небето?
Не бе… от двора. Докато баба му го махаше от сушилнята.
Баби
Две мутри отиват на лов. Както си вървят, единият вдига пушката, прицелва се, ама не стреля. Другият го пита:
К’во правиш бе, защо не пукаш? К’во виде?!
Ъъъ… мина един таралеж. Ама не го застрелях, щото може да е… питомeн.
Как “питомeн” бе, тъпак?! Тука в гората дето к’вот’ има — всичко е диво!
Продължават нататък и по едно време пак същият вдига пушката и стреля.
К’во стана бе? Утрепа ли нещо?!
Ъъъ… мина една дива калинка, разбираш ли!!!
Баби
Ден първи. Отива момиче за домати на село — на улицата седнала една баба на пейка…
Момиче, ти чийо си?
На баба Гена — дето живее на улица „Иван Вазов“ в горната махала…
Ааа, бабо… хубаво!
Ден втори…
Момиче, ти чийо си?
На баба Гена — дето живее на улица „Иван Вазов“…
Еее, бабо… хубаво!
Ден трети:
Момиче, ти чийо си?
На майка си съм и на баща си съм!!!
Уууу! Туй Генината… много е устато маа…
Баби
Ден първи. Отива момче за хляб на село — по улицата седнало една жена на пейка.
Момче, ти чий си?
На леля Дора — дето живее на улица „Любен Каравелов“ в горната махала…
Ааа — леле Доре — хубава работа!
Ден втори.
Момче, ти чий си?
На леля Дора — дето живее на улица „Любен Каравелов“…
Еее — леле Доре — хубава работа!
Ден трети:
Момче, ти чий си?
Аз съм си на мама и на тати!!!
Ееее… на леля Дора ли казваш „мама“ и „тати“?! Че тя много бързо те е обучила!
Баби
Дете вижда дядо си по потник.
Дядо, не трябва така да си драскаш по корема с червен маркер.
Споко, мъниче. Това е само, за да не забравя къде съм си сложил трафика.